01
几天前和舅妈聊天，途中她说，好羡慕我的父母有我这个女儿，从小到大，一点都不让他们操心。我知道她是在夸我懂事、独立，可我内心依然禁不住一凉。
不让他们操心，真的好吗？在不让他们操心的背后，隐藏的是我不敢向他们表达自己的需要，隐藏的是我的敏感脆弱却又假装独立自主，隐藏的是我对他们的又爱又恨……
对于父母，在一起时，我多么希望他们能多为我做几顿我爱吃的饭菜，他们能在我虚弱时多照顾关心我。
不在一起时，我多么希望能够听见他们说爱我，能够在我说自己不行时接纳我、鼓励我，能偶尔为我寄一点他们那边的“特产”……
我希望他们能给我温暖的鼓励，我希望他们能为曾经的作为和我道歉……
可这些也只是希望，我内心的期待也只能是内心的。他们看见的只是我时而很独立懂事，时而情绪变幻无常的样子。
而我的内心的想法，即使是想吃他们专门为我寄过来的东西，也不敢直接和他们说。
为什么？怕麻烦他们，怕被他们拒绝。
于是后面当内心越想越多，当绕进他们不会来爱我、不会来关心我的死胡同里时，变从沉默变成向他们爆发，向他们哭诉，和他们扯旧账，向他们表达我对自我的绝望，对他们的失望。
喜怒无常，成为了他们对我的评价之一。
于是，我下定决心以后不理他们了，未来工作也会离他们远远的!
我会如他们待我一般，给他们足够的钱，却不会主动来探望你们、关心你们，我也不要在弟弟未来需要时给予帮助。
谁让你们从前偏心于他，忽略了我，谁让你们不理解我，感受不到我的需要……
02
不争气的是，在周三读书会的死亡冥想中，我唯二的遗憾之一却是关于他们，我还没去更多影响他们。
我想要更多地去理解、关爱、体贴、拥抱我的父母。我希望妈妈能成为更美好、独立、的女人，我希望爸爸妈妈能更轻松、更快乐，希望这个家会更温暖、幸福。我希望我们一家四口能有更多的连接。
我还遗憾没能好好照顾弟弟，只是偶尔想到时才问候一下。我想给他持续的温暖，让他知道他还有一个很爱他的姐姐。
原来，在我心中，我们还是一家人，我还有很多对温暖的家的渴望。
03
回想起一格老师的话，“也请给与家长一些鼓励和向上的引导，负负只能得负”。
回想起春节相处时和家人关系的一点点改变。
妈妈说的，她也很想被理解，我们也不理解她。我们之间年龄差距大，有很多代沟，就像她和外婆有很多代沟一样。我如果不直接和她明白说，她真的很多都理解不了我。
以及我温柔的诉苦模式：因为你过年回来没专门给我做过饭吃，我很伤心。你说的带我去医院检查没带我去，我觉得你不关心我。弟弟生病了你都很照顾他，我生病了你都没来照顾我……
后来听完她的回答，我才知道，她是真的不知道我的这些需要，真的是要我把内心的需求、为什么会有这些需求、我当时内心的感受都说出来她才理解得到。
到最后她都没和我道歉，她可能也不知道我需要道歉吧。
04
其实，我们都不知道该怎么和对方相处。
经过春节期间不断的尝试，也才知道如果我要和我妈提点什么建议，我要各种哄她、夸她、兜圈子。像是和她很愉快分享、聊天一样，不能明显表现出自己要去给她建议的样子。还不能直接说她不对，她才能听进去。
而我爸爸，(在身边时)要把他的手牵着，或者捧一下他的脸，或者把他逗笑，他才会听。看到他的改变之后，还要夸他，爸爸在我心中的形象又高大伟岸了很多呢!
05
那天晚上，我分别和爸爸妈妈都打去了电话。
途中，有几次不知道该聊什么，他们欲挂断电话时，我说，“我还想再和你聊会，随便聊聊。”
谈到了我的心情，谈到了“妈妈，你是不是不喜欢我”，谈到了“妈妈，你是不是更喜欢弟弟”。
我妈她竟然笑着大声重复说了几遍：“我不喜欢你，我喜欢你弟弟，哈哈哈……”
还好你女儿现在不是那么玻璃心，不然我可能几分钟后就埋进被子哭了。
另外，关于一些更偏爱弟弟的纠结，在沟通中也差不多得到了解决。
06
原来相处时，不是说需要父母改变了，自己才会改变。
只有自己先反思,自己先做出改变，自己先去能打破原先不好的循环。
而对已经不进步的父母，不能奢望，不能苛求，不能威逼。以我痛了一周，得出来的血的教训：要耐心、耐心、耐心。
小彩蛋
所以，想要爸妈给自己买东西，就不要憋着，心里想着“你们来猜，你们猜呀，猜我想要啥子”，还给一些他们都不懂的“90后暗示”。
要这个样子：
“妈、爸爸，我要吃你们专门给我寄的东西，我要吃坚果!”(因为室友们都带来家人给她们准备的“特产”)
“寄过来那么麻烦，给你钱，你自己在网上买。”(妈妈)
“不要，我就要吃你们给我寄的，就要吃你们给我寄的”
“多大个人了，自己买”(妈妈)
“爸爸，我就想吃你们寄的。你们寄的是最好吃的!”撒娇状。
然后爸爸真的去给我买了6大袋，6大袋，6大袋坚果。
结语
(其实也就是想拿点装逼的话，挽回点形象……)
在与家人的相处中，我们会有种典型的责任混淆：“都是你的错”。
我们都知道，最有利于自我发展的关系，是一种自主的、有选择的，又能为自我负责的关系。
可是在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得不是我们自己，而是别人在主导着关系的结果。
我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。
如：“孩子应该成绩好”、“你应该关我”、“父母应该包容我”等
但是，回到自己，承担自己能承担的责任，这才是突破“都是你的错”的最直接的办法。
只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。
我们可以暗示自己：别人的想法，跟我们不一样。他改不改是他的事。我能不能把目光放到自己身上，我怎么做，这是我唯一能控制的事情。
