我一直以为自己算是一个性格开朗乐观的人，直到我离了婚开始了独居生活。有人说，到了一定的年纪，就会不自觉地变得孤僻起来。不是说所有人都会这样，但至少，我是。
从小到大，我被贴的标签就是一个孝顺的女儿，以后长大了得有出息，赚很多钱，让我爸妈过上好生活。姐姐和弟弟初中没念完就辍学，只剩我成绩还不错，只是到了高中偷偷早恋，最后勉强考了个大专，后来边工作边读专升本拿到了学位证书。爸爸总是说，幸好你姐和你弟不上学了，要不然供不起三个人上学。这无形中让我心里产生了巨大的压力和内疚感。原来，我的学费，是靠姐和弟放弃上学得来的。原来，我必须上大学并且赚很多钱，不然对不起我家的所有人。
还在上大学的时候，我就出去做兼职，我记得我第一次在中国移动做的稳定兼职，首次发工资发了3000多，我转了一半给爸爸，一半留作生活费。爸爸很高兴，说: 初见成效！我当时也很高兴，觉得自己有用。
后来出去工作了，我坚持每个月多多少少给家里打钱。再后来，跟弟弟开工作室，妈妈每天给我们做饭，偶尔忙的时候也下手帮忙。工作室每个月划走3000给家里供房，3000给妈妈买菜，3000给妈妈的工资。剩下的除去营业成本，我和弟弟才对半分。好的时侯每人分过一两万，差的时侯每人只分到两三千也是有过。但在娘家的日子过得我认为还算是开心的。
家里买房，我出了5万，全屋定制家私电器全是我买的，弟弟买车，我出了4万。弟弟结婚，我拿了8万。记得有几年，我收入比较好的时候，我过生日给我妈转一万，转了几年。平时买这买那，妈妈偶尔说床垫坏了，冰箱坏了，空调坏了，都是我买，我从来不要他们还我钱。一家人出去吃饭，从来都是我买单。我从来没有怨言，我好像觉得是我应该的，我内心深处似乎有愧疚，觉得是我欠他们的，但我还得很乐意，我认为，家人开心我就会开心。
直到我离婚，没多久就到了口罩时期，然后我失业。为了节省开支，妈妈劝我回家住，我也回家住了。家很小，原本是个两房一厅，我们自己改装的三房，其实就是把一半客厅隔出来当作一个房间，要出阳台得经过这个房间。我就睡在这个房间里，确切地说，我就睡在这个客厅里。当时我的两个孩子还小，姐姐七八岁，弟弟三四岁，他们周末就想找我，周末他们过来睡，我们3个人挤在一个1米2的床上，弟弟睡我旁边，姐姐横着睡我脚下，也就是床尾。原本我睡眠就不好，这样睡其实我是一夜未眠的。弟弟的女儿当时才一岁多，孩子多了就会吵闹，弟弟已经很不耐烦。直到有一次，孩子们玩游戏，把他女儿弄哭了，弟弟大喊道: 以后你们不要来了！这么小的房子，住了七八个人。是啊！这又不是我家，我一个人来就算了，还带两个小不点来，重点是，还把他小孩弄哭。
没几天，我就搬走了，一是真的睡不好，二是真的不爱了。这是我第一次觉得，这个家没我的位置。第二次，是我爸在我最需要家人支持和帮助的时候，他不是安慰我，给我力量，而是骂我怪我，说我蠢，说我到处乱给人生孩子（对了，忘了说，这是我第二次离婚。之前还离过一次，大儿子跟他爸爸去美国了，从此不让我再联系）。
之后，我开始不愿意回家了。以前，我们一家人逢年过节就会一起聚餐一起打麻将，非常开心。我已经好多年没有回家过年了，我宁愿一个人呆着也不想回去。
