这是我死去的第十年。

    爸爸妈妈的白头发更多了，他们已经接受了我的离开，只是看向和我同龄的孩子时，会忍不住红了眼眶，用一种我理解不了的悲伤说“要不是。。她也该这么大了吧。” 弟弟已经上了大学，再也不是贱兮兮的样子了。我看到他脸红着腼腆的向喜欢的女生告白。妹妹也慢慢长大了。他们都已经回到了平常的生活轨道。

    我经常穿梭在人来人往的大街，感受着他们匆匆而过的悲喜。我经历着四季的更迭，可人间却没有我的痕迹。喜欢我的男孩子已经忘记我了。我离开那天，他崩溃的大哭，二十一岁的人，哭的像丢了珍贵玩具的孩子。我看着他颓废、放纵，听着他在深夜颤抖的诉说对我的思念。可现在他已经很少想起我了。他有了新的人生。

    有时候我也会去看望我的好朋友们，她们各自变得更好， 有了幸福的家庭。很少数的时间，偶然间在手机里翻到我的照片，会微笑。那是一种我不明白的怀念。

    他们已经不再谈论我了，脸上已经没有了浓重的悲伤与痛惜。我生前痕迹已经越来越少了。

    我终于也没有实现我的愿望，养一只猫一只狗，傻笑着看它们打架，乐得像一个智障。可惜也没有人替我实现愿望。和我十几岁的时候一样，我依然不喜欢阳光。我经常在黑暗里着迷。

    我本来应该三十岁了，或许我会有一个平凡而又和满的家，或许我有了自己的事业，又或者我过得潦倒却快乐。这种事情最难假设。

    那是一个和以往没什么不同的傍晚，我平静的走上楼台，看了一眼最后一点光亮，我听到风从我耳边呼啸而过。好多次我想，如果有人早点发现我笑着的皮囊下面是怎样痛苦的灵魂，也许我就不会永远停留在二十岁。不过，这样才是我想要的。连我自己都想不明白，那个时候我在想些什么呢，我常常深思很久却找不到一个答案。

    我坐在公园里，看着透过树叶缝隙的光线，有一些迷幻模糊。我躺在草地上看着它们，想着明天是怎样的世界。

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