这节课，结束的果真有些突兀，好像第一遍听得时候我刚从“接受失败”法这里找到兴趣，然后就突然结束了。这个结束让我想到，其实是我的内心世界已经形成了听课一个多小时的习惯，是我的“经验”，对就是前面“譬如幻翳，忘见空华”讲到的这个客观世界、主观世界时候的概念，“主观意识不能主导外面的世界，却能主导自己的世界”好像是这个意思，原话记不太清楚了。我自认为这个课程就是要多久多久，“经验”又出来帮我了，哈哈。

说得动力不足，这个感觉这两年尤为严重， 表现在比如：干劲儿不能像以前一样铆足了，不管不顾向前冲， 顾忌的越来越多，但是成效却越来越少。找到N个方向，又其实感觉没真的找到方向。觉得需要做的事情很多，有迟迟降低了执行力，更多了懊悔。就像老师说的总是觉得没有动力，或者有各种各样的牵涉，不知道哪里动力不足。

前面讲到的方法，对于价值观这个我觉得是最可以先尝试练习的，也是最自然接受的方法，就像寻找本心。我对自己进行了尝试。

首先想我想要什么？

我想要的是孩子优秀？或者工作更好？家庭更好？还是自己更好？就连我最想要啥，我好难于取舍，哪个不要了都受不太了。

我想还是先找一个心愿吧。

仔细思考下，我现在更希望孩子优秀，其他哪一条也不想用来交换。

第一问：你想要什么？

答：想要孩子成为优秀的孩子

第二问：什么是优秀？

答：。。。。。。。确实比较难于定义，思维活跃、大胆学，畅快玩；校内成绩好，校外辅导能自我掌握实现提升，有才艺比如美术音乐，懂事、自立、有主见，对，要有主见同时能跟我沟通，还得能让我放心，不惹事，也不被欺负。。。

第三问：你觉得孩子优秀有什么好处？

答：我有成就感，若是孩子能够优秀，那就迈向成功更近，我心里的收获感会更强；同时像老式的中国父母，不管自己如何，希望孩子的未来有能力去美好。

第四问：你孩子现在不够优秀是吗？

答：是的，但又不是的。他是个好孩子，我知道他在努力，但是还是成效不明显，而且经常不走心，我焦虑的情绪，在每次学习集中期都很明显，就像昨天晚上又差点动手了，这半年我确确实实改了很多了，不轻易动手了，不轻易吼起来没完了。我觉得我已经成长了，但是自己碰到孩子掌握慢，还是不能完全平静。

第五问：有没有觉得自己太急了？

答：我觉得我不急，现在家长对孩子身上都很努力。很多都为了孩子重新拾起语数外。

第六问：你的焦虑是孩子本身还是其他，你既然觉得孩子确实在努力，你的好好想想你还焦虑什么？

答：焦虑什么，，，，，，是的，我焦虑的是什么，是孩子的问题 吗，，是什么，好像不是真的孩子的问题，我想我想可能是因为我不知道孩子到底怎么培养才能不耽误成才，还不耽误会玩该玩的部分。对，对，这种感觉好像对。是我因为自己成功的经验不多，我作为家长，不知道究竟自己改如何有正确的，体系性的教育，可以让孩子正确的成长，对，是我不知道我怎么做，才能保证我的苦口婆心是真的、有用的语言和思路，我不知道我的孩子应该向哪个方向培养；我参考了别人家的孩子、别人口中的做法，零散的，一阵一阵的去做，我不知道是不是真的有效，或者这种短暂的某个事情的效果是不是正确的，可持续性的。 我害怕我“瞎操心”耽误了孩子，又害怕不操心更耽误了孩子。对是对这个“家长”角色的焦虑，我不能真的平静的面对这个角色，觉得他的责任很重，重于自己的生老病死，重于自己的成长之路。觉得自己没有完全的能力将孩子带好，害怕自己的缺点影响孩子的成长。我很努力的去做，但是觉得自己是没脑子的去做，就像自己本身的人生，缺乏主见、思路、目标，纠结、瞎忙、顾虑，太平淡、太无趣，还不能坦然接受。到我孩子身上，我也是没有太多思路、章法，要求严，但是还怕自己方法不对，耽误孩子。

我应该是个纠结的矛盾体，虽然半年时间我改进了很多，但是我总能看到自己还不行的地方，虽然进步了，但是应该不是超越，没有质变。这半年我的进步想想也不错了，主要是坦然自我，放松自我，接纳部分原来可能让自己激动生气的场景。 但是人总是想让自己更好吧。我觉得在心态的同时，我的行为能力进步不是非常大。对孩子事情上的信心没有明显提升。这也是想要的部分。

我想我应该试试：接受失败法

想想未来失败的景象：儿子没考上好大学，是花钱出国还是稀里糊涂找个学校？老公是个标准学霸，我也能考到研究生，这儿子要是没考上个好大学，这不是太低的社会起点了吗？这能生活的好吗？打个零工？这唯一的儿子就这么没出息吗？我心好痛，好像看到儿子坐在现在的书桌前，低头，愧疚，无奈，全家人坐在他周围的床边、桌边，抹泪，尤其是我思绪混乱：他不是因为不学习，而是可能妈妈教育“傻”了？ 孩子还算听话，是我做家长的没做好职责，我作为妈妈参与太多了，熊孩子，让他没了自信，学习就是学不进去，孩子以后的人生，变得压力过重，自信的快乐会越来越少。   

我试着说：你大，我小，你能操控我，我拿你没办法，你若要来，我只得接受；

你要来的可能性提醒了我，要准备的更好，我准备的越好，你越来的可能性越低。

你曾经来过，你来的时候我痛过哭过，同时我成长了，成熟了，从中学习到了，下次会更成功；

你不来我准备的更好，你来我成长成熟成功，你来与不来，都帮助了我，所以你是我的朋友，谢谢你。

说一遍我哭的更厉害，哭出了声（大半夜在卫生间，偷偷的，这个时候心灵最安静），接着我尝试第二遍，第二遍还不行，说话都不太顺畅，还是哭，使劲儿的捂住嘴哭，哭了一阵，才尝试第三遍；第三遍我是让自己直了直身子，因为我好想对那个失败的场景在哭的过程，中断了， 我又让自己尽量平静，来想象场景，怎么感觉人少了，没了他爷爷奶奶、姥姥姥爷，在那里叹气呢，第一遍是有的，这次再想象，怎么感觉就是我们三口人。  我也说不清楚了，我又重复一遍，在第三遍完成后，我有点儿收住情绪，泪还是留，但是声音断开些，不知道是不是是刚才又让自己重复一遍场景的原因，我情绪没有那么激动了。再来第四遍吧，我能清晰的发音了，我感觉说着说着我们三个人拥抱在一起。现在好像是喜极而泣，有点儿温暖的感觉。