强忍着上了两天班，然后昨天去心身科看了。
依然和之前一样，开了一大堆的检查。医生甚至没听我把话说完，就给我开了900块钱的检查。
国内的心理科一直让我觉得很难评。虽然可能这就是一个正常的流程。
但是每次当我考的题评估表检查出来抑郁症躁狂和焦虑症的时候，他们就会说一句，他们自己做了题后也是抑郁症。
然后就会否定我的痛苦，就说你这段时间压力太大了，过段时间就好了，习惯就好了。
但是我没办法，我克制不住的心慌，手抖腿软。克制不住的烦躁，想自残，甚至想自杀。
我头疼的眼睛都睁不开，只敢眯着，所以眉头也是一直皱着。
我听到一点刺激的大的声音就烦的要死，就会突然的心跳加速，心慌。
要不是没有办法控制住自己的大脑，我能够在一定程度上克服自己心里的一些情绪。
可是身体上的一些表现，我根本没有办法控制，我控制不住。
就像上次我已经翻到了窗户外面，就坐在18楼的窗外，稍微一使劲就跳下去了。
连续三天。痛苦到我没有办法去思考。我觉得可能不管是抑郁症，还是其他什么。
想自杀的人他可能真的不是一心求死，他有想过向外界求助，可是没有人懂。所以在某一刻崩溃的时候，大脑根本没有办法思考一心就是求死的。
我连续三天那种状态，第二天的时候是最严重的。没有啊，第一天和第三天可能只是站在窗户前，但是第二天我已经翻到了窗户外面。
我一直在想为什么那天我没有跳下去？确实，还是我在恢复理智的时候胆怯了。
痛苦到极致的时候特别想死。包括现在依然是但是他们只会说一句，让我再忍一忍。
也许对于他们来讲，我快不快乐就不重要。他们觉得更重要的是我是否有一份稳定的工作，是否在外界看来是体面的
就算我死了，他们也不会难过。所以我想到那天是因为看到我妈。想到我死了，我妈会难受，就没有跳下去，是一件很可笑的事儿。
如果现在不坐在工位上，跑到楼顶肯定又是一通电话被骂一顿。
这几天例假来了，肚子疼的又要死。人生中第一次被痛经折磨。
虽然我觉得也正常，因为我3月到6月四个月的时间都没有来过例假。
肚子疼的我根本没有那个劲跑到18楼。
第一天的时候我想着如果活着，也许未来还会有希望，我应该和他们好好聊一聊，也许他们会尊重我。所以我回到办公室
第二天就是之前说的。我翻到窗户外面看来来往往的车辆，不经意间看见了我妈上班地方的操场。
因为我是个路痴，分不清东南西北所以还挺意外。
也是这一件小事儿，拉回了我的思绪，坐了一会，最后没有跳下去，那真是我觉得最危险的一次。
第三次我觉得我应该勇敢一次离开家，不然我连我人生的选择权都没有，我想离职都不能决定。
给我带来最大的感想就是女人这一辈子只能靠自己。
靠任何人的代价都是，要么痛苦，要么混混度日，失去自己人生的决定权。
我想走出去，我很想走出去，可是被折断翅膀的鸟又怎么能飞呢？
我知道现在社会大环境不好，知道太多毕业生找不到工作。我不担心找不到工作，我只担心我自己。
从小到大我都是被贬低被否定，小一点只是做的某个事情不好被否定，大一点是我整个人被否定。
虽然我已经习惯了。但是好像很难迈进这个社会。
我的18岁到22岁，没有一丝一毫长进。顶多是懂了这个社会钱难挣屎难吃。
对于我这种社会化程度几乎为零的女生来说，想要迈出去靠自己，就好比我数学成绩能考一百分，难如登天。
其实我也不知道这算不算命运给我的考验。换句话来说，是命运在提醒我该换条路了。
他们一直让我坚持，只有我知道在某天那个点达到上线的时候，任何理由都劝不住我，因为自杀的事情我是真的做的出来。
我害怕别人说我拿我自己的生命开玩笑，也害怕别人说我想死就去死呀，一直把死挂到嘴边又不行动，就是不想死。
确实是这样，我的心里现在是一个矛盾体。听他们的话说我从小以来的习惯。不管是初中还是高中还是大学，都是他们决定的。
意味着我这一次的选择，如果选择了忤逆就是我一生中第一次。
我不知道这一步我能否跨出去？因为我甚至控制不了自己的情绪。
我就是一个特别没用的人。我不知道到底是因为躯体化才引起的心理问题，还是心理问题引起的躯体化。
可能前段时间有很多人对未来有很多憧憬，可是这段时间，我觉得我们能不能活着，努力活着都是不确定。
我的大脑记不住。无法集中注意力。疼痛发麻。经常恶心想吐，手抖心慌，身体发软，没有力气，莫名烦躁。
但是为什么别人不这样，就我这样？虽然医院有很多人。
我只想离开
