在张爱玲的《金锁记》中，作为母亲的曹七巧这个形象让人印象深刻。

为了不让儿子长白常往外面跑，让他抽上了大烟。女儿长安因为生病，她不让女儿出去治，也让长安抽大烟缓解病痛。外人劝阻，她却无动于衷。

这样“坑害”自己的子女，实在是让人费解。但是，这种疯狂又变态的行为却的确出自一个母亲之手。

无独有偶，这样的事还真不止出现在小说之中。有一回听蔡康永讲课，他说在他小时候，听家里一个亲戚讲一个朋友家的故事。这个朋友家非常有钱，大儿子总是四处挥霍，父母管不住。为了能让小儿子留在家里，也让他抽上大烟，从此他就只得听从家人的话了。

说到这里，你可能说，这些都是“古代”故事，那时候的父母思想陈旧、行为奇葩，不懂得如何教育子女，也不知道如何与他们相处。那么，换到思想先进的现代，是不是没有类似的事情呢？并不是。

当然，现在的父母不会让子女抽烟来管制他们，或许是全凭自己的意愿给子女安排一份工作、找一个结婚的对象、以经济或是“爱”的方式管理已经成年的子女的生活。从古至今，这些行为从来没有消失过，只是方法不一，其本质却完全一样。

我们把这一类的父母称之为---操控型的父母。

操控型的父母，是《原生家庭---如何修补自己的性格缺陷》这本书中，所讲述的行为有所缺失的父母中的其中的一种类型。本书作者苏珊-福沃德通过工作中大量案例素材，分析各类父母的作做所为，对成年子女生活所带来的伤害和影响。同时，在书中，她也给出了从心理到行为上的改变建议，以循序渐进的方法，帮助曾经受过伤害的子女摆脱和治愈身心伤痛。

在书中讲述操控型父母的这一章，苏珊写到一个这样的案例。

三十六岁的迈克，本来和结婚六年的妻子十分相爱，但因为父母干涉，婚姻亮起了红灯。迈克和妻子准备回家乡参加父母的结婚周年聚会时，妻子重感冒，病情十分严重。他想打电话给妈妈说有可能回不去了。

迈克说，她突然就哭了，紧接着对我说：“如果你不来参加我的聚会，我主不活了！”

所以我只好乖乖回去，回到家里，父母让我在家里住一周再走，我不置可否，但第二天就离开了。过了一天，爸爸来电话说：“你真是要气死你妈，你走后他一直在哭。”

这个案例表面听起，的确像是一个爱子心切、不忍分离的故事。但是如果总是以一种“威胁”的、不考虑他人外境的感受的方式来传达作为父母的爱，就是不正常的。类似于迈克家这样喜欢控制儿子生活的父母，会常常以自我为中心，对于儿子的独立、快乐，会感到了失落和威胁。

除此之外，书中讲到的言语虐待型父母也是我们生活经常遇见的。

“你一无是处。

你总是那么蠢，什么都做不好。

为什么别人能考100分，你只能考80分。真是没用。

你是从外面捡回来的，再不听话，就把你扔了……”

怎么样，这些话，是不是听起来很熟悉呢？

父母说这些话的发出点各有不同，他或许认为这只是玩笑、一种反向激励的方式，或者出自父母自身的争强好胜、想要完美小孩的心态。最后，都会说，这都是为了你好。殊不知，在类似于这样的言语之下成长的孩子，成年后一般都会过度自卑、敏感、压抑。

在这本《原生家庭》的第一部分的八章，全部是在讲述不健康家底系统中失当行为父母各种类型。典型的如上面所阐述的两种。更多的还有身体虐待的父母、不称职的父母、天下无不是的父母等等。

阅读这一部分时，我感到极度的不自在和震撼，甚至在一些来访者的案例中几度落泪。他们受到的身心的虐待、忽视、煎熬，更难过的是，这些伤痛一直伴随着他们的求学、择业、婚姻，长久地折磨着他们的日常生活。

