今天突然有一点点不开心，因为体重秤告诉我最近又胖了。
其实我是没有看过《乐队的夏天》的，充满了我今年整个夏天的依旧是中国新说唱，其实我不懂说唱，参加的选手我也不认识几个，可能就是感觉吧，感觉说唱很有趣也很热血。
《没有理想的人不伤心》是新裤子乐队的歌曲，今天是突然在一篇文章里看到了这么一句话：没有文化的人不伤心。感觉很有趣于是去搜了一下这句话的来源。
“我最爱的唱片店，昨天是他的最后一天”，这个场面我没有见过，我最爱的唱片店在什么时候成了家具店我是不知道的，只是在后来的某天路过才发现已经换了装潢，甚至我都记不起原先老板娘的模样，记得一清二楚的只是我初中时在那里发生的故事以及记忆中的人。
后面我就去听了这首歌，第一遍纯粹的听了旋律感觉似乎没有什么特别的，后来再看了一下歌词，歌词放荡、悲观又透露着戏谑。
我没有理想，我好像是一个很不愿意奋斗的人。
一旦你过了二十二岁，时间就会跟长了腿一样呼哧呼哧向前跑——而且是，四条腿。五个月之后我就过了我的二十二岁了，懒得热闹讨厌聒噪。可能有时候还是会怀念以前的自己，喜欢热闹沉溺快乐之中。但是现在的我仿佛有了社交恐惧症，想到出门就头疼，想到社交就紧张，有时候有约外出的微信也总想着假装没看见。就是一种平平淡淡没有惊喜与兴奋的生活。
我似乎真的是一个很不愿意奋斗的人，几乎连努力也不想努力。
蒋方舟说的一句话我突然很有感触：我原本以为一眼望到头的生活是一种平庸的生活，是一种很可怕的生活，但对很多年轻人来说一眼望得到的生活开始变成一种很奢侈的生活，很有安全感的生活。
的确我就是这样的年轻人。
对于毕业的规划我决定回到家乡这座二三线的小城市发展，我是真的害怕来自大城市的压力和孤独，可能是我想多了，一座城市怎么可能会剥夺一个人对于生活的热爱呢？我明白一定会有很多人对我选择的生活不屑一顾，但是似乎我希望的，只是安定。不是所有的梦想都要留在一线城市去实现的，或许平庸和普通看起来并没有那么糟糕。
我选择了逃离，因为我害怕抑郁。
上周我终于和家里人说起了我当初处于抑郁边缘的情况。我说当初那段日子对于每天的生活都没有希望，也总觉得回家没有让我感觉到快乐反而让我感觉到了束缚和压抑，在我外公和我爷爷相继去世的那段日子里，我的火气变得很大，到现在想起来都感觉像梦一样很不真切。
我慢慢的开始理解我的痛苦来源，除了自身的病患或亲友离去的痛苦是真实的，人生大部分痛苦都是自身地价值观带来的。
我希望在未来我可以有自己喜欢的人生。现在的我尽量去看透很多事情，这样就不会乱七八糟想一些心烦焦躁的问题。即使我不想在孤独失败中死去，但不得不在孤独失败中死去。
不想去做什么呼应主题的事，理想也没什么好谈的，让人感觉就是一个盲目感很强的词。其实就算写到了最后我也不知道我到底想要表达什么，我也不知道你能不能理解，或许世界上是真的没有感同身受的。
