1.拖延是害怕失败，不用面对失败，没有价值感。
有些人拖延，就是想体验很难的感觉。
妈妈的高要求，我以为权威也是高要求，对权威的愤怒，里面有很多的愤怒，愤怒没有发出来，需要去感受。感受一周后，在想自己怎么做，自然而然就知道怎么做。
任何东西都是能量守恒。
2.我为自己就很羞耻，我对自己身份不认同，所以我不会为自己做事情，为了我自己的梦想不想，因为为自己是不可以的，怎么办？—————充分的发挥自我，哪怕失败也不会不甘心，不甘心是因为不充分。————自己对自我的抑制，羞愧是我做自己都是羞耻的，我不能做自己，只要做自己就羞耻，只要一做自己就不对，只要一考虑自己就觉得自己自私。
3.案例：总是爱比较，爱比较不好，怎么办？怎样不爱比较
爱比较不好，推开那个爱比较的自己也不好。我承认我现在就这样，我就是一个爱比较的人，我现在的智慧只有这么些。
你通过比较，才认可自己，我想不通过比较就认可自己。关键还是你认可自己吗？接纳我不完美，接纳我的当下，接纳我就是这样。
接纳不接纳的自己，接纳自己的不完美，怎么做？
觉察自己的自我攻击————只要觉察到自我攻击（完美主义，反刍—无数的攻击自己，自恋）就写觉察报告。
不认，就自己搞自己。凭什么不允许比较等等。允许一切如其所是，允许一切发生。
4.臣服于当下，臣服
5.80岁做自己不是只做自己，是既照顾自己感受又关注别人感受，平衡。
有觉察的情况下，有选择的委屈自己，那不叫委屈。
课题分离不是为了疏远关系而是为了互相尊重。
好像我做点什么，你就能开心，我不做点什么，你就能伤心难过，我们没有这么厉害的。————我非常谦卑的尊重你的生命，客体分离不是目的，是为了彼此的保护。做点什么，就是你想要通过你的言行来控制他的嘴巴，我们没有大能耐能控制他怎么说我的，即使拒绝了他伤心，我们也没有那么大能耐让别人伤心的，他伤心的程度，他会不会伤心是他的事情，我们看小了别人，人家那么小吗，那么弱吗，真的吗？————课题分离是一种尊重，信任，谦卑。
————我不再压抑，爸爸妈妈不适应，其实我也不适应的，我的内在也是煎熬的，我得承受他们的不适应。但依然是他们的事情。把决定权交给别人。
（但是不知道自己做的对不对）对于父母，我们不要过激的反应，他们年龄大了，但是我们不能因为他们的情绪被控制，无意识被控制的模式，让自己内疚。不论顺着他，不顺着他，做自己还是满足他，只需要做到念念分明，有觉察，问题都不大，没有觉察就会积累很多的委屈。
—————好像我把心交给了你，我讨好你，你就开心快乐，我不把心交给你，我无视你，你就一辈子不会开心快乐。其实，如果你开心，无论我怎么做，你都是开心的，如果你不开心，我把心奉献给你，你还是不开心的，你的情绪与我无关。只与你自己有关，可是我却为此担心内疚了那么多年，爸爸妈妈，我把你的情绪还给你们，你们的情绪是你们的，你们的命运是你们的，我只做我自己，我有我的命运，我有我的情绪，我和你们不一样，我们每个人都不一样，我只做我自己，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
