要想建立良好的亲子关系，父母得懂得一些实用的沟通方式与沟通技巧。
先给大家讲一个故事：有一天，我带着我家 儿子去超市里面买东西，正好碰见另外一位妈妈带着她的儿子，两个孩子同时看上了放在超市架上的巧克力。我看得出来两个孩子都很想买巧克力，但是我和另外一位妈妈都不想给孩子买巧克力。两个孩子都在卖巧克力架的旁边周旋。
那位妈妈对他的孩子说：“你又要吃巧克力，我不是昨天才给你买了吗？你不知道吃多少巧克力，会长胖、牙齿会疼吗？”然后孩子一听妈妈这样说，就生气的说“不，我就要”，然后妈妈继续说道：“这孩子，怎么和你爸一样倔。”孩子不理妈妈，拿着巧克力就是不放，然后妈妈越来越生气：“你再不放，今天晚上就不要想看动画片呢。”孩子听到妈妈这样说，就开始打妈妈。然后两个人就闹了起来，孩子就哇哇哇的大哭了起来。
我对我家孩子说；“妈妈知道你很想吃巧克力。妈妈也希望可以给你买巧克力，但是如果你能把巧克力放回去的话，妈妈会特别开心的”。当然我家孩子还是犹豫了一下，才主动把巧克力放回了巧克力架。
那位妈妈看到我成功的让自己孩子主动把巧克力放了回去，然后她就学着我对孩子说的，对她家娃说。结果当然是没有成功，孩子非得要买巧克力。
同样是孩子想买巧克力，为什么我就能轻松的让我家孩子把巧克力放回巧克力架，而另外一位妈妈不行呢？类似的情况还有很多，同样一件事，为什么有的家长一说自己孩子，孩子就听；而有的家长不管怎么说自家孩子，孩子就是不愿意。看似相同的事情，甚至是家长使用相同的语言，每家的孩子的反应都不一样，得到的结果也不一样。
许多家长会想，看嘛，我都和你说一模一样的话了，我家孩子就是不听我的，这哪里是我的沟通方式有问题嘛，这分明是我家孩子不听话；或者会觉得，没有办法，该讲的道理我都讲了，他就是要闹，让他闹吧，这件事闹过了就好了。
其实这看似很普通的一件事情，其背后反应了家长和孩子的亲子关系，我们在反思当下这件事情的时候，还应该反思更本质的东西——我们和孩子的亲子关系是否出问题了。同时，我们在寻找解决当下和孩子问题的方法，处理和孩子的一些小矛盾的时候，还应该反思，这种沟通方法，是否会伤害到我和孩子的亲子关系。亲子关系就是我们在和孩子长时间相处的点滴中行成，我们平时和孩子沟通交流的方式，在一点一滴中形成了现在的亲子关系。要扭转，也需要我们在和孩子相处的点滴中长时间努力改变。
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有效的沟通是一门艺术，以下我就以我们在亲子沟通中常犯的错误，以及该如何纠正，来展开此文（部分也适用于两性沟通）。
第一，沟通中讲道理：就如上面那一位妈妈，我们特别喜欢给孩子讲道理，而且讲完道理后，我们还自认为我们是特别通情达理的人。如：你不能吃糖，吃糖对你牙齿不好；你不能再在这儿玩了，咱们家里面来客人了，得马上回家；你必须好好吃饭，不吃饭的话长不高。而我们这么讲道理的结果是什么，孩子依然按部就班，而我们家长气得半死，多讲几次不听也忍不住要发脾气
天知道孩子多大能听懂道理（不是还有那么多成年人在情绪化的时候还不听道理嘛），想一想我们竟然和几岁的孩子讲道理。其中的逻辑、因果他们怎么听得懂呀。真可怜了我们的家长朋友一遍又一遍讲。
而正确的做法是：我们应该表示理解孩子的心情，但对不能满足他而抱歉。他们需要的是我们的理解以及聆听，并通过给他们讲感受、感觉而达到沟通的目的。因为孩子们从很小的时候开始就能体会自己以及他人的感受。
拿上面买巧克力的例子来分析：妈妈知道你想吃巧克力，巧克力真的很好吃（这是表示理解，好吃也是一种感觉）。如果你巧克力吃多了，妈妈会替你担忧，担心你长得太胖，担心你长蛀牙，（说我们自己的感受，为孩子担忧）。如果你能不吃的话，我会很高兴的（用感受即高兴，表达希望）。大家看到没有？这一段对话和另外一个妈妈讲道理的对话，给孩子的感觉完全是不一样。当我们谈感受的时候，孩子就会认为我们懂他们，我们了解他们，于是他们更愿意听我的。
既然在沟通中讲感受如此重要，具体应该怎么应用了，对于小一点的孩子，当他们有情绪的时候，引导孩子说出他的感受或者当孩子还不能表达的时候，我们帮孩子表达他的感受，然后再通过表达自己的感受而达到沟通的目的。孩子在哭泣的时候，我们不是制止孩子哭，而是帮孩子表达情绪，“你是伤心了吗，你是想爸爸了吗，是痛了吗”，让孩子的情绪自然流动，他们很快就能恢复平静，自己面对问题。
当然这样的做法并不一定每次都能成功，但是我们和孩子建立了良好的沟通的基础。
对于小一点的孩子，如果这样沟通不成功，我们还可以用幻想的办法。比如“妈妈也希望可以给你买巧克力，买好多好多巧克力，橘子味的，夹心的.....”因为有时候，当孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。当孩子情绪稳定一些后，我们就可以通过转移注意力而成功。
