时间匆匆流逝，转眼已到2016年7月中旬。回想这半年时间，好像还有很多事情还没做，翻开笔记本，看年初列的计划，似乎完成的很少，总是避免不了责怪自己，觉得自己不够用心，不够努力。这样反反复复，前段时间，连睡眠都不是太好。

在5月，一次和大学闺蜜聊天，我说自己快抑郁了。她发来一个惊讶的表情，因为在她的印象中，飞飞是个无所畏惧，敢想敢做，不断前进的姑娘。以前她和我说过，每次和我聊天就会感慨，看我一天这么忙碌努力，她都觉得自己是在虚度光阴。

所以我和她说起自己的状态时，她很惊讶，除了一个表情外，对话框良久没有回复。我想，也许是很少示弱的我这么说，让她不知该如何安慰我。

翻开我的笔记本。上面罗列着我要做的事：学习理财投资，考理财规划师。学习英语，考BEC高级。学习主持，在现有水平上再进一大步。坚持每月读4本书。完成10月的会计证考试，必须考过。同时，复习4月的事业单位考试。

结果可想而知，事业单位考试没有通过，英语单词背背停停，主持活动在下班去参加了几次，因其他任务不再去，理财课听完初级课后因为准备单位考试就暂时放下了。唯有读书，没有中断。

也就是说，到今天，除了阅读，其他事情都没完成或者成功。在这半年间，关注了很多公众号。期间读了很多推文，知道了斜杠青年，知道了生涯规划师，知道了创客等等，好奇心强烈的我，总是忍不住放下手上的目标再去关注一个新的目标，到头来，才发现，我什么都没学会。在这种压抑的情绪下，我看见英语单词就想哭，打开理财课的网站匆匆浏览下就关闭，打开网易公开课看着那么多的课程就很烦躁，看见主持群里各种学习活动就屏蔽消息。

那段时间很焦虑，每天像个没有头绪的小鹿到处乱撞，总忍不住责怪自己，忍不住躺在床上反省，忍不住莫名其妙的发呆和流泪，觉得一向还算尽力的自己怎么在这段时间一事无成。我陷入进了一种恶性情绪循环。

这种状态持续了一个多月。

在6月底某个周末，当我在店里忙忙碌碌时，突然意识到，这样的情绪已经严重影响到了我的生活，无形的压力压得我喘不过气。慢慢明白，自己的精力是有限的，除了正常工作外，还得看书，照料生活，打理自己的小生意。然后开始尝试和自己对话，开始思考。在吃饭时思考，走路时也思考，原来是自己把想做的事都安排在这个阶段去做，总认为时间一去不回，应该早早获得所谓程度的成功，想要的太多，而乱了方寸，乱了心。

当我想明白这一点后， 正好开始上会计课，这次上课之前就告诉自己，既然学习，那就静心去学，每天按照老师的要求去做，不自欺欺人，踏踏实实去学。抱着这样的心态去上课，明显发现自己没有之前那么心浮气躁了，连说话也开始思考，上课会认真听讲，不玩手机，和同学一起讨论，每堂课之后做题，复习，预习。当不为考试去学习，心情却慢慢好了起来。

在这所有的期间，还是只有读书，没有间断。不知是在看《岛上书店》还是《我们仨》时，突然领悟到一个道理，我们的人生道路这么长，所有想做的事都得一件件去做，我没有三头六臂，也没有过高的智商，只是有着一颗追求学习，好奇心强烈的心。在所有的推文里看见的那些励志的大咖们的故事，也只是他们的故事。有时拥有成就，是一件天和地利人时的事情，在我不具备一些优势时，唯有和自己死磕成了我前进的方法，但一不小心磕过了，就会适得其反。

有位重庆的学习伙伴，他是一名专业理财规划师，三年前放弃了稳定的工作，走上了理财师的道路。他曾和我说，目前，这是一条艰难的摸索之路。而我没有完全理解他的意思，还只是傻傻羡慕他的生活。前两天，我们聊起了各自的状态，我和他说起了之前那段日子。他说他有时也会有，我才知道，无论在哪个城市，做着什么工作，原来我们都有同样的感受和困惑。

听完他的情绪，我想了想对他说：学会接受自己。

接受自己的不完美，接受自己的普通和平凡，接受我们没有过高的智商，接受我们没有三头六臂，接受我们做不到4点起床，接受我们偶尔的失误，接受我们低落的情绪，接受我们所有的因果。

毕竟，我们还有自己的坚持，我们仍在为自己造梦，我们不仅造梦还在追梦。起码我们还有一颗充满好奇的心，起码我们还愿意睁开眼睛看世界，起码我们还有走出舒适区的勇气，起码我们还能不停走下去。

当我把这些话发给他后，我长长舒了一口气，如负释重，我想我又可以轻装上路了。

良久后，他回复我：谢谢你，我们一起学着接受自己。