最近我脑海里反复出现一个问题：我为什么要结婚。可是我其实很清楚自己为什么结婚，因为父母催促了，想要孙子了，而我当时的男朋友还不错，于是，我们就结婚了。他现在还是我的老公，我们还有了一个可爱的儿子，并且还准备要第二个。
但是我还是想问自己：我为什么要结婚？
在这段婚姻中，我对自己有了新的认知：原来骨子里我是如此暴躁且暴力。我对小事耿耿于怀。洗完澡不清理，袜子衣服满天飞，用过的餐巾纸走到哪扔到哪，等等。我的反应就是冷暴力加摔门。我觉得自己太可怕了，因为我没法控制自己。于是我觉得这份婚姻，就是来认识我自己，我是这样的人。这是结婚最大的收获。
女人在一段婚姻中承担太多。我们莫名结婚了后就承担很多，被动且自觉。主动做家务，主动带孩子，好像生来基因里就写好了序列，你若不做，法理难容，你结婚就是得主动做这些。
陈文茜老师的故事一直缠绕着我。
她说她外婆从很小就告诉她不要结婚，只要能够经济独立，就不要结婚，她长大后跟她的姐姐们聊，姐姐们就很生气，觉得外婆太偏心，当年只告诉文茜，而没有告诉她们。
我很羡慕她有这样的外婆，像这样的角色，亲人中只要有那么一个，就会觉得很温暖。
我不禁再问：我为什么要结婚。这个选择为什么让我耿耿于怀？
我能想到的就是因为我真的没有准备好，但是我无力反抗传统观念和舆论压力。
前者还好。后者很可怕。后者中的亲人很可怕。其中至亲更可怕。
我能想到的最可怕的事，就是至亲不待见自己，原因无关对错，只是应该不应该。
我就想起我的表妹，被催促着找对象结婚，她虽然也着急但是也没有办法，她妈妈就很不高兴，经常常表现出来，不给她好脸色看。我真的想问：为什么要这样？这是她的错吗？
至亲的压力是可以无限放大的，无人可匹敌。而至亲的压力来自于周围人的闲言碎语，这招真的是无解。因为环环相扣，死扣。
罗胖说：人是一切社会关系的总和。
作为活了大半辈子的父母，操劳了一辈子，终于安全退休，没有功劳，也有苦劳，自己的社会关系都看在眼里，有关自己的一切已成定数，能够继续拼的也只有孩子。如果孩子不争气，好像就折损了他的苦劳，抹杀他的功绩。这些都可以理解。每个人都有自己看重的事。
我的父母很好。虽然他们尽量不给我任何舆论压力，但是我还是能感受到。我也一向很在意他们的想法。他们不经意的一句话就可以让我难过半天，或者高兴半天。这完全是我自己的原因，本身太过敏感，又多愁善感。
记得上初中的某个晚上，我补完课回家。我妈看到我，就冷冷地问：干嘛去了。我说：补课去了。她说：谁知道你是不是去补课了。我顿时呆住了。然后哭得不能自己，我边哭边写，诉说我的委屈和伤心。写完给我爸看。我忘记当时我爸回了什么。我只记得我真的非常伤心。
我只想说，我理解父母，也不做任何要求。但此时身为母亲的我，希望自己能够像文茜的外婆那样，有着自己的见解，给予孩子多维度的空间，只提建议，不做要求。
