人与人之间的关系，是不可避免且又难以处理的。我们与自己的关系尚且棘手，更何况与他人，哪怕是与自己最亲近、最亲密的人。很多时候，我们最不擅长处理的恰恰是亲密关系、亲子关系，那些疏远的、不常往来的、交情不深的反倒游刃有余。
“关系总是难以处理的，总是需要你去创造、表达和经验，你自己越来越高尚的品德、越来越远大的志向，和越来越非凡的人格。”（《与神对话》p.147）
原来，关系是这样的作用，可我们把它简单化了、市井化了。我们以为的关系，就是表达自己的想法、突出自己的存在感，通过关系来满足自己的需求和利益，如此而已。
“如果人类的恋爱关系令人失望，那是因为人们进入关系的理由是错误的。
绝大多数人进入关系的时候关心的是他们能够从关系中得到什么，而非他们能够为关系付出些什么。
然而关系的目标并非请别人来让你变得完满，而是请别人来分享你的完满。”（同上）
就拿亲密关系来说吧，我们的确是带着对关系的期待、对爱的期待、对对方的期待进入一段关系的。有人说，找一个与自己性格相近的另一半比较好，这样有共同语言，不容易起纷争或矛盾；也有人说，找一个与自己互补的另一半更好，这样就完整了。在我看来，无论哪种思路或出发点，无一不是从本位主义出发，无一不是想着自己可以从对方身上获取什么，而不是给予。即使给予，也必然在肯定自己能够得到的前提下才舍得，因为如此才觉得心理平衡了，这颗心才安静了。
回想自己，在以往的亲密关系中，我就是这样要求对方的。我以自己的标准希望对方能够成为我希望成为的人，我在改造他，而不是爱他。从我自己的角度而言，也许我挺爱他的，但是这种带着期待的爱，时间长了会令对方喘不过气来。后来他出了事，我意识到自己爱的是他这个人，哪怕他一无所有，也愿意和他相守一生。于是我提出等事情过去之后我们就结婚，但是他以事业为由拒绝了我。最后我们还是分手了，他找了一个比他小十几岁、仰视他的女孩。曾经我特别不理解，认为他背信弃义、辜负了我。后来我渐渐明白，我的爱对他而言是压力、是负担，令他窒息。每个人都想要轻松、自在、被人崇拜的生活，这也是他的权利。
当我渐渐明白爱后，我也便学会了祝福。我祝福我曾经爱过的人。
我相信很多人跟我一样，都犯过误解爱的真谛的错误，也许现在仍在误解中。关系有形形色色，在关系中引发的情绪也各种各样。亲密关系也好，其他关系也罢，当自己心烦意乱、不知所措的时候，不妨问问自己：“现在爱会怎么做？”只要对方是你所爱的人，那么就接受爱的指引吧！不要期待TA去成全你的完整，而是与TA分享你的完满。我们每个人的真我本自具足，哪里需要成全或弥补呢！
下面这段话说得特别好――
如果你现在感到伤心，想别受它影响已经太晚了。你现在的任务是确定它到底意味着什么，并将其展示出来。因为通过这么做，你就选择和变成你想要成为的人。（同上）
我们都可以成为那个心目中的自己，只要有勇气真实地面对真实的自己。
