作为一个东北女人，我虽没有豪迈的性情，但却有着东北女人的豪放，这豪放在喝酒这件事上被我表现得淋漓尽致，年轻的时候喜欢召集三五好友，踩着啤酒箱不醉不归，就算里倒歪斜也要去KTV再来几瓶和着走掉的歌声润着喉。

后来有了爱人有了家庭，老公对我的宠溺也都体现在陪我喝酒这件事上了，我俩经常会弄点小菜，说着不走心的话或者看着开心的综艺，喝着喝着我经常会让他再去给我买几瓶酒再带一袋花生米。

我从没计算过自己到底能喝几瓶酒，因为那对喝酒人来说可能毫无意义，一起的一切开心最重要，曾经的我喝多了不晕也不吐，只是喜欢迷离着双眼看着眼前的一切，脑袋里空空的，那一刻似乎一切都不重要，时而会莫名其妙的笑笑。

后来不知道从何时起，我喝酒会越喝越清醒，好像两瓶就是我的一个极限，喝到两瓶感觉自己就逾越到了另一个境界，完全不用再喝下去，就已经完全达到了喝酒的目的，好似从凡事中醒来，好似终于可以清醒的审视自己。

昨天晚上难得鹏哥没有加班，带回了一箱啤酒和一堆烧烤，自从有了孩子，我基本没有放肆的喝过酒，当然昨天他也只是为了犒劳自己，所以我连一个属于自己的酒杯都没有，可那又怎样！这完全不妨碍我拿着鹏哥的酒杯，一杯接一杯。

同样是不知道自己喝了多少，只发现脚边有四个空瓶，鹏哥说他跟我抢酒抢得自己都喝多了，我大脑极其清醒的告诫自己不要问他“为何不给我拿一个酒杯”，心里藏着这个疑问对他痴痴一笑，我说我也喝多了。

我原本以为，我会是他包容照顾的对象，可并没有，他转身就出去抽烟了。

看着桌子上的残局，理智告诉我，一切都没结束，我还得继续收拾，我就这样餐厅厨房转了几圈，把碗碟放进水盆，自己就想倒头就睡。

可是看我妈在一旁捋胳膊挽袖子的样子，我感觉我走回卧室就是大逆不道，所以我就开始在厨房各种刷刷擦擦，虽然有些微醺，但这并不妨碍我做这一切，因为这就是每天要做的事情，好像完全不用思考，干就完了。

一切终于回归原位，我坐在沙发上刷起了抖音，说来很奇妙，鹏哥的抖音我每次看都会一直笑，而我的抖音却总能刷出让人揪心的东西。

昨天我就看到了一个癌症晚期的家庭妇女发的抖音微信对话截图，大体上是她在微信上对丈夫说自己要去做化疗，让丈夫去接下孩子，然后带孩子在外面吃个饭。

而丈夫回她的是，你已经晚期了，就算我卖房子救你，最后也只能是人财两空，孩子的未来也就没有了。希望她放弃治疗，说得感觉很纠结、很顾全大局，可是却莫名的让人揪心。

女人的回答非常懂事，说她去接孩子了，晚上会准备几个拿手菜。那回答恬静淡然，可却不知是参半了多少泪水。

我把这个事讲给鹏哥听，鹏哥告诉我别去看这些不开心的事情。

我知道鹏哥的告诫是对的，特别是在我这种微醺的状态下，我整个人似乎都濒临崩溃的边缘，特别的莫名其妙。

我知道我完全代入了那个家庭妇女的心情，我试着让自己跳出整个思绪。

然后就开始做健身操，做了半个小时，一转身发现鹏哥自己已经把卧室灯关了，一个人呼呼大睡。我妈也带着小宝回次卧睡觉了。

我一个人在客厅里，那一刻好似整个世界就剩下了我一人，然后我就把客厅的灯关了，一个人躺在沙发上，任眼泪肆意的流淌。

醉人的眼泪真的不知道到底是为何而流，好似心底的那个委屈的小人出来倒水一般，泪水打湿了抱枕。

紧紧的抱着自己，就这样睡在了客厅。

午夜十二点，我却被一个梦惊醒，在梦里我身处一个漆黑的房间，睁着眼睛却什么也看不到，整个人陷入了深深的绝望，好似掉下一个深渊，一直向下坠。

我挣扎着梦醒，平生第一次迈出了酒醉踩在棉花上的步伐，晃晃悠悠的走进了卧室，仔仔细细的塞好耳塞，鹏哥的呼声终于在我可以忍受的范围内。就这样我进入了真正的夜。

清晨醒来，我终于又可以痴痴傻傻的笑了，可能是因为那个委屈的小孩把水倒干了吧，我终于知道为什么借酒消愁愁更愁了，因为有的人在喝多后会格外的清醒，她还是那个她，不会因为喝酒了就撒手什么事都不做，因为她还是那个她，酒精的作用下会唤醒好多坏情绪，只要有一个星星之火就可以让她在微醺的状态下崩溃，那感觉不是释放，是一种自我的摧毁，当酒醒后，真的非常想摧毁那个崩溃的自我，因为中年妇女怎能轻言崩溃。

日子在我们的不懈坚持下细水长流，我们肩负的、我们面对的、我们要去奋斗的……一切的一切都需要我们披甲上阵，我们怎么能允许自己柔软呢？

微醺的夜，醉人的泪，就让他们都留在那一个支离破碎的夜吧！