上课问我的学生：你们觉得二十多岁的人在你们眼中是什么样的？

他们不屑地回答：咦……老了。年纪那么大了还不结婚……童言无忌，我当然不会生气。因为我像他们那么大的时候，认为的20+的人也都已经老了。

女生，尤其是外貌协会的女生都惧怕年龄。所以我在上大学二十出头的时候就定下了目标，我一定要在25岁之前学会瑜伽，然后坚持运动以冻龄。

大四的毕业季，一场招聘会都没参加，埋头考研，后来考研失败了，我很难过。一个人朋友问我：你觉得读研究生的目的是什么呀？

万万没想到，我的第一反应不是进行学术研究，给自己镀金，或者是普通人认为的逃避就业压力。

我的回答令自己都感到惊讶：我觉得继续读书，留在学校的环境，可以让自己老得慢点。

人如果生活在象牙塔里，思维会一直受束缚。我觉得大学毕业之前，我都是在用外表的文静掩饰自己，内心深处我应该是一个很“野”的人。这点从我交的朋友可以看出来，从小到大，我姐姐最好的朋友，都是那种温柔听话的乖孩子，我交的朋友都是很野的有点叛逆的人。从他们身上，我看到了一个不敢展露的自我。

如果用一种植物形容自己，我觉得以前的我，就像是爬山虎，给我一面墙，我就会不断往上爬。特点一是我太依赖于别人，特点二是我会不断向上，特点三是我永远像爬山虎一样，生活在阴凉的没有太阳直射的角落。

22岁之前的我，永远没有逃离那个舒适区，那个安全区，可能是我家人给的，可能是从小到大学一直陪伴在身边的双胞胎姐姐给的。

直到大学毕业后，考研失败的我，还算顺利地找到了人生中和自己的专业还算挂钩的工作。第一个月的培训期，我不知哪来的勇气，主动做了督导，我以为我已经很勇敢了。但是有一天一直比较看好我的培训我们的占哥对我说：小七，你能不能别一直躲在姐姐后面。

这一句简单的话对我的刺激很大，那时我23岁，开始主动反思我是否真的在躲。回忆倒带，才发现：

一起坐火车，姐姐会带我去正确的候车室

一起去旅游，姐姐会做旅游规划

一起追韩剧，姐姐说“这个男主好帅哇，然后我也发现，真的很帅耶✌”

……细思极恐

这种依赖，久而久之，造成了我需要独自去做一件事情的不自信。我发现当我需要自己判断一件事情的时候，我并没有很成熟的辨别力。比如谈恋爱，本来我和姐姐的择偶标准就是不一样的，但长时间的听姐姐的话，让我会在爱情中失去了自己的判断。

23岁，开始寻找独立的自我。

23-24那一年，虽然轻描淡写地过去了，但却是我生命中非常痛苦的一年。

工作的第一年，担心教不好学生，担心高知家长的质疑，担心我要这样平庸地过一辈子了。最担心的是，我喜欢的人不喜欢我。

抛开爱情中的对与错不讲，那一年为了所谓的“爱情”付出了太多疯狂的举动。

一个晚上打几十个电话，他手机关机，只想对他解释一个误会。来回坐地铁四个小时，只是为了见一面。常常一个人正上着课转过身偷偷流泪。或者是习惯性一个人发呆难过。编辑一大段没有回复的文字……

不知疲倦的喜欢一个人的感觉，我竟然可以坚持一年。我还记得去年的6.11，我以为我的生命永远失去了色彩。

那年，我24岁。我以为没有爱情就没有了全世界。

然而有一句很俗的话：上帝为你关了一道门，一定会为你开一扇窗。即使运气一直不好，但是只要有足够的实力，是金子总会发光的。

我记得刚工作的第一个月师训期，有一次，领导给我们做一次培训，活动环节，他让我们找出一张纸，10分钟内写出自己读过的书，越多越好。这个问题对我太简单了，因为大学期间，我最爱去图书馆和体育场，读过几百本书，我一会儿就写了76本。领导说：这个测试我做了三年了，你目前是最高记录。

那个领导，是我们当时的科头。

一个月师训结束，我考核是同期第一名，第一次觉得，原来靠自己我也可以这么棒。暑假，科头让我给她当助教，一个月时间，我从不会上课的小白，成功学到了大领导的上课模式。并且幸运地在秋季正式上课时，被排到了优质校区的课。很多人都羡慕我一个新人，为什么一开始就能被分到那么好的校区。我笑而不语。

23-24那一年，感情线颇为不顺。工作线像蜗牛一样，一步一步像上爬。黯淡的23岁如果还有什么值得炫耀的地方，那就是接触到了空中瑜伽。

一切都是命中注定。2017.6刚到广州的那一个月，忙着找房子，忙着搬家，忙着培训……羊城的燥热天气下，我还做了一件事，在网上搜索广州的瑜伽舞蹈机构，并且加了四家的微信。但是2017.6到17年末，因为刚开始工作，又坚持经济独立，不问家里要钱的我，根本没有额外的时间和金钱去支持梦想。

但是我知道那是我一定要做，并且会永远做的事情。

2018.1的第一个星期二，已经观察半年的我，毅然决然地选择了微信里最专业的那家瑜伽舞蹈培训机构学了习。

48个课时的空中瑜伽，68课时的形体芭蕾，68课时的形体芭蕾复训……对于自己外在形体的改善同时，是一个软开基础极差的我不断挣扎着改进的血泪史。数不清多少次汗水湿透练功服，也记不清多少次被老师骂到内心默默流泪。最让我丧气的是每次练软开，别人稍微一练就可以一字马，我却要比别人多付出几倍的努力。

在学习上一直是优等生的我，在舞蹈室，一次次体会到被老师看成是差等生的痛苦感。

功夫不负有心人，第二期芭蕾形体课，或许量变达到了质变。我竟然意外成了跳得最好的那个优等生，第一次在镜子中，看到自己不再塌腰翘臀颈前倾，第一次可以下一字马，第一次被老师表扬。没有人知道这个过程，我付出了多少。

也没有人知道，这一点小小的改变对我来说意味着什么。

对，24-25这一年，我的记忆里只有舞蹈室里不断尝试，不断受挫的片段。

感情空窗的一年，从最初的余波荡漾，到后来的心如死灰，再到最后心平气和接受每一个日常里的无常，愿一切如常。有生的25年，最大的遗憾大概就是没有遇到甜甜的爱情。

依旧相信一切都是最好的安排。23-25大学毕业的这两年，每一件事都不求回报的去做了，从来没有思考过它们能带给我什么利益。认真回首才发现，现在的我，已经不是那个没有主见，要躲在别人后面的自己了。女生可以内心不强大，但必要时还是要有为自己托底的勇气。

最终也没有读目的是“想让自己保持年轻”的研究生。读书，日常还是要有的，但却找到了更直接的保持美丽的办法，比如痴迷运动，关心食物，研究时尚，注重护肤。

即使依旧在别人眼中看不到未来的教育机构工作（毕竟我自己也并不想在这里有未来），却找到了爱好，并努力让爱好有一天可以代替工作。

25岁，青春尚好。