原创： 金淑鑫 思想盛宴 3天前
写完文章后躺在床上，迷迷糊糊的和爸爸对话：
爸爸，你可以带我走吗？我感觉有些累了……有个声音回荡着：等和和长大成人了，你愿意我就带你走……
不想给鸡汤文添加负能量。却又不想把事压抑在心里。哪怕有家丑不可外扬之说……作者的性格：发泄出来再说！其它爱咋咋地吧！
爱的给予，最怕无知。
无知的爱=伤害。
在煤的旺季，你都会傻到很多时候早晨不吃饭去干活，我打电话催你吃饭，你往往会不识好歹的来上一句：别嘎纳了！
好吧，不让人心疼的人，我没办法和你永久生气，你的理由很多：人家顾客等着……我想说，你如果不健康了顾客对你照顾么？早餐是最重要的，而你从来不重视，你们家里人都是，先干活后吃饭。多年坚持这种错误逻辑。
这么多年过来，你难道不知道我的病每次睡不好，生气就会加重，好多天恢复不好……我不怪你。而你却在用自己无知的爱把我家和和逐渐培养成一个‘富二代’缺什么买什么！甚至不缺也买！……我不得不付出代价干涉！
现在才5-39分。我来到客厅坐在沙发上，心有些下沉……因为我感到十分的委屈。眼泪在眼圈打转后，还是没有忍住流了下来，我不想责怪你，让你自己静静地去回忆……
昨晚半夜你又嘴说话扯上老人，不干净，人家又不欠你。只因我半夜让你去阻止和和继续玩手机。你用了你特有的本事，把手机给和和摔了！不是小看你，你就这点出息了！
在外使不出本事，考科目被人捣鬼我让你举报你都不敢，在家里对老婆孩子耍威风可真能耐！难道在家人面前除了摔在你心里想不出其它更好的解决方式？……囊，两个字最适合你
为了给你留下部分尊严我想轻描淡写这十几年我们的经历……
你总说我对你没有以前好，有没有想想为什么？因为你一次次让我伤心难过的默默流泪，而我又只能把泪水独自咽到心里去。我无处可说，有时候实在憋不住了跟二姐叨叨两句，你知道后会讽刺埋怨我……怕你的好好人印象受到破坏。
你去几天驾校考试练习，回来会经常身不由己的脱口而出你们的女教练对你有多么好，对其他人态度恶劣。你那种骄傲的表情让我在心里嘲笑：你的感情对待外人还真够细腻，而我好多年没有感觉到这种细腻了…
我问你，你都考出驾证了还留在那个群里干嘛，你说教练不让你退，让你在里边提升人气，感觉很好笑，你不是经常在我面前说有些群无聊沾内存手机卡。
我开始不喜欢你，并不是和谁吃醋，而是觉得你的作为已经配不上我像当年那样全心全意的对你尊重去付出全部爱你。
因为你已经不再是那个连跟我说句话都不敢正眼看我的腼腆大男孩……
我的爱，也不是随意的付出去被人践踏的。也许在你眼里它已经不会像你我第一次拉手那种紧张激动的发抖的感觉……就像左手握右手熟悉到你不再用心呵护珍惜！
我们都在一无所有的情况下认识，尽管你什么都没有给到我，可我还是知足感恩你，否则，我不会在所有人反对下去冒着生命危险去那样坚强的怀和和生和和，仅仅为了不让你人生最后留下遗憾。
可是你却没有让我对自己的选择和付出不后悔。我早就后悔了！可是我又没有选择的权利，哪怕打掉了牙往肚子里咽，这条路我必须走下去，无论经历多少泥泞多少漂泊大雨。
你曾经承诺我的一切，几乎都没有实现。我也不怪你。
曾经的你说：会让我过上所有人羡慕的生活……你自己说，实现了吗？是的，你一定会说好多人当着你的面说我：五曼真有福气，小梁既会过日子又会赚钱！可是你问问你自己：我跟你伸手要过几次钱？只有经营活力霜上核心，我大着胆子实在是发现身体的状况在下降我跟你要了一万五千六投资。而很快努力边使用边经营还给了你，我在身体出现危机的情况下经济独立。
从那，你才渐渐地对我的态度改变了一点点，因为你动用了我的资金。
回头回忆在没有生和和之前，你的脾气开始变得暴躁，经常摔烂东西。你跟你父母商议，让我去抱养孩子。现在想想幸好没有听你们的，假如和和不是亲生的，你会怎样？有很多事我更要憋屈。
怀孕几个月，我跟和和沾光过了一段幸福日子，你几乎没有摔东西，
只是怀和和初期不到一个月那个中秋节，因为决定让你父母兄弟过来团圆，我忙了一下午准备好了菜，最后因为一张吃饭桌子的选择你把我的平板摔烂了，我在沙发上躺了一夜，一口饭没吃。
中秋节那可是我们的纪念日啊。你连一次礼物没送我……我不怪你
你承诺过太多！刚认识你时，我父母说不能让我去你家那么远，你说：没事！我们可以在这边买房子！
