记得我小的时候，做了错事，惊惧之余最多的便是后悔——若能不曾发生就好了，若能重新来过就好了…一方面，是惧于父亲的棍棒，另一方面，也是害怕面对心中的煎熬。于是时常掩耳盗铃自欺欺人，也曾层层铺垫环环遮掩，可一旦东窗事发，也还是免不了父亲的一顿毒打。
悔，便是我从来都不曾实现过的愿望。
行差踏错自然是成长过程中难以避免的，久而久之，我竟有了我自己的一套逻辑，若是我错了，父亲打我便是天经地义的，若是我自觉没错，那父亲打我也一定是因为我哪里不曾做好。
从此，我的不后悔便建立在这种用惩罚减轻愧疚之心的逻辑之下。
可一路走来，总有些事，是自觉错了，却不会有人来施加惩处的。每当遭遇这样的情境，深深愧疚和莫名的愤慨便会在我心中肆虐，时日愈久而不得排遣，直至我将其转化为实质上的痛楚，才终于在情感上给自己找到了一个宣泄口。
于是，纵横交错的伤口开始在肉体上层层叠叠地遍布，而我也因耻辱之心对此讳莫如深，即便盛夏炎炎，也依然长衣蔽体，不显肢端。
母亲曾声泪俱下地苦劝，也曾旁敲侧击想说服我寻求心理方面的援助。而倔强如我，只是一意孤行把自己锁在那个暗无天日的出租屋里。
我的世界自此成为两个极端，踏出那扇门，我便昂首挺胸，仿佛每一个步子里都能洒落出不羁的阳光和自信；而踏进那扇门，则又进入了灵魂的炼狱，在那里，每一丝瑕疵与犹疑都将被拷问，并受到应有的惩罚。
站在阳光里，我痛恨自己的黑暗；
而沉浸在黑暗中，我更鄙夷自己的虚伪。
光与暗的纠缠日益激烈，我夹在中间不知所措，这样的苦痛，我不知能与谁言说，更不知这世上可有人会懂？
直到某天灵光一闪，我笃定地感觉，只要我结束自己的生命，一切苦痛都将迎刃而解！
可真正决定去实施这一计划的时候，却发现自己竟有那么多的恐惧。
当我站在午夜的楼顶，我恐惧我支离破碎的身躯会给家人造成无法磨灭的伤害，而这样的罪孽，在我的清算中是连死都不足以弥补的…
我恐惧那些不能一步到位的死法，会将我变成一种负累，而这样的罪孽会让我余下的生命都在炼狱中煎熬…
在与自己无休止的抗争中，我亦步亦趋地前行，没有人知道这样的背负是多么沉重，多么负累。
生活终于还是将我逼进了那个索套，我踩着方凳将绳索抛过学校宿舍洗手间房顶上的下水管，心中眼中都胀满了泪，我很抱歉，但又很期待，因为这一切都将成为过去了，我毫无留恋。
到现在我都清楚地记得那张方凳在我脚下被踢开时的感觉，绳索猛然间嵌入我的颈项，那样的剧痛来的猝不及防，整个思维像是进入了另一个维度，时间被放得很慢很长，身体只余下最原始的本能去挣扎，而脑海里最终的执念，竟是我养在阳台上的那一盆花…
在我最终的幻境里，我看着那盆花一点点枯萎，挣扎着向我索求一瓢清水…而那一刹我满心的愿望，也仅仅只是想给它浇上一点水，不要让它就此消亡…
那以后，我曾劝说过不少想不开的人，不经意间总是会提说，这世上的牵绊，哪里是你能想得明白的，也许行到生命的终点，你也只是放不下一盆莫名的小花。
有了这样的支撑，我仿佛更容易让自己继续下去了。虽然光与暗的纠缠从不曾停止，但这些年来，它们也逐渐在为那一盆花而退让。
至于我，在那以后也开始慢慢接受，光明的我，黑暗的我，矛盾的我，也许都可以是我。终有一天，当我和我之间的恩怨消弭，我，或是我们，都会像那盆花儿一样，成为一个人的牵绊，得饮甘露而得新生。
