不想说话并不代表状态不好。
昨天大树过得很糟糕，我也很糟糕。身体发出警报，天旋地转卷土重来，甚是难受。
我想可能是这段时间休息不好。这是个恶性循环，休息不好久导致工作学习状态不佳，时间利用率不高导致熬夜，然后继续休息不好，如此轮回。
经过18个小时睡眠后，状态终于回复了一些。
蛮累的，但还是坚持记录吧。
我抓紧一切可以利用的机会，比如等待、电梯，吃饭的时间刷题，一般情况下一套模拟题大概5分钟，如抽到的都是我会的题目那便更快。最费时的是错题整理、理解和消化，这需要把之前的记忆擦出，重新刻录，这对我来说难度很大，毕竟“记住”是一件不容易的事。
不能再对自己说“别着急，慢慢来”了，我的时间不多了，所以这个周末没回家，小云南也不在，我可以安静地独享办公室时光。
安静，也孤独，特别在夜晚。
关于特殊疑问句，我终于开始进入状态，似乎之前的“为什么”，一瞬间就开窍了。就像初中时我一直搞不懂一次函数中为什么要令x=0，y=0，哭了一顿后恍然大悟，并发愁自己为什么会有那样的想法。
一下午就沉默着，大家都感到了我情绪的异常。反倒是我自己觉得挺好的，只是不说话而已。无力讲话，无力微笑。
娟娟微信我，你看起来有些苍白，还不舒服呢？我说好多了。
不然怎样呢？难道要告诉父母、告诉朋友，让他们担心吗？这几年年纪大了，也渐渐明白，很多事就烂在心里吧，既然无法左右，那就淡化它。我说的不是忘记，是淡化，想起前几天读的“白熊效应”，越想忘记的，便越是铭记在心，所以遗忘不是个好方法，淡化反而更合适。
再接着刚才说，让我想一想，如果回到20岁，那恨不得马上打电话给妈妈，马上发QQ空间的说说（想想自己曾经的说说便觉得矫情），恨不得全世界人来关心你，每当听到一句关怀与问候，你的盔甲便被磨掉一层，心就逐渐温热一点，就更容易被感动，也更加脆弱。
只是现在看淡了。我并不需要更多人的关心。除了父母，没人会把你放在心上，都只是客套性地嘘寒问暖罢了，这个很好理解，毕竟每个人都有自己的生活，没人会围着你转。
既然可以独自温暖，还需要别人做什么呢？
公司的大会能躲就躲，莫不如安静一下午，研究某个体系建设。接着背单词，累了就刷刷题。临近下班前，领导交办一份材料，要求4月10日前完成。我习惯担心各种突发情况，于是集中注意力，19点前完成并email了出去。
截止23：00分，终于整理完笔记，背了2页单词，当然它们可能随时被遗忘，那就明早接着背。
余下的时间，想把错题继续整理一下，然后温习10－20页题库，如果有可能，就再温习一下今日的两页单词。
就这样。别的不想说，也无力说。
整颗心就像沉入了海底，沉重又有些麻木，不想呼吸，就想安静地睡去。
对大树，我最近一直是带着愧疚的。
最近总是抱着“又丧又颓”的负面情绪，不想问候，不想回复，甚至称呼也不想说出口，并且开始欺骗，明明生闷气还在说没事吖，明明没睡还假装睡着，明明有好几个问题想请教，却感觉仿佛是在利用他。甚至在写下文字的时候都感到是在口是心非，自欺欺人。
00：27。
办公室电话竟突然响起，我在隔壁小房间听的一清二楚，不知为什么突然就流泪了。
思念，委屈，压力，以及午夜铃声的恐惧一瞬间倾泻而出。我好害怕，没有阿芒斯，没有小熊猫，没有任何可以抱着的毛绒熊。
此刻，好想养一个小太阳，黑夜来临它就可以发光，伴我入眠。