到现在和和都四岁了，你给我买的房子在哪里？和老人住一起，住人家房子。闹矛盾搬出来，你不先找自己的不称职，上来一阵去记恨老人……我不怪你
那时候你们家说要我们举行典礼，我考虑为了给你父母省心，还是算了！你说：会雇一个大巴车来山东轰轰烈烈的接我过去，后来又变卦了说让我去你小姨家，你去迎娶。
我想，我的身体不好，算了。可是你们家却没有给过我丁点什么表示，……我也没有怪你
月子里，在医院你为了让我不被打扰包了单间，我很感动，而你却和你妈妈整夜在我跟前大声说话导致我三天三夜没有休息好，我暗示你们跟没听见似的。
我接着产生了严重幻觉抑郁……你不但没有尽到丈夫义务体贴理解关爱我还摔了手机当着你的妈说散伙。整个抑郁期我看着你们娘俩脸色自己努力克制度过……好吧因为你说你没经历过不知道我也不怪你
你最后一次回老家考科四，把旧手机放在家里，和和玩，我发现好烫手就把手机藏起来了，那晚和和没能玩手机哭闹，你妈妈因为我不让他玩，摔上门去了她屋，结果我听见那一晚和和早早睡了……
你考试回来，跟个孩子似的得意的把新手机摆到和和面前，我心想和和又要被你的举动催惨身体了！
你说你哥送给和和一个手机，我明白你的性格不会沾他便宜白拿手机而我没有过多的问你，我想，你假如欺骗了我肯定也应有你的道理……无所谓。
从你回来那天，和和原本被我在你不在家那两天给戒了的玩手机毛病又开始了，一到晚上熬到一个半夜……我揪心着！既担心孩子又担心搂着他睡的妈得不到好好休息。跟着半夜不睡……听着他们。而你只管独自呼呼大睡。实在忍不住了我喊醒你去制止。
有两晚了，你厌烦着我不愿去制止，昨晚我坚持，你又开始不讲理：把我放在桌子上的手机也拿走说让我也别看。还骂咧咧……你还气呼呼独自去客厅坐了半天。又回来。
你有没有考虑过：孩子每晚一个姿势玩到半夜会造成的后果？我说，你就说我诅咒孩子……你从来不认真关注一些有用信息。保护自己保护孩子的健康……
你更没有一次考虑过我，孩子有事我能活下去吗？那是我用命换来的。你们总是用无知的爱在我眼皮子底下对和和进行伤害，那可是我身上掉下来的肉……你可能体会不到那种滋味。
昨晚孩子在我们房间里玩，开着门进蚊子我说你把门关上来……你拉着孩子说：走！咱不在这屋，省的她叨叨……有你这样引导教育孩子的吗？你的无知的教育方式也不是一天两天了，我不怪你！
还有更难听的话，你自己收着吧。我不想在这里说了……
你是我自己选的人，无论好赖我只能独自忍耐。在外边你是一个好好人，就像你说的很多人都羡慕我的生活。在外人眼里我是那样幸福的……那个给予我带来幸福的人就是你，这样的传说给你脸上挂上了光彩，而我从来没有在那些人面前否认过你。
为了给你多一些好口碑和我自己那种骨气……就像演电影一样，好多人在以旁观者的心态欣赏着电影剧情的精彩，却没有人了解电影主人公的背后流过多少汗和委屈的泪水……
我会继续让你我上演的这部电影演下去。
然而如今的我，在上演过程中会给自己上了一层保护膜：我不会再傻乎乎的去相信你在剧中的每一份实现不了的承诺。可能你自己浑然不觉，你那一次次的承诺让我重新拾起梦想，而又带着失望的结局破灭……
我总结着：女人无论男人说的多好，都要靠自己！别相信他那句：我养你！经济地位决定着家庭地位。
一切靠自己去努力，活出自己的尊严！
你欠我一个道歉。
我包容着你，不等于低你一等。经济方面我已经经过两三年努力超越了你。好自为之吧，无论男人还是女人，即是在家里，失了信誉就等于没了资产。
在现在多数AA制的家庭中，逼出了好多个女汉纸，男人们的位置在有些女人心目中变得多余。赚钱养家的担子慢慢的趋向女性这边。
古代的女人大多没有这个义务而造成了可以允许男人三妻四妾，呼风唤雨。而现在呢？女性独立了，有些男人因此满足了吗？很多的不道德需求仍没有得到收敛……
Sx在此不是针对谁，我只让有些人自己去想想，你的所做所为对得起群众给予你的每一个好评吗？扪心自问吧……别委屈了你的女人！
只想听到一句发自内心的你的那句：对不起。不过分吧你却从来没有勇气对我说出口！
钥匙走了 ，锁在等待！许久，钥匙回来了 ，却发现，打不开锁了，因为锁心生锈了！——人心如锁，心寒了，人离得再近，想打开心门，却发现已回不到从前！无论爱情、友情，亲情，做事千万别寒了人心！
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