今天是正式失恋的第五天，我在办公室听着雷欧之歌伴着楼顶的电钻声，打算开始写下我许久没有落笔的心情。
不知道我佯装的好不好，前男友有没有发现我心情其实特别不好，其实我会很想念他的怀抱，想念他的味道。曾在脑海中无数次想起他跑过来给抱抱我，然后我就会义无反顾的原谅他，重新投入他的怀抱，但是我的理智和截屏的聊天记录告诉我说不可以，当然，像我这种没有脑子的人，还需要朋友的分析和提醒。
第一次这样恋爱的我真的不太懂，这样是不是正常的。毕竟就看过的那些猪跑的情况来说，他们都是相当甜蜜的。可刚开始的甜蜜只维持了那么短短几天，伴随着他要求越来越多的身体接触，我真的有点害怕。我不知道，每次接吻和被摸胸的时候，我的表情和心情一样沉重，他费心的深情也解不开的眉头。可是，突然间一个人的时候又会很想念他，想念他的一切。
在一起的时候特别害怕喜欢错了人，害怕他的那么多主动，看了那么多“渣男的几大特征”“哪种男生最会装当心被他骗上床“。我周围的朋友们对我的一致评价是傻白甜，是傻白甜本傻没错了。
发现他跟其他女生在搞暧昧早在6月11日了，但是当时偷偷看聊天记录而且又是一瞬间，心里很虚就没有揭穿，但是也难过了一个夜晚，跟别人请教之后，想着假装酷一点，对他好一点，或者他就不会跟那个女生聊骚。但是事情很不凑巧的是我骗了自己仅仅几天之后就在6月15日的真真切切的看到了他喊另一个叫李冰的湖北孝感的女生老婆，亲爱的。之前在一起的时候，他也是这么喊我的。极其不巧的是，我因为公事要麻烦我的男性朋友，他还一副吃醋的样子。心态爆炸。所以在那个夜晚我戳穿了他。如果我再一次假装不知道，不知道他跟那个女生还会聊多久，有多暧昧。
这里的一个他的好男性朋友试图劝说我们和好，说他心里还是有我的，说他那个只是文字起哄。我没有办法理解。
我很不喜欢他给其他女生点赞给其他女生评论，可是他连那个在健身房坐前台的妹子都评论，中央空调本调了。可是，心里还是止不住的不想念不在乎。怎么做是遗忘一个人的最好方法，我找过很多让我想要原谅躁动的心再次沉下去的方法。可是这样让自己也真的好累。本来一个玻璃心的我，还要装下那么多乱七八糟的情绪，真的是很辛苦了。
很难过的时候，翻过他的QQ签名，看到了他对前女友的无尽想念和那些诗意的话语，想起了，我们第一次分手的时候，他也曾说过，我是一湖渌水，略带浑浊却也一碧万顷，本已习惯周遭的静谧，怎奈落木柔情，飘然而下泛我涟漪，可它终究归属森林。那个时候，我总觉得他是一个很有内涵的人，值得喜欢。但没有想到一个把分手说的这么美且动人的男生，会在跟一个女生有肌肤之亲的时候，对另一个女生也万般温柔。真的是很失望了。
回去拿毕业证的时候，室友跟我说了她狗血一般的剧情，她给她正在同居的男朋友戴了绿帽子，并且被发现。对于他的反应，她是这样给我描述的。
在公司上班的她被他男朋友的电话叫了出来，他拿着铁棍和刀在外面等她，质问她，那个人在哪。说要干掉他。
有时候感情这种事情真的不能比较，相对比之下，我的第一次就这么惨淡。
我觉得我这个人太不够理智了，知道他很渣却还很在乎，应该向前看，总是不停在回头。是不是因为身边没有其他人，所以我的关注点只会放在他身上。
同样在这一段恋情中，我表现的也是不合格。有时候对他表现的很不耐烦，我很凶，没有说过情话，不知道撒娇，不知道怎么好好利用在一起的时光。下次我一定要百分百投入，做一个很好很好的女朋友。
其实我很想，重新在一起，给彼此重新打分数。但是我害怕一旦又在一起，又很难分开。
总之，想把之前的喜欢都还给你。