那要怎么办呢？苏珊在书的第二部分也用八个章节，来帮助受伤害的孩子走出困境。

一：正确认识原谅

在我们的教育中，十分提倡宽容、大度、以及原谅。对于子女与父母之间，就更加如此了。

可是，很多时候，我们所做的到，也许只是假装的口头原谅，并没有在心中释怀。

苏珊在书中写到：

我们可原谅伤害过自己的父母，但应该在理清自己的情绪之后，再来做这件事。面对自己的遭遇，我们要发泄愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱这一事实，不应该去弱化和抹杀遭受的伤害。

二、改变观念、调整行为

对照以下几个情况，想想你自己的感受：

1、 当我的行为令父母失望时，我感到内疚。

2、 无论我的感受如何，我经常向父母屈服。

3、 我经常对他们隐藏我的真实感受。

……

如果换一种方式来说这句话：当我的行为令父母失望时，我感到内疚。因为让父母高兴是我的责任。

加上了这个“因为”，便让我们找到了我们对于父母感受的根源来自于心中所植于的观念。比如，让父母高兴、让他们有面子……

苏珊指出：观念衍生规矩，内心的感受令你必须遵守这些规矩，于是你的行为就生了。想要改变行为，就要根据这个公式倒推回去，改变观念和感受、从而改变规矩。

三、自我界定

自我界定，并不是自私。而是明确自己是家庭的一分子，同时也是一个独立的个体。

在于父母的自我界定中，很重要的一个方式是使用非辩护性回应。

分享一个书中的例子，来解释一下如何做 到非辩护性回应。

桑迪觉得跟父母一起生活非常痛苦，但父母执意要从远方到她家来住一段时间，桑迪试图拒绝。

妈妈：你自私，你忘恩负义。

桑迪：不，我没有，我总是为他人着想，我总是为你着想，我怕伤害你们，以前不管多累，我都要陪你购物、吃饭，但是你对我做的事从来不满足。

以上为自我辩护回应。

妈妈：你自私，你忘恩负义。

桑迪：妈妈，你看问题的方式真有意思。

妈妈：我为你付出了那么多。

桑迪：让你伤心了，我很抱歉。

妈妈:：到底要不要我去你家住。

桑迪：我得考虑一下。

….

以上为非自我辩护回应。

四、不再自我惩罚

不再试图一味地压抑过去的痛苦，不把过去的成长中的伤害全视为自己的错。

释放过去的愤怒，苏珊给出以下建议：

1、 允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。

2、 表达你的愤怒。

3、 增加运动量。

4、 不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。

5、 把愤怒转化为自我定义的动力源泉。

五、与父母对峙

这一方法听起来，似乎不太友好。对峙看起来包含着控诉和敌意，实际上并非如此。对峙，是让我们面对面地和父母好好地聊一下我们过去的经历、感受、对现在造成的影响。

练习这一步，很好的一个方法是写信。面对面地交谈过去的痛苦，对大家来说都太难了，而写信却能很好地缓冲这其中的痛苦。交流与写信的目的，并不是为了让父母现在去补偿什么，而是你自己当下的面对和回应。

这个过程，一定会非常艰难，如果打算面对，就是一个好的开始。或许不会一次成功，而练习它，本身就是别一种改变和成长。

六、重新定义爱

什么是爱？

爱的行为不会折磨你，也不会让你失控，更不会让你产生自我憎恶、也不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感觉 。爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。当有人爱你时，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重、真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。

总结：

当我们在这本《原生家庭》里，从第一部分的不健康家庭体系之中看到父母的种种失职行为时，不免会让我每个人去回想自己的过去，或多或少，也许都会有一些伤害。如作者苏珊在书的前言所说，这本书的内容并不是来控诉父母，而是认识父母，也理解我们自己。并这阶旅程之中，学习自我治愈，使受过伤的孩子，在以后的人生经历中，得新获得勇气、力量、懂得爱为何物。

当我们理解了爱时，也会知道父母的无力，也许是因为他们不懂表达爱、不知如何教育孩子。我们现在无法去改变他们，或是回去重新来过。唯有接受和面对过去，去摆脱自己的局限，重新开启一条爱的征程。