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第二：惩罚，虽然说现在这个社会，家长已经很少体罚孩子了，但是我们都还是或多或少的会用语言惩罚孩子的某些行为。
就如上面我举的那个例子啊，妈妈就说如果你吃了巧克力，你今天晚上就不能看电视了，“不能看电视”就是对孩子的一个惩罚。关于是否惩罚孩子，许多人会有不同的观点，我个人不太同意惩罚孩子，因为惩罚很多时候只能带来孩子的敌意，仇恨，抗议，甚至是罪恶感、没有价值感、自怜。惩罚并不会达到我们想要的结果，因为当孩子在接受惩罚的时候，他会把自己的注意力全部用到如何去报复、对抗家长，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会，换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
那做家长的实际上应该怎么做呢？我个人认为对于不太重要的事情就让孩子去犯错，然后承担自己的错误，就比如说如果孩子不吃饭，那你千万不要逼迫孩子，惩罚孩子说：“你不吃饭我就不给你买零食了，我就不让你看电视了呀，”而应该告诉孩子“你现在不吃饭，我们要等到很晚很晚才吃饭，中途什么零食也没有，到时候你会饿的”，让孩子自己去感受饥饿的感觉。
同时呢，与惩罚相对的就是让孩子明白自己做了错事，是需要弥补的，让孩子把重心放在弥补这件事情上。就比如说孩子在玩耍的时候，一不小心就把妈妈的花瓶碰碎了。这个时候你要做的呢，并不是一直在边上唠唠叨叨，说孩子多么不小心，而你应该让孩子花一上午的时间，先把花瓶清扫了，再把花瓶贴好，这样子就行了。当孩子知道花瓶打碎了，他会花很多时间和精力去弥补这件事情之后，他下一次就不会再容易犯错了。而唠唠叨叨的，说他做的不好，只会招致他的怨恨，然后他下一次还会继续犯同样的错误。
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第三，贴标签，当孩子想要的东西我们不给他买，孩子还在闹的时候，我们经常会怎么说，你这孩子就是不乖。当孩子说了再晚5分钟就不玩了，结果还玩耍了10分钟还不想走，这时候我们的火气就来了，我们会说什么你这孩子一点也不守时。当我们告诉孩子玩了玩玩具，要把它收进玩具筐里面的时候，说过许多次还是依然不收，这个时候我们会说你这孩子真邋遢，其实“不乖、不守时、邋遢”，这些就是我们在给孩子贴标签。父母如何看待孩子，会影响到孩子如何看待自己，进而影响到他们的行为。如果家长经常对孩子否定。孩子就会在心里面形成一种否定的内在自我评价，“对，我确实是一个不乖的孩子，我确实是一个邋遢的孩子，所以我确实做不好，这些事情也没有必要做好，反正大家都知道我做不好”，当他们有了这样的内在的评价之后。孩子会对许多事情越来越消极，最后也就真成了我们父母所说的不乖的孩子。
那当发生这种事情的时候，我们应该怎么办呢？对了，在上面我们已经提到过了，要谈我们的感受，要帮孩子分析他们的感受。如果有些冲突不能马上解决，我们可以试着和孩子一起来想解决问题的办法，并把它写下来，你会发现孩子比你想象中更能解决问题。当我们写下孩子的这些想法的时候，孩子就会觉得我们特别重视他们。他们就愿意和我们商量着做事情。
那如果你已经长期给孩子贴了不好的标签了，该怎样让孩子从这种不好的角色中解放出来了？第一，要寻找机会让孩子重新认识自己。我们家长要看到孩子的努力并鼓励和表扬。（因正确的鼓励与表扬需长篇论述，本文省去，如感兴趣请关注个人公众号：健康向上L）第二，给孩子创造机会，让孩子另眼看待自己。许多家长经常认为孩子还小，许多事情做不好，我们可以试着让孩子帮我们做一些事情，就比如说打扫卫生，洗洗碗什么的，当孩子做完了之后给孩子一个正面的评价。比如说家里面来客人了，让你家孩子去把瓜果分享给大家，然后表扬孩子说你把东西分得很均匀。我看到你这样子我很开心。第三呢，就是让孩子无意中听到你对他们的正面评价，就比如说你打电话给孩子，爸爸说，哎，今天小强很主动的把自己的作业完成了，我发现他最近很很乖。第四呢，要记住孩子以前的做的特别好的一些事情。当别人给孩子贴标签，她自己给自己贴标签的时候我们就可以用上，就比如说当奶奶说孩子调皮的时候，你可以这样对孩子说，妈妈不觉得你调皮，妈妈记得你在两岁的时候，就已经懂得自己把家里面的东西收好了，你把你自己的橡皮夹什么什么的都弄好，当然这个最好是基于一些事实。第四，当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。如当你跟孩子说了不要吃零食，她又吃的时候你可以这样说，爸爸跟你说过不要吃饼干，你又吃了，我很不开心（谈感觉），希望你能克制自己（表达期望）。
除了讲道理，惩罚、贴标签外，在沟通中还容易犯错的有错误夸奖， 错误的奖励，错误批评，家长的唠叨等。鉴于篇幅原因，本文分享到此。
文末彩蛋：我是李老师，一位帮助过数百位家长解决育儿问题，专注于育儿分享的全科医生。如果对文章有任何疑问，或者在养育孩子的过程中有任何困难，欢迎你给我点赞留言
