又是一天几乎没有出门，窝在小屋里，躲避这个世界。
从今年四月份辞职，开始过起隐居生活，到现在已经三个多月。辞职的时候想的很好，要备考会计中级职称考试和CPA，要写一部小说。可真正开始备考和写作，才发现自己没有想象的那么自律。
想了各种办法，一开始是泡图书馆，闹铃定了很多，确实坚持了一阵子。没多久就懈怠了，理由是图书馆让人犯困，一犯困就情不自禁的会摸出手机，或者一些无关的书籍，好不容易精神了，一看专业书又引来了哈欠。
比起犯困，独处的日子，情绪失控才是最痛苦和可怕的事。生活的压力，长辈的期望，情感的空白，生命的无常，交缠在一起，每每让我失眠痛哭，却无法倾诉。
我已经是剩女大军的一员了，备考前，还亲手把谈了半年多的相亲对象pass掉了。说起来，他实在没有什么大错，家境殷实工作稳定，所有的亲戚朋友，因为这件事，大概都觉得我顽固做作又矫情了。
四月份的某一天，几乎快要谈婚论嫁的时候，我鼓起勇气跟他说，我的梦想是写字，从十几岁一直到现在没有变过，特别想以后也做这一行，你觉得呢。他为难地说，写字需要很大脑洞啊。我说，我觉得我有。然后他沉默了。
那晚我躺在床上，无数次打开手机屏幕，希望等到他回复。如果他说，写吧，写吧，没人看我看。我大概就真正爱上他了。
可他再也没有提这件事，我主动提起，他也一带而过，所以到分手我也没有机会知道他的想法。后来的谈话，无非是他替他们家长传话，问我想要什么样风格的家具。我没脸再提起之前的话题，看着他深呼吸，忽然就觉得窒息。
我说，我们算了吧。我身上的暴烈果敢迅速滋生，飞快的整理了这段感情。
冲动过后，整整三个月，几乎不敢回家面对父母。打电话跟他们说，放心，我都打算好了退路，感情不好结了也得离，我又不是没人要。
每次想用钱尽孝，或者说给他们一些物质上的安全感，他们都不肯再收，还反问我钱够不够花，给你打点过去吧！我连忙说不用。搞得我好像是变相在要钱，忽然就觉得委屈至极。
