假期再怎么窝在沙发看一天电视都不会有半点负罪感，除此之外还能心安理得吃下三斤砂糖橘、2个蛋糕、四小包瓜子、无数块各种饼干……

终于有一天晚上躺在床上夜不能寐。

这是快临近假期结束的时候，无法抑制地想再多看一集美剧，却又比平时更多的自责起来。于是刷起了此刻并不那么想看的ins，同时脑海中在不停回忆，我该做什么了？是什么事来着？不做不行啊大姐，该收手了…

并没有什么大买卖。

不过是想提醒自己，该回到平时模式了。其实我挺想说工作模式的。我特别想称自己为自由职业者，就是“任性的兼职你管我”。

但是想到这些天的葛优躺，不得不说有点没信心喝完鸡汤就打鸡血去做阳光少年，但是我知道潜意识不允许了，它让你焦虑，让你自我怀疑，让你心烦意乱。

此刻能做的是认可自己应该离开已经经营了一个假期的“舒适圈”，认可这个想法，接下来就容易而自然。

第二天不那么想看剧了，开始捧书，开始想出门走走，开始考虑三天以后的事，开始安排和清理琐碎事项，开始寻找自回老家后就失踪了的橡皮…

心态极大地影响状态。

接下来的夜晚，我甘心早早入睡，白天开始在社群与大家交流。后天就要去北京了，接着就是为期2周的课程，去踏入一个可以说是梦想中的新领域。

我很期待。

工作怀孕生孩子后的很长一段时间，我没有做与爱好相关的事，也就慢慢忘记了自己喜欢什么。当意识到这点时，我发现再怎么做以前喜欢的事也都高兴不起来。

在更早的某一时期与忧郁症其实擦肩而过，那时对一切没有期待，放弃了思考未来的能力，封闭了想象与愉悦。

今天参加了朱不二的摄影分享课，她提到在她生完孩子做家庭主妇的头两年是混沌期，因为嫁到日本而失去了实现自己回国做大学教师的梦想，身为基督徒的她经常向上帝祈祷能给她指引一条未来的路，她需要知道自己想做什么。

我们不清楚自己在很久以前就偏离了或者迷失了路后，茫茫人生，可以选择做什么？

这样纠结是在追寻本我的同意。

亲爱的自己，我们接下来的几十年，选一件喜欢的事去做好不好，不清楚不明白不要紧，一点一点织网来探寻。

走进内心，感知就变得敏锐。

喜悦与幸福的温度也逐渐摸得到。我不知道最终会做什么，但我知道现在我在做什么。随性不是任性，是顺应心意。

并没有什么大事业。

上个短期大师课程，学学画画学学创作。光是想象过程就能让人感到时光轮回，仿佛能像十几岁时那样叽叽喳喳去聊着自己的梦想，觉得自己每天在成长，以后的模样也完全想象不到出。

光是这份期待之心，就觉得找回了自己。

还是得前行。日子。