人生漫漫，但二十多年说过去就过去了，突然感觉自己这一路走的浑浑噩噩。我一直在思考，除了懒惰还有什么使我最终成为了今天这样。总是很容易受别人的影响，干什么都三分钟热度，习惯隐藏自己后就真的把隐藏的这部分东西丢掉了。现在仔细想过之后知道，是太过在意别人的看法以及从小缺乏自信导致的。
还记得小时候上劳动课，课后作业就是每个人都用不同的线秀一个简单的手绢，图案及线的颜色都没有规定。我的作品是绣了一只简易蝴蝶，就是在一块画好蝴蝶模样的白色手绢上，沿着笔迹用最简单的针脚绣好的作品，出彩的地方就是我使用了三四种颜色的线，向我妈学习了简单的阵法。以成人的眼光看，很简单，没有难度，但在小学生的眼里，这样的作品还是很精致的。
当时的我听到很多同学夸赞我、又很多同学质疑我。夸赞的同学说“哇塞，你绣的真好”，大概就这一句，应该是没有其他的了。质疑的声音很多：“这是你妈妈替你秀的吧！”“你这肯定是买的吧，你平常笨手笨脚的怎么可能秀出来”“我也觉得这个不是他自己绣的，肯他定是别人绣的”。看，记忆深刻，我到现在还记得。
如果真的有时光机，我一定要回去告诉我自己：你绣的很棒，你付出了努力，你值得赞扬，他们的质疑也是赞扬你的一种方式。可惜我没有时光机，当时的我还小，不懂得辩证的看待问题。那时我竟不可思议的觉得自己绣的那么好就是赶巧了，认为自己确实是没有实力，连自己从画蝴蝶到秀蝴蝶所做的一切都否定了。我不相信自己有这个实力，我认为这一切都是碰巧。甚至觉得同学们说的对，我笨手笨脚。
下一次手工课的时候，我故意绣的一般。这次，没有人质疑我，也没有人夸我。
类似的事情又很多，比如获得最后一个可以入团的名额；比如获得最后一个进补习班的名额；比如以高出分数线3分的成绩上了重点中学……几乎很少有人认可我，包括我的父母，大都和我说的都是类似于“你运气还挺好，正常情况你不可能做到的”等一类的话，没有认可，没有鼓励，大都是质疑。
看似好像很小的两件事，在当时尚三观、人格都尚未形成幼小的我的心里留下了不可抗拒的自我怀疑。别人是母胎单身，我怀疑我是母胎自我怀疑，这两件小事是把将这个劣质心虚放出牢笼。
我有思考，是不是因为星座，金牛，心事重，执拗。发现不是，因为我没有金牛那么豁达，可以把那不重要的人隔离在世界之外；我把执拗倒是贯彻的很彻底。
我又思考，是不是因为我的父母在我小的时候没有帮我建立过自信心，总是怀疑：你行么，不行就算了，反正不行何必呢。发现有可能，因为最初的教导老师都是父母啊。但也不全是，父母教导努力尝试的时候我也有退缩。
想想自己真的挺懦弱的，总想为自己讨厌性格或点找个背锅的，跟星座有关系吗？没有！完全是父母的原因吗？不是！
我究竟是如果变成今天这样？我说不清！我不喜欢！我慢慢调整。
