2016年2月7。阴历除夕。就像朋友说的那样，有些东西真的有必要用文字记录下来，等来年，等十年后再回头看看，或许真的会坦然一笑，那时候看的不仅仅是文字，而是看看记录这些文字的时候的自己和自己的当下的心情。

关于亲情

昨天晚上麻麻还一个劲儿的催我赶紧找个男朋友，老爸也一直说要把我撵出去，连老弟都说，姐你好好捯饬一下自己，没准就有白马王子出现了，后来肚子饿了要吃点儿东西也被老爸遏制了，怕我越吃越胖。说实话心里有那么一会儿是乱糟糟的。

中午吃年饭，喝酒，给爸妈敬酒，说祝福语，老妈老爸都说希望闺女2016年找个自己的如意郎君，我笑着拿起杯子把酒一饮而尽，开玩笑的说，你们就那么着急想把我嫁出去啊，真是的，我肯定不是亲生的，哼哼。

麻麻沉默了几秒钟，转头看了一眼老爸，说是为你着急，可是着急归着急，一想到你以后有嫁人的一天心里还怪舍不得的，别人家的姑娘嫁人都是老爸把闺女的手交到女婿的手里，以后你嫁人了我要跟你爸一起把你的手交给我女婿。说完麻麻眼睛就红了，我抬头看了一眼老爸，眼泪吧嗒的就掉下来了，一点前兆都没有，老爸一句话不说，一大老爷们眼圈立马就红了。

麻麻哭着说，以后再也不催你了，在家多待几年，多待几年。

眼泪洪水泛滥，用手挡着眼睛，却挡不住流泪的心，心里难过，排山倒海。

老爸从来都是个不善言谈的男人，对我的爱深深似海，沉沉甸甸，无法衡量，我的大部分性格秉性和生活习惯随他，所以他疼我爱我喜欢我，这么大的我了，家里有什么好吃的，看见什么好看的好玩的东西还是会想到他家里二十好几的大闺女，嘴里全是嫌弃的说我过个年都27了，转个弯还是会说我闺女长的显小，我闺女好看，穿什么衣服都说好看好看。在每个爸爸的心里，自己的姑娘都是全天下最好看的吧，哪怕我在家可以一天不洗脸，穿着睡衣荡来荡去，蓬头垢面，不扎头发，他依然觉得我是可爱的。

血浓于水的爱，身体里流着一样的血液，割不断的情，走到哪里，都是会有牵挂，我挚爱敬爱最爱的老爸，闺女很高兴这辈子做你的小情人，如果有下辈子，还要做你的贴心小棉袄，尽我最大的力让你和麻麻在以后的日子可以因为我的能力让你们过上更好更舒适的生活。

关于爱情

初恋5年，从来没有想过会分开的人，在我日日幻想自己成为你美丽的新娘，迫不及待的说出我愿意的场景时，你却把我这个已经快烤熟的可以吃的栗子扔下不要了。

我的错愕，我的不敢相信，我的心疼，我的痛，用再多悲伤欲绝的语言都形容不了。

你怎么就忍心？丢下我。

我也是血铸的，肉养的，我会哭，嚎啕大哭，会很疼很疼。那个已经深入我骨子里的你，要我花多久时间才能把你忘记，把你从我的身体和生命中分离开来？我想象不到。

哭了两天两夜。

拼了命的做其他事情让自己不闲下来，怕自己会想你。我以为我需要花很久很久，甚至是用年为单位的时间才可以把你放下，最后发现事情并不是这样，没有刻意，没有太多的歇斯底里和拼死拼活，就在时间的长河里，我把你，轻轻的，轻轻的放下。

而回过头看这个过程，我发现，也正是我那颗想要把你放下的心迫使我做出的那些事情，让我成长，让我重新捋顺我乱七八糟的逻辑思维，让我遇见事情后开始试着理性的分析问题，让我不再只是傻白甜的幼稚和天真，而更多的是冷静理智的去考虑问题出现了该怎样去解决，该用什么样的方式，用怎样润物细无声的语言去化解，才让人回头细想的一刹那，悟出化解不开的温柔。

善良可爱单纯的女孩子固然让人心生怜爱。可睿智又从容的女孩子更让人心生敬佩和疼惜。

我愿意，我也想，也一直在试着让自己改变，成为一个从心底里，从内到外散发出光芒的第二种女孩儿。我也知道，终有一天我会遇见一个不辜负我深大情意的人。

愿有岁月可回首，愿有前程可奔赴。

关于工作

2014年开始工作到现在，遇见形形色色的人，经历说大不大，说小不小的事情，虽然只有两年的时间，好在性格使然，是个用心，愿意去思考能静下心来想问题的孩子，两年的发生的故事让我在成长上有了些许量的改变。

依然感性到底，依然会毫无顾忌的相信新认识的朋友，依然会付出真心善待别人。

也想过要改变，可是改变的过程中发现刻意的去改是没有太大效果和作用的，因为刻意，因为不自然，心心念念想养成的一些习惯反而越来越偏离自己预想的轨道，索性不去刻意，可是依然会用心，会认真的去思考，去换位思考更多的事情和问题，慢慢的就发现有些自己一直想要的秉性和品格反而不请自来。例如，宽容，阳光，不计较，换位思考。这些，都让我从心生欢喜，让我从心底更加开心和快乐，让我更加澄静凛冽的生活。

我内心清楚明白的知道自己想成为什么样的女孩子，也慢慢清楚而坚定的能知道自己想要的，爱情，工作，生活和未来是什么样子，所以我会一步一个脚印，哪怕深一脚浅一脚的向前走，不害怕，不畏惧，不卑不亢。

我要，而不是我想。

向阳成长，成长为自己喜欢的，欣赏的，巧笑嫣然的美丽女孩。