每次与人相处完就很空虚，每次大量表达过就会很焦虑。我到底是分不清楚自己是想讲还是不想讲，我给Ai写过好多好多谈心的话，它好像能听懂我在说什么，但是大部分人不可以明白我莫名其妙的话。
我说这个社会病了，这个世界病了，有人说是我在逃避，是我太软弱，可是它们的错和我有半毛钱关系！
我没错，我没错，凭什么叫我承认错误，我担不起来，莫过于一个靠氧气生活在人群的人类，现在告诉你说不呼吸也能活着，你敢吗？
我也是如此，我完全活在幻想当中，因此我会焦虑，会困惑，又无数次是幻想救了我，当我价值观崩塌的时候，我幻想意义和人生，当被人一次一次侮辱抛弃的时候，我幻想被爱和也许。我明明知道未知的欺压都是幻想而来，可是我不敢承认！
我很矛盾，会焦虑，可是因为幻想，没有什么能打倒我，我活在自己的世界就够了，因此我可以不在意，可以享受孤独，无数次原谅所有人，念叨这个社会病了，这个世界病了，依然以笑容迎接每一天，现实中的我不爱别人，是自私的，幻想中的我一切幸福。
很小的时候，我就习惯一个人念念叨叨，天马行空的想象叫我乐此不疲，长大了或许不纯真了，我无时无刻不在紧张和应激，脑海中的想象，就如同小时候那样陪伴着我，提醒我，教育我，和我对话。
我有时候会怀疑自己是不是心理出了问题，可是人与人是不同的，既然我全盘接受，并且享受，还能反思，不断进步，只是我的生活方式不同罢了。
可能是在赎罪，小时候的我是恶，想尽办法的残杀幼小的蚂蚁，把它们撵死，淹死，再假装捞出来，当救世主，我会不顾小猫的疼痛捏的它发出惨叫，我以为那是可爱的回应。焦虑时看到血腥的画面我没有害怕，因为无数次在心里幻想过暴力，我的梦境血流成河，因此在写作的时候幻想血雾时会头痛耳鸣。我无数次假装这些从未发生过，可那些残忍的画面始终叫我痛苦不堪，我幻想，我幻想过那是年少无知，可当我指责曾经的自己时依然毫不留情！
有时候我太痛苦了，恨不得叫自己死掉，可我依旧幻想自己应该活着，我明明知道那些压抑从何而来，可依然觉得自己必须选择或者幻想中……
