2020.8.31

以下日记是五年前发布在qq空间的，现在再拿出来，感慨波多~

那些年，刚毕业经历的种种，浮现在脑子里，看完后，好像发现，6年前的文笔还蛮好的，现在怎么写不出了？

24岁刚毕业的大学女生经历过职场的困惑，生活的迷茫，方向的选择，年龄的恐惧，等等，所走的每一步都有对有错，所有的经历都是告诉你，这世上，除了生死，其他都不是事！

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谢谢、2013。你好、2014

谢谢、2013。      在空间、微薄上看到那么多人写关于告别2013迎接2014的日志、感觉对于我来说矫情、没必要记录，可当自己突然在回忆在思考在无聊时、也忍不住像蜗牛般敲打着键盘。。。

    人生就是场变数、不会按照设想的路走，如果总是顺时针走动、那就不是生活了。计划也总赶不上不变化。内心总想着找一份满意的工作、长长久久做下去、可是。。。一年不知换了多少份工作、就好比360行、行行想试一下的感觉、心、还是无法定下来。。。

      去年的2013过完年来不久辞去了在展览公司的工作、之后进入一家处于发展型传媒公司、学到了很多东西、看到了很多貌似黑幕、见到了形形色色的人、虚实难辨、有的事业有成、有的表面风光、有的抱怨生活怀才不遇、有的怀着导演梦、拽着演员头衔、不管怎样、大家都是想打拼出一片天地的人、只是生活给了我们太多压力。。。

和同事们相处的也很开心、大胆开放的开着小儿不宜、色情恶心、变相无节操、犀利见血无厘头的玩笑，当然也会聊着人生理想未来发家致富的幻想。。。一切的美好也终因散伙而成为一闪而过的印象。

工作当然有开心成就也有烦恼压力、曾因大胆建议而得到领导的赏识、曾因自己的设计方案而受到同事美美的赞扬、曾打电话向好友哭诉、曾约以前的上司见面痛诉、、、总以为自己选定了方向、可还是。。。。。

      国庆去宜昌回来后不久、又辞职了。其实很多时候有人问为什么辞职时、也说不出个所以然、就是不想干了。辞职的理由很多、工资压力团队发展等等、更大的原因估计是看到了一个词、社交恐惧症、联想到自己、感觉这词是量身定制为我而设的、那段时间害怕人际关系、恐惧应酬、抵触接触陌生人、不懂人情世故、、、那时考虑的不是很全、只知道遵循自己的内心、跟着感觉走。

      而后快速的进入一家做广告发光字的公司、干了五六天感觉又不对、对产品不熟悉。最主要的是客户进店也不懂打招呼、不知介绍产品、埋头盯着电脑苦干、所以自己根本不适合待下去。也感觉老板娘对自己不满意、但我知道、如果我提出滚蛋、那几天的钱就没了、所以挨了一下、老板娘终于让我滚蛋。。。。（这老板娘有时挺欠抽的、无理小气啰嗦嗓门大自以为是、不过身上却也有很多值得学习也让我钦佩的地方。忘了她是高中还是初中毕业、二十几岁进入这行、啥也不懂但很勤快在店面里打杂、从没接触过电脑、制图软件coredraw、都是自学的、最后开了公司还有一个小工厂、伙计不多、全靠她一人、网上推广、网站建设更新、一个人瞎搞、也知道在阿里巴巴上做宣传推广、所以每天都忙的要命。那里一排街过去都是做广告材料类的、同行竞争也有好几家、位置不是最好的、不过从装修整洁上看她的店面是最好的。。。这段最后想想觉得加上去有点意义吧）

再而后又进入一家卖名片的公司、虽然内心感觉不适合、也很难融入到团队之中去、也动过闪人的念头、但也很希望自己坚持做到年后、没想到。。。。。发生了入室偷窃事件、公司的平板手机也被偷了、向老总说明情况后、人家没说什么、不过心里还是很愧疚、主动意思意思提出赔偿、没想到都是人面兽心、说什么公司不是慈善机构、什么对公司损失大、委婉的说拿我那十天左右的工资来抵都不够、妈的、这种公司老娘不干也罢、那刻才知道就算我不主动提出赔偿、人家也会毫无情面虚伪的提出来的。

