最近用幸福双翼、正面管教、非暴力沟通的组合大法和儿子相处，看到他，肯定他，欣赏他，用温润而不激昂的母爱滋养他，感觉娃儿最近的状态还不错，内心澎湃倍感鼓舞的也有妈妈我。

两周前的植树节，活动结束了，他要在那里再玩一玩，我也贪恋湖光春色，和他悠哉悠哉在视野开阔而又生机勃勃的沙湖公园流连了两个小时，离开时其他人都已经纷纷赶往下一场，只有我们母子二人在小道上返回。春日的阳光洒在我们身上，感觉到温暖而宁静。

突然，儿子说：妈妈，我感觉好像每一次在外面玩得很开心，可是回家后还是会被吼。

这么美好的场景，儿子居然来一句这个，我虎躯一颤，额，这个小家伙居然开始担心回家会被吼了。我突然难过得想要落泪。

是的，每次玩耍得太开心，回到家孩子还想继续玩耍时，我大概会觉得怎么可以一直玩呢，或者我陪他在外面玩了回到家会有堆着的衣服没洗或者别的事，他再央求我陪他游戏的时候，我就是不耐烦的，就是会忍不住发脾气。

当下，我为自己感觉到羞愧，幸好周围没有别人，不然我觉得都不配在这么美好的地方呆着。赶忙对儿子说，噢，那是妈妈不对，妈妈可能回到家有很多事情忙不过来，就失去了耐心。谢谢你提醒我，今天我绝不会吼你了。

儿子说：那你要是又有很多事忙不过来呢，又没耐心了呢

我说：你提醒妈妈了，妈妈就知道了，就会增加耐心，至少可以好好跟你说话，而不是用发脾气没耐心的样子。妈妈如果好好跟你说，也请你配合噢。

儿子看着我狠狠地点了一下头，说：嗯。

回家的路上和到家之后，我一直沉浸在孩子的提醒和对自己的觉察中，有深深的自责，也有深深的欣慰，也有深深的幸福和感谢。这一天的下午和晚上，我能感觉到孩子脸上洋溢着一种不一样的光芒。

有了这一次的“温馨提示”之后，张小添同学显然是尝到了甜头，又有一次无障碍地写玩作业（就是我也不催逼，都是让他自己慢慢腾腾地写，有要求的时候语气尽量慈爱一些），他跟我说，妈妈，我觉得我写作业你不吼我的时候，大概占20%。

妈呀，这么精确。

我赶忙来到他身边，搂着他的肩膀说，是吗，妈妈好惭愧啊，总是没有忍住吼。妈妈要改正。

他顿了一下，开始制定规则：那这样吧，现在算20分，每一天你不吼我，就加1分，怎么样。

我在理性上确实早已下了决心，要戒除这个吼的毛病。身心戾气太重，时不时地发出“色难”的丑陋模样，几个月前还认真地报了一个“戒吼”群，希望戒除这个破坏性极强的毛病，结果第二天就冲孩子大大发作了一次。说实话，在内心深处，我都要开始否定自己的性情了。要不是海英女神每周一两次地出现在我的生活中，用她的“活出教育模型”的音容笑貌感染我，我真的在自我性情方面要自卑而一路走到黑了啊。

然而，儿子的这番交流居然让我感觉到了肯定，20分的妈妈，张小添同学还是那么地爱着——每天晚上我回家后，放学的儿子总是给一个大大的拥抱；愿意跟我一起玩游戏；手受了皮外伤，他总是会关切地问，好了没有；吃饭的时候，自己觉得好吃的菜，就会笑眯眯地夹一筷子到我的碗里……

好呀，于是在孩子的鼓励下，妈妈每天加1分，到昨天为止，已经有25分了。不过也说了，如果又没有忍住发出狮吼功，就要减1分。好吧，我做出这样的决定：无论如何一定要愉快地每天加1分噢。

昨天晚上在回家的路上，张小添说：明天要发语文试卷了，妈妈你能做到不吼我吗？

上一次单元考试出了状况，我一定程度上是没有特别地在意，但是在内心深处还是觉得娃儿不够用心，有点散漫，所以在最后订正还出错的情况下，打破了最后的防线，还是斥责了他几句，本来就忐忑不安的儿子洒了几滴眼泪。于是，就有了下面的对话：

我：不管考试结果怎么样，妈妈都不会说你的。

张小添：你不是说其实都是我惹你吼吗（订正还出错），如果我又惹你了，你也能不吼吗？

我：（思考怎么应这个问题，如果订正还出错，我的正确做法应该是什么，如何保证不吼呢）我正准备用“错误是学习的好机会”“我们从错误中学到更多”等来武装头脑，张小添又发话了——

张小添：你还是不要“承诺”了。（承诺是我们之间的密语，奥特曼里面有一句台词：承诺的事情誓死也要完成）

我有些不明白：为什么不要我承诺呢

张小添：我宁愿让你吼一吼，也不想因为你做不到不吼而没有妈妈呀。

噢，原来是这样，孩子那担忧、狡黠和爱的情感交织在一起，做妈妈的只有醉了。

张小添同学没有像我一样学0-100接纳法，用他纯真的心爱着这个20分的妈妈，这让我如何是好，如何是好。