晨醒，听听冥想的音乐。这是最近几天才做的事情。再一次体会到知道到做到的距离。
以前很急躁，连深呼吸的练习都觉得太慢了，太繁杂了，没必要。总之是各种因为无力定下来而找出各种理由让自己停下来。
后来有一段时间终于感受到深呼吸带来的定，有那么一小段时间自己每天醒来和入睡前，也会做几个深呼吸，感觉还不错。就是身体经常条件发射般地开始打哈欠，是为放松的表现？
Ok。
又有一段时间停了下来。但中间断断续续在各类课程、沙龙、聚会的场合做过几次深呼吸或者催眠，又感受到慢呼吸带来的安定和宁静。很喜欢，但又似乎还觉得自己和这份美好之间有一段距离。或许真的，逃避的理由随时可以跳出来，似的坚持的理由变得若隐若现，无法傲立。
“慢下来”，真的好难。但是，这是值得去做的。
但我再回看自己走过的这一段路，我看到了自己艰难的探索和坚持的过程。
这就好比我们闲聊的时候说：“是啊，看来要好好锻炼身体了。”然后回家以后，就没有然后了。或者回家以后坚持了一小段时间，还跟别人说：“我现在每天都跑步……”但好像就是在说完之后的几天就没有再继续了。
都是可以的。允许自己。至少我曾经也是尝试过，也是努力过了。或许某段时间后的某一天，我又开始跑步了。从总的大曲线来看，还是向上的，虽然速度慢了点。
在呼吸和冥想方面，我感觉自己就是走在这个时起时伏、但总体往上的阶段。该有两三年了吧！我才走到现在这个更加认可深呼吸和冥想、但依然似乎还在局外徘徊的阶段。但我分明已经闻到了芬芳，很想再靠近一点，再靠近一点。
当我看着镜子里面的自己，我试图看到自己的真心。透过那越来越被自己欣赏的美丽外表，我希望自己更能定得住，更能安在当下。而当我闭上眼睛，开启了自己的内在视觉系统，我总能看到各种美丽的世界，包括我今天才看到的我身体里一直一直为我服务的亿万细胞。
他们一直在，一直深爱着我，它们尽力地组成了我的每一个部分，虽然有时候会被我嫌弃，但它们一直全力地维护着我的健康和美丽。面对我曾经饮食上的放纵和贪婪，它们总能为我做出当时最美好的选择。这是无比的忠诚，这是美丽的幸运，这是值得期待的美好未来。
当我再睁开眼，再看到家里的所有物品，内心更它们似乎多了一份爱的连接，似乎没有了当初的嫌弃和不适感。如果我不喜欢它们当下的样子，那我就去改变它们，而不是只怨怼却无作为。如果没有去改变，那我就坦然和它们相处，感谢它们一直以来的等待和陪伴，让我感受到帝王般的尊贵和荣耀，因为，它们只为我而存在。
多么感恩这一切。那山、那树、那风、那雨、那不怎么被用起的钢琴、那有点老旧了的沙发、那默默工作的空调、那总是承接脏乱的脸盆、那时常被随意放置的玩具车、那被深爱着却难以再次认真被翻开的书本、那十多年来支持我们爬山爬下的楼梯、那曾经极少被整理现在越来越被多地整理的被子、那有时候吱嘎响底下垫上一叠扑克就不响了的床、那经常被放置很多闲杂物品的餐桌、那一年一度楼上楼下切换放置的电扇、那帮助我做了很多事却一直被我嫌弃不够先进的电脑、那经常充满油腻感的锅碗瓢盆、那阳台上充满生命力的花草……哈哈，它们居然全都归我调遣。最最切身的，是那身体的亿万细胞，它们也都一直一直在，默默地爱着我，等待被我看到，等待我的爱。
感恩。