虽然早就做好了最坏打算、落魄的程度也有预感、所以走出公司的那刻痛的依然假装开心、按照以往的性格经历以及我对自己的了解、我以为我会控制不住流泪。但最令我开心的是我做到了——眼泪没有汹涌而至、真的没有流一滴眼泪。。。

如果要说辞职理由的话、最重要的三点就是一对住所产生恐惧心理作用、必须另外找一家包住的公司、二不想不懂且难以融入到团队之中去、这点很郁闷的、三赔偿范围不能接受并把所有责任推到我身上。。。

对于自己经历的入室抢劫、如果不去触碰就感觉很安全、但每每一个人想起、那种恐惧心慌的感觉还是油然而生、时间久了也许会淡忘、会消失、不过我还是希望这种经历存在我脑海里、遇到困难时提醒自己没有什么比这更糟糕的了、真的没有比这更糟更恐怖的了。。。

没了工作之后、呆在住所堕落、理清思绪、偶尔去好友那小住、折磨着该何去何从、也有那么一瞬间坚定不会留在广州了、考虑着回家还是马上去武汉、就这么混着过了十几天、当理智战胜了幻想、幻想也说服自己的时候、终于、着急的决定在广州重新找一份包吃住的工作、年后再另作打算去武汉。于是、有了现在这份还算稳定但也不是很满意的打杂工作。

可是可是、有一句话永远是对的。计划赶不上变化。本来计划着大概四五月份去武汉和同学一起发展的、她是我很要好的朋友、我感觉她很懂我的想法、我也把她当知己、就算我们对某些事情看法以及处理问题态度等等有分歧、但我们有很多地方很多想法都是一致的、那时候在学校聊人生家庭工作未来的时候、我真的感觉到她是一个很有想法能力很强爆发力也很强的一个人、所以我也很想去武汉同她一起发展、那种感觉我真的不知怎么描述、也不知怎么去形容。。。

可是、变故又来了、她离开了武汉、而我、随着工作生活的进行、貌似我也安定沉淀下来了、挺遗憾的是我在南方、她在北方、相隔太远了。但不管是什么变故、也是在预料之中的、人生计划永远不会随着秒针转动、也可能逆着转、不过最可怕的是原针不动。。。。。

2013、工作辞了又辞、还是找不到方向。。。 2013、有泪有笑、有苦有甜、虽然变数大于定数、依然一步步前进。 2013、隐身是我的强项、逛空间是我的习惯、看微博是我的兴趣、瞄短发女是我的爱好、开玩笑是我的强势、说废话是我的弱势、无言是我的抗议、装傻是我的脾气、没人理是我没人气、以上纯属乱写一气。。。2014、2015、2016…依然。。。。。

2013、虽讨厌但从不忌讳人家说你还是大学生呢、因为我从不会因学历高那么一点点而神气、也有自知之明、也不会因不如高中生初中生小学生而自卑难过、也不认为这有啥区别、硬要说有区别或许就是我在学校是拿钱混日子、你早工作了是拿日子混钱，所以要真羡慕我是大学生那我谢谢了、但如果你带有讽刺的味儿、不好意思、在你表露出这句话的讽刺味时、足以证明你不是个大学生、而我、就是个大学生、怎样。。。。。

2013、外人说我活泼有想法有主见、悲哀的是家人只知道我话少内向老实不懂事、像很多人一样、妄想在某个阶段改变自己的性格、然而本性是这样、根本无法改变。。2013与家人沟通的时间也很少、也幼稚的辜负亲人的好意、摆出一副无所谓的姿态玩笑似的曲解亲人的关心意图。。。其实、我懂、都懂、怎么会不懂呢。。。。。

只是煽情的话语表达不出、感恩祝福的话也很少说很少写、或许无所谓的玩笑更适合我吧、所以有亲人同学朋友同事跟我说煽情的话时、其实我可高兴得瑟了、但我却习惯装着不相信并以打击人的话语去回敬他以掩饰我内心的欣喜。。。。。因为我怕煽情过后陷入尴尬无语之中、你都煽情了、如果我还煽情会怎样？所以还是假装无情吧。。。。。。

