记得小时候，老师让我们每个同学到讲台上去讲出自己的梦想，到我的时候，我站在讲台上，我说
“长大我要成为一个律师，是那种口才很厉害，把别人讲得一点反驳机会都没有的律师。”
到后来才发现，原来做律师根本就不用口才很好，而我当时所说那种口才很厉害，把别人讲得一点反驳机会都没有的，更像是挤在一间小屋里，好像能与所有人都能成为亲兄弟一样的传销。
五一前夕的那个晚上，我和胖涛每人拿了一罐可乐在宿舍外闲聊，当聊起对彼此的第一印象时，他对我说“其实开学的时候，我以为你有病，像个孤僻怪似的。”而我怎么也没想到，他的理由会是，无论做什么，我总是一个人。
从那天开始，我就一直在思考着这样一个问题，我想，如果我把将来职业规划的方向往传销方面去靠近的话，我是不是就不会变成一开始的孤僻怪了。
可到最后当我把这个问题想透的时候，我否定了这个方案，因为到头来，我发现，我只会成为一名蹲在监狱并且还会被同行取笑的孤僻怪。
心里明白，虽然胖涛那晚所说的只是一种调侃，可我总得承认，不合群这个词用在我身上肯定是走不掉的。
但我想不懂的是，为什么“不合群”这个词会给人一种不好的感觉，就像是一种能力的缺陷。所以每次在各种场合听大人们总结人生经验时，我总会从他们的口中听到“你这个人如果不合群，在社会上是混不下去”这样的言论。
而我每次听到类似的观点时，我总是不自觉的为自己前程担忧，可当我又想到他们此刻的职业状态，以及一路的人生历程时，我又会松了一口气，然后暗暗地在心里面鄙视他们在解释“不合群”这个词时的不负责任。
其实，写这篇文章，是有私心的，因为一直以来都被自己不爱和其他人交流，不喜欢融入新圈子的状态所困扰，也因为这样自己的大学生活少了很多乐趣。
我也曾经想过尝试，尝试大大咧咧地加入社团，参加足球队的聚餐，和舍友一起出门上课，没有顾虑地和不熟悉的人站在舞台上表演。
可当我想要走出宿舍门的时候，我总是会因为各种毫无理由的借口，把各种活动拒之门外。也因为这样，我一直有意无意地为自己的“不合群”做出辩护和修饰来减少自己失去那么多本该有的乐趣而自责。
但奇怪的是，这样的自责从来没有阻挡过我对自己生活的追求，这更像是一种生活的调和剂。
到后来，我又持续了这种状态一段时间，忽然发现，我越来越对“不合群”这个词感到无所谓了，因为我发现，之前我一直定义的“不合群”不过是建立在其他人毫无理由的说辞之中，他们的偏见导致了我对自己这个词出现偏差的思考，也因为如此，我也忽略了在我“不合群”下，更多的，我一个人独处的时间。
在不生硬挤进不属于自己的圈子，没有选择参加各种繁琐聚会的日子里，好像也没有其他人说的那么糟糕，甚至我还有点为自己看多了几部有意思的电影，多吃了几颗自己喜欢吃的鱼蛋，多赢了几盘游戏而感到庆幸。
可能在别人眼中，我的确有一点古怪，但我始终没有做出任何改变，我想除了自己本身一直以来的固执之外，更重要的应该是，我从来没有把“合群”与“不合群”分为两类人，他们不过是两种不同的生活状态。
也因为如此，好像也没有必要一直耿耿于怀这两个词给我们带来各种否定自己的影响。
反正，怎么说呢，在选择做个什么人的问题上，我依然有着自己的判断。如果将来还有人说我是孤僻怪的话，我会用尽毕生所学来质疑他对孤僻这个词的理解，并且暗暗的诅咒他将来只能做传销，还是会被警察捉住的那种。
