我一直觉得，最了解我的人莫过于我自己。听了你针对我负面的评价我真的不得不去承认，对，这就是我！一个容易受别人影响的，容易大喜大悲喜怒于色，不成熟，让人难以捉摸的，飘忽不定的，很矛盾的.....人。
血淋淋赤裸裸的真实的我。
是，我自私，压抑，笑点泪点都极低，无情又多情，对爱我的人不讲理爱发脾气，喜欢一个人胡思乱想画地为牢固步自封，容易跟陌生人自来熟却又不肯跟别人走得太近，患得患失自相矛盾，喜欢民谣的自由却又渴望被人关注，喜欢把一个人关在房间里听歌画画看书或者什么也不做就呆呆的看着天花板，喜欢一个人走在空旷的马路上吹冷空气任思绪乱飞，我告诉别人我清楚的记得每一次做梦说着梦话的内容，谁也不信。没人知道我睡眠不好，一张嘴就会醒，有时笑醒，多数哭醒。听说经常做噩梦的人都跟善良，我这算福还是祸？
每天的工作压得我好难受，好多次梦里都是自己在工作，然后因为与别人争吵而把自己硬生生的气醒，嘴里还念念有辞。我一直告诉自己快乐一点，有心人天不负（我不认为自己苦）可我又不想这么累！我就想有空闲出去旅行，完了再回来努力工作。我满心的投入这份工作，闷头去做，或许经历太少能力有限情商低下智商透支，让我会觉得累、烦到无助。前两天我屏蔽了所有同事微信，我不想他们看到我的动态，关于我自己的太多。
我常常问自己我图什么想要什么。死了命的要强努力，却容易难过，容易受伤，容易情绪化......我珍惜每一个在我记忆里生命里出现过的我认为重要的人，我曾经为了一个人卑微到尘埃里也能开出花，后来很多人会质疑我为什么变了，为什么不能像对那个人一样对别人，可是那时候我19岁，哪有那么多的不顾一切，哪有那么多的为什么，不是你不够好不够重要，也不是我不用心不够努力，只是时间。
我不是个坏人，但也根本谈不上优秀。离开家的状态更多一些，家里人对我也是散养的方式，他们都很放心我一个人在外，无论上学旅行还是工作，虽然会想我担心我吃不好受委屈，可是我喜欢这样的状态，我健康，穷尽一切让自己努力成为一个让他们放心的孩子，对，是孩子，在家人眼里，我始终是不满十八的孩子。就算不是现在，以前高中第一次离开家，经常夜里睡不着时会想念他们到哭，那时候没手机，有时眼泪流到枕边嘴角我感到它是咸的，却很喜欢。我清楚的记得大一有一次梦见了我爸，天没亮我就往家里打电话，响了两声我妈接的，没等我开口她就问又做噩梦了啊？我哇的一声就哭了，但很用力的克制声音，她又说想家就回来吧。我嗯了一声就挂了，我听见我爸在旁边由迷瞪着到惊醒的状态问我妈是大闺女啊？去年年底实习回家，我爸问我在南京吃的还习惯吗？到底不如在家里，你一个小丫头，他自说自话着，眼睛却不看我，我站在他旁边一个劲儿地说哪不好了，挺好的。
我不是个好人，让很多人失望，做事不走心，肆无忌惮地伤害着爱我的人，怀疑着每一个对我说好话的人的真假，却又一副嘻嘻哈哈没心没肺的样子。说话全是刺儿，心里又是百般关心。嘴不甜心不硬，凡事都想追根究底问个明白才死心，关于太多太多，我会因为一个好奇整夜整夜睡不着，然后本着打破砂锅问到底不撞南墙不死心不见棺材不掉泪的气势去问个明白问个痛快，往往物极必反没人愿意搭理我这个神经病。这就是我太喜欢把自己当回事太把别人当回事，我告诉自己凡事别那么用力，要努力学着适可而止，可我目前还无法做到。
如果接受不了我这种骨子里有着狮子座的热情好胜和处女座的细腻敏感的矛盾体，请别谈情更别说爱。相反，谢谢你肯认识我，以后请多指教。