2013、相亲是个永恒的话题、身边很多人也被家人叫去了。当然我的七姑八婆们也在操心、好意我当然知。只是、、、套用家人经常教育我们的话“自己事自己知”。。。哎、很多年少时口口声声坚定不移说不会去相亲的朋友也被迫无奈试着去相亲终也找到了幸福，怎么才算是相亲？被媒婆领着见面？几个朋友约见面？在我看来、相个鬼、像找工作似的、填好个人简历、祖宗十八代有无房车身高三围多少啥资料都写清楚、外加两照片、一p过最美最帅的相片和一最丑最挫的相片、交给媒婆、合则约、省时省事省钱省口舌。。。。。

2013、有人开玩笑说我能说会道、语言犀利、不留情面、我知道、赞许的同时也带有批的味。为老不尊、不懂人情世故说话口无遮拦嘛。曾经我也是受欺负的老实人、连反驳别人的勇气都没有、也很感谢生活造就了我的反驳能力。不知所谓的人际关系复杂真正的意思是什么、只是希望人际关系的简单就是躲在自己和几个好友的世界里想说啥就说啥、不会没大没小不会有所顾忌不用看人眼色不用注意分寸不用担心说错话不用讨好谁、任何年龄阶段、自由自在。真的就是自由自在。。。其实、希望的世界就是这么简单。却又那么难。。。。。

你好、2014。        时间不会像沙漏一样流完了还可以重新流过。从毕业至今、我深刻的明白了选择的重要性、所以未来或许我会教育俺的子女，一选择的方向很重要、二方向错了、不要妄想回头、继续前进、三还是前进、总会发现另一条路、但心态永远不要扭曲改变。。。。。

2014、对于年龄、貌似总想有所保留。以前被问及、从没顾虑、也很惊讶有人骗我、说的年龄居然比实际年龄大好多岁、为什么呢。。。然而不知从何时起、越长大、越不喜欢别人问及、要问、也想着说出比实际年龄大的岁数、只是想哦、因为一撒谎就心虚不舒服。为什么不喜欢别人问呢？或许是不想长大、又或许是担心自己变老了、更可能的是害怕自己会表现出种种与年龄不符的行为、做出与年龄不对称的事、说出不适合年龄的话。。。。。

2014、当我说过年不回家时、有的朋友很惊讶、劝说我回去、强调着过年是一件大事、看的很重、然而我无动于衷、觉的没什么、家里人也没劝我回去、现在在外过年、没有特别深的感触、还是会羡慕回家过年的童鞋们、只希望未来每一年我都会回家过年。。。。。

2014的埋藏在心底的愿望清单：

2014、港澳游。

2014、还清债务。

2014、淘宝上拍下购买的小玩意、逐一付款。

2014、希望阿叔找到另一伴。

2014、希望舅母也找到另一伴。

2014、弟弟能重新好好选择、确定好方向、不让家人操心。

2014、回家 2014、继续给阿公充话费。 2014、辞工、重新考虑、选择好但未必对的方向。

2014、不管结婚与否有孩子与否的朋友都可以保持一样的心态、热爱生活。

2014、希望更多的时间和朋友玩和亲人相处。

2014、希望看过这篇日志的朋友也能分享你的2013、2014。。。当你在写这边日志时、你会回忆过往种种、很多你的２０１３经历就会闪过脑海、向往2014。心情也会更加舒畅。。。

不管2014、还是2015、2016、、、家人都健康平安快乐。。。

2014、人生还是一场未知数、更是一场变数，还是计划赶不上变化、但还是会想的那么的美好。如果一成不变、跟着秒针走、那、就不是生活了。。。。。

2014、生活就像以下的照片、有美有丑、我们总努力试着删除丑陋的记忆、总想留住美好的事物。。。不知为什么、太丑的照片只想留在自己的内存里、不愿格式化、不想被人看到、不过、就好像这么一句话似得、“让你难过的事情、有一天、你一定会笑着说出来。——《肖申克的救赎》”。。所以、让你觉得丑的照片、总有一天、你也会笑着拿出来看。人生不可能永远完美、总会有瑕疵、这才是本该有的不完美人生、如果不能接受、那、、、、、只能陷入死穴里。。。。。

      照片、有的虽然拍的很丑、但场景心情很美好、反之、有的虽拍的很美好、但心情心态很郁闷、、、有些照片真的大爱、太美好了、很开心。。希望2014的照片有更多美好的瞬间。。。