一直有这么一句话，最和谐的婚姻也会有50次想杀死对方的冲动。夫妻间中出现争吵,就更是家常便饭。既然是争吵，难免就想一分高下，谁先低头道歉，就演变为家庭主权争夺的象征，似乎谁先主动求和，谁就输了。一旦陷入冷战，谁都不愿意主动求和，心里反复纠结着：我没错，为什么我要主动求和？明明我付出的多，为什么要我主动求和？大不了就是离婚，离了谁活不了，为什么我要主动求和？
曾经的我，也是抱着这种心态，非要一争高下，势不低头。从果果出生以后，我从女人升级为妈妈，没有心理准备的身体劳碌和激素变化，加上大姑姐的到来（大姑姐来帮忙照顾孩子和我），生活变得不再平静。生活中的巨大变化，两人之间的很多矛盾渐渐浮出水面，和老公的争吵越来越多。两个人谁都觉得自己没有错，是对方的问题，固执的谁都不愿主动和解，常常和老公从争吵陷入冷战。最长的一次冷战，一战就是半年，半年中除了日常生活琐事，几乎两人形同陌路。在那些冷战里，我身心俱疲，每天都似在冰窖中，满脑子就是想着离婚，一了百了算了。在这种煎熬中，我一直在寻找改变困境的方法，终究下不了离婚的决心，左思右想，我开始学习研究婚姻的相处之道。
在学习反思中，我体悟到婚姻就是夫妻双方不断彼此磨合的一个过程，因为两个人来自两个彼此不同价值观、人生观的家庭，想要彼此接纳，真正的融合在一起，就需要把两个人打破了重塑。这个重塑的过程，对于双方彼此来说，都会有痛苦。但只有经历过痛苦后，才能变成真正的一家人，从此你中有我，我中有你。每一个婚姻，都是彼此的融合、重塑。当婚姻中出现纷争，就是彼此融合的过程。人们老话说的夫妻像，大概就是这个道理吧。
我在每一次吵架、冷战中，总是一味站在自己的角度去看问题，跟老公论对错，总想用自己的观点征服对方，可是每每只会引来更多的争吵、翻旧账和委屈。通过学习我认识到，夫妻间的争吵，其实也是一种必不可少的沟通方式。如果争吵的目的不是在于分高下、争对错，而是在于沟通，协商怎么样去彼此妥协、彼此让步，更好的融合，那么就会越吵越亲密。
而离婚并不能解决婚姻中出现问题，只是暂时将问题隐藏。离婚后如果不能认真的反思自己的错误与失败，将全部问题归结于对方，带着原有的问题进入下一次婚姻，得到的结果往往是再一次受伤。离婚的伤害还会带给下一代，孩子从父母身上学不到亲密关系的相处，长大会也很难拥有婚姻的幸福。离婚对于双方，都是形同剥皮般的痛苦，因为那层皮里面，有的是自己过往，有的是曾经的自己。尤其是有了共同的孩子之后，还有一个存在无时不刻的提醒你，那个过往的存在。夫妻之间在一起越久，融合的就越多，那层皮里的自己就越多，离婚造成的伤害也就越大。
当我真正静心面对自己的问题，发现我一直沉浸在自己的世界，内心是渴望得到对方的理解包容和认可，而当对方不能按照我的方式，给予我想要的爱，我就会一味陷入自己的情绪不能自拔，倍感委屈和受伤。放下这些情绪去看我们婚姻的问题，我发现老公不是不爱我不爱家，而是他不知道怎么去爱，我们只是一直固执的用对方不懂的方式表达着爱。改变原有的沟通方式，真诚的告诉对方对他的爱，内心是多么地渴望得到他的爱。才发现原来爱一直在我们身边，只是我们一直固执的用对方不懂的方式表达着爱，所以才会看不到。
放下自己的对错之心，放下对老公的评判之心，只是带着真诚的爱，我再一次温暖融化了他。我是对老公这么说的：每一次咱俩吵架都是我来找你合解，并不是因为我认为我错了，是因为我爱你比你爱我多，所以我会先调整自己的问题。我也坦诚地跟老公说：其实离婚这件事情我也想过无数次，离婚比主动改变自己，逼自己成长更简单。可我不想面对将来会后悔、会遗憾的自己，即使咱们俩将来分开了，起码我认真的努力过了，我不会有任何遗憾，我对孩子也是无愧于心。我改变是因为我比你更勇敢，更愿意去承担，更敢于直面我们之间的问题，而不是逃避。
我就是本着这样的一种心情，学习带着未来感活在当下，不去逃避，而是选择直面问题，培养训练自己解决问题的能力。去学习“爱的五种语言”，去尝试改变自己的沟通方式，去按对方想要的爱的方式表达我的爱，同时教会对方自己想要的爱。
家不是讲原则，讲对错的地方，家是讲爱的地方。
作者：奇迹果实
插画：宇宙的宠儿
