2021年11月26日07点55分，我跪在床上为你整理好最后的裙角，你低下头对我笑。巨蟹座的你啊总喜欢尽善尽美把一切都藏在心里。这条大红色的秀禾服披在你的身上，百褶的裙摆四散在你的周围垂在床边，最后的时刻始终由我们打理着它最初的轮廓，我想让它使你熠熠生辉，你也真是光彩夺目。
小锅，今天你真的嫁人了。
看着老张把你抱进车里，想起前几天你和我说你爸爸说结婚那天一定不要哭，嫁人是好事是开心的日子。收拾东西的时候我看到阿姨一个人坐在你的床上，我赶紧跑到婚车外，你果然一个人在哭。
你爱了那么多年的酸辣鸡杂，我吃了那么多年的泡椒山药。彼此陪伴的这些年，我们早就对彼此的性格了如指掌。
有人曾经问过我如果这辈子没有找到如意的人，你会选择和谁过。
我说，小锅。
我不是同性恋也不是双性恋，可我喜欢小锅，喜欢了整整十年，也是真的。
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我和小锅是高中时代的上下铺，理科班少的可怜的女生总是喜欢一对一对的出行。高二时分到她班上，我从那时就喜欢上了她，开朗活泼，热情大方，对人坦诚，无所畏惧。我也算开朗，但是因为想的比较多对人有所保留，更多事情都是藏在心里。因为两个人都开朗我们成了一对。一起去吃饭，一起去做操，一起跑步，一起回宿舍…
那时的她总是嘻嘻哈哈，潇潇洒洒的样子，所以我给她取了一个当时很流行的网络名人的外号—-潇洒锅（哥），叫着叫着就叫成了小锅。我告诉你我在初中时因为脸比较圆别人都叫我包子，然后你就开始叫我包子，这一叫就叫了十年。
高中时代很快过去，小锅选择了工作，而我选择了继续念书。毕业的分离并没有使我们之间的感情变淡，我们依然保持着联络，在电话里无话不说，互相分享着彼此的生活。学生时代是贫穷的，看着她在空间里分享厦门，上海，杭州，苏州…全国各地的跑好生羡慕。现在想想那些日子你吃了多少苦。
我和小锅这么多年来从来没有红过脸，唯独有件事让她念了很久。高中毕业的第一年，年初三我们约好一起去高中母校聚聚，但我临时拗不过妈妈去了外婆家而没有赴约，让她一个人去了学校。其实在我心里我也一直心怀愧疚，交通不便，离学校又远，一个小姑娘从满心期待到失望而归，我能感同身受。
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我和小锅就这样一直保持着联络。2017年我大学毕业在上学的城市工作了一段时间，觉得所做的工作并没有多大的意义，迷茫不堪。年少的时候总是意气风发，觉得未来一定会闯出一番事业。于是一股脑的去了小锅所在的厦门，其实并没有明确的目标，只是想去一座不一样的城市而已。投了很多简历，但是发现自己只会做之前的工作。又焦虑又迷茫，晚上两个人躺在床上聊天，我说：小锅我觉得自己好没用哦，读了四年大学啥也不会，真想做一份可以锻炼自己的工作。小锅说如果你不觉得自己学的专业浪费了，要不你来我公司做销售吧！于是我们又在一起了，这次不是同一个班而是同一个公司了，小锅成了我的上司，那时的小锅已经做到了销售主管的位置。
虽然在公司我们是上下级，但是私底下我们依然是最好的朋友，下了班也从来不谈工作。依旧像学生时代一样嘻嘻哈哈，无话不谈。一起吃饭，一起去海边，一起出去玩，一起去马来西亚出差…
刚进公司时，有同事知道我们是同学，问我看到小锅有这样的成就我心里会不会不平衡，我说不会啊。因为我清楚那些年小锅吃过的苦放在我身上我一定承受不了，我内心没有她强大，收获和经历成正比。
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印象中，小锅总是照顾我比较多。去年我失恋，只给她发了四个字：我分手了。她二话不说立马开车大老远来找我，带我去吃饭，带我去散心。我不想一个人呆着一到周末就收拾东西去她家住。失恋的后劲真的会让人丧失自我，我就这样躺在她床上什么也不想做。她下了班就给我做饭，陪我聊天，骂前任瞎了眼，安慰我会找到更好的。
这两年突然变得很脆弱，好像很多事都变得特别不顺，只有我和小锅依然相互陪伴。我心情一不好就去她家躺着，她就给我做饭，饭后就带我去海边散步，日子过得又快又清晰。
临近结婚的时候，小锅和我说，我其实挺舍不得我现在的生活的，我害怕我这么热闹的生活会因为结婚而失色。其实我也害怕，结婚后我会少了一个朋友。
她和老张领证的那天，我在微博发了一个私密状态：闺蜜有了另一半的感觉就是一边为她欢喜鼓舞，一边却暗自失恋。每一段感情都是自私的，包括友情。只是它更加宽容而大度允许能给她幸福的那个人破坏。
恭喜你终于结婚了。
仪式那天，作为伴娘的我在台下捧着你们的DR钻戒，看着你们互相说着誓言一直在哭。不知道为什么我感觉我失恋了。我的那个热情大方，乐观开朗，永远照顾我的女孩结婚了。就像接到手捧花时我说的，我们互相陪伴十一年，在我心里你是朋友，是家人，是姐姐。别人都祝你新婚快乐，我只要你高兴就好。
嗯，小锅，我也只要你高兴就好，咱们未来的几十年，好好走，走到白发苍苍，依然可以幸福地回忆当年，而我还想说，这些年，我做的拿手菜中，其中有一样就是——泡椒鸡杂。
