最近，复盘了我父母的婚姻。发现他们其实既不爱自己，也互不相爱，当然也算不上爱我。我其实，是个不该出生的孩子，我的出生，是个错误结合下的悲剧。
搞不懂，不相爱不喜欢怎么会在一起，就为了生孩子？家里对我来说就是噩梦，梦见家里各种场景比梦见鬼还可怕，都是指责辱骂，暴躁和阴阳怪气的贬低，极度压抑的环境，总之，我找不到一个好词形容他们，我从来也不觉得他们是我的父母！
今年30岁，人家说三十而立，我认为这就是社会的开智。也觉得今年好像有了自我，好像终于知道为什么人际关系会让我觉得痛苦，因为一直在人际关系处于社交弱势，而这种性格从童年就是这个样子了。讨好父母，父母一个眼色不对，就赶快反思自己哪错了，导致步入社会与同事相处，也习惯性的讨好别人，迎合别人。
这应该不是早熟，是一直被打压，家庭从不是后盾，压抑住了真正的自己。我以前很听话，但不快乐。自己出来工作，被原生家庭教育和成长环境影响了，胆小自卑内向社恐，焦虑抑郁导致混的不好，慢慢才懂得原生家庭对人一生的影响，然后开始叛逆，比如失联、不上班。
开始觉得大多数穷人父母不一定爱孩子，也不懂得去爱，只是养儿防老罢了，开始恐婚不想结婚，逃离家庭，逃离现实！
我妈也总是觉得，现在我能找到一个什么都不图的女人结婚，我也实在没招，从她手里拿下一个房子的首付，只要现在她催我，我就催她给我买车，她逼我，我就逼她，这么多年我吃的了的压力，看她能不能承受？我不知道，但是年初答应给我买车，直到现在都没买。
仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱。坐而论道，纸短情长，固然优雅。精神追求是在物质需求被极大满足后，才会生长出来的新需要。饿着肚子谈恋爱，远不如一个窝头实在。两个大龄中青年，都是被社会筛选后，剩下的渣子，聊不出理想主义！
直到现在才回过头来发现原来，我妈对我才是最狠的，我从小就心疼我妈，恨着我爸长大，他们打架，我爸动手打我妈，我十七八岁时，真的恨我爸，是想杀了他然后自己去死的那种！结果今年回过头来看看我，才觉得我妈竟然是在拿捏我！我毕业上班，工资全部上交我妈手里，可我妈从来没有对我满意过，所以越听话的孩子，父母越觉得好拿捏，更不会心疼他，现在我才明白，原来穷人家或者好多父母会，有且只会愚弄和拿捏子女！
所以我不喜欢回家，只要一回家我就要去调和爸妈之间的矛盾，我好累。
也许父母只是评判者，只会在你做错的时候骂你，但也从来不会帮助孩子克服困难，她们反复无常而且认为父母永远是对的，孩子永远是错的，一样的话，从孩子嘴里出来就是错的！
