最早在知乎上看到这个问题的我其实是带着困惑的，因为彼时的自己看到问题的瞬间是舒适安逸的，仿佛没有任何困境降临过，但细细思量过后才明白不是困境未曾到来，而是未曾被困境打趴下不站起来而已。
但是自己真的未曾趴下么？显然不是。在来深的第一年，我像是一个正负能量交织的综合体，一份没有薪水的实习工作持续了一年，带着对工作的憧憬和荣耀感，也带着成年之后依旧靠家里养活的负罪感，更多的是无力，也是那个时候明白了在世界这本小说里自己连龙套都算不上，只是在宏大叙事下亿万人群中的一员。那种感觉很难描述，用一个不算恰当的比喻，我在《狮子王》的宏观视角下不是辛巴，不是彭彭丁满，甚至不是反派刀疤脸，只是广袤大草原上迁徙的数量众多的羚羊和角马身上的蚊虫，朝生暮死。
和相熟的朋友聊起过往的时间总是能找到共同话题，那一年的晚餐一定是在9点之后的，就算没有拍摄任务，回家够早甚至原本就是周末，我们也把晚餐的时间定在了9点以后，因为沃尔玛的今日食品会半价销售；那一年我们最喜欢的时间是最苦的录制时间，因为无论几点下班，的士报销盒饭任吃；那一年深圳房价还没有这么心痛。。。这时候的困境仿佛不算困境了更像是勋章，坚定而闪耀。
真正意识到的困境有两次，一次是改稿，一次在之后的工作中。一向顺风顺水的我第一次遇到困境是栽在一个选题中，一篇台本8000字，一个星期改了6遍，同样的故事内容，不同的表现形式，每一遍都把自己往绝望的深渊推进一步，直到最后一个通宵，我突然发现自己骄傲的灵感不见了，从晚上8点坐到第二天早晨8点，一个字也写不出来，被巨大的悲伤和即将面临的主编一起吞噬的感觉像是在等待死亡。至今我记不起来是如何解决的，可能在我的记忆中已经算不上什么重要的事情了吧，能记住的就两个片段，一个是我心力交瘁的等死，一个是这帮天杀的最终用了我的第一稿。
第二次我真正理解了自杀率惊人的日本人为什么想自杀了。那段时间由于团队人员不足水平良莠不齐，面对一个繁杂的项目我不得不事事请为，每天回家都变成了一件痛苦的事情，因为清楚的知道第二天不仅有一堆事情等着自己，还会有新产生的问题去处理。站在路边的一瞬间大脑冒出的想法就是——如果我往前一步走入车道，是不是所有的事情都解决了？这一刻我被自己的想法吓到了，但是也清楚的知道压力之下某些错误的选择其实在压力之中的人觉得是一种解脱，迈出去的一步绝对是人生中最轻松的一步。
是什么支撑我走出的困境？是困境，对是困境。因为我真正的意识到了，困境不会因为我的选择而消失的，困境是永恒存在的，不幸也不会因为我们的努力而远离，我们能做的就是不断的强大，彼时，弱小的你面前无法看到边际的泥泞只不过是强大的你面前的坦途。
困境日常（0/1）
今天你做日常了么？
无戒365极限挑战日更营-第6天
