已经有好久没更新文章了我也数不清了，是因为最近活得太混乱了吗，还是因为太阳烤得我没有了任何想说的话呢。
现在是六月三十日凌晨一点二十分，脚边的电扇开着最大档，呼呼的吹着和寝室温度没有任何区别的热风，身边放着一盆冷水，里面浸着一条毛巾，晚上实在热得不行了，就敷在额头上，做会物理降温。我喜欢这种黑暗的房间里躺在地上的时刻，抬起眼眸就可以看到窗外，原本黑不溜秋却被路灯染成橘色的天空，好美。这个时候的内心就会是整日下来最平静的，什么都可以不去想，也可以什么都胡思乱想。这个时候的灵魂才会是真的属于自己的，自由得可以闭上眼就幻想自己身处空调房里，凉快得很。太喜欢这种轻松得像棉花糖一样的感觉了，甜而不腻，入口即化。
说起棉花糖呀，这几天白天的云，真的就是一朵朵棉花糖被扔在了天空里一样。某天起床，看到外面太过于刺眼的阳光，本来心情丝毫没有变好的趋向。可是，上完厕所冲水时，突然抬头瞟了一眼那个小小的窗外，好大好大的棉花糖呀！一下子眼珠子都明媚了好多好多，抑制不住的开心都让我傻乎乎的笑了出来。
突然想起来，快要放假了哦。看着身边好多人都挺开心的呢，我怎么就是开心不起来呢？可能是觉得，放假了就更没有事可以填满了，就会变成日日无所事事了吧。上个寒假还在club做寒假工，可是日夜颠倒的日子不想再重来一遍了，那样子活着与其说伤害了身体，不如说活得毫无灵魂。我太讨厌没有灵魂没有自己的活着了。人嘛，就只活这么几十来岁，这辈子不可能视金钱如粪土，但是至少要做到还年轻的时候，不要被金钱利欲支配吧。反正我是这么单纯的想着的，现实肯定不是这样的，见笑了。
说起活着，这段时间看了一部韩剧，因为女主角是我很喜欢的演员才去看的，结果没想到呀，剧情却让我百感交集。人这一生也不可能知道自己会活到多少岁，还有多长时间，还能见爱的人多少面。事故每天都在发生，生老病死避免不了。可是，我还是会偶尔伤感好久。
比如，端午节好不容易回家一趟，吃了两餐饭，就坐上了回学校的车。车上好多年迈的老人家，不知怎的，耳机里明明就是放的轻快的歌呀，眼泪就一串一串的直往下掉了呢。想到爸妈了，舍不得啊，害怕啊，别跟我说什么人总有一死，要看开。我看不开，也放不了这双手。我还没有被社会磨得有棱有角，还做不到一狠心就可以断了所有念想。实在经历的事情不够多，却早早的就不知道爱情的含义了。只是知道，与我来说，习惯这个人了就是我爱上这个人了。而习惯是很难改掉的，有可能花费了好多精力都不可能改掉的，我也是这样呐。都习惯这个人在身边一直存在着了，怎么可能要离开的时候，还能坦然得像是这个人未曾来过自己的世界呢。
我还需要慢慢打磨，磨自己的脾气，磨自己的娇纵，磨自己经常毫无动力的懒惰，磨自己迷茫得不知方向的理想。
往后余生啊，只想两个人一起养只猫养条狗，猫的名字必须叫乌龙茶，狗的名字随他就好。孩子可要可不要，看心情。房子可以不大，但是一定要有阳台，我喜欢晚上吹着冷风就那么站着散心的感觉。最好我以后的工作要跟写作有关，可以累但不要太忙，我这破身体承受不住太大压力，怕会崩溃的。老了最好不要太多留恋操劳，能够放下恐惧和不安，淡淡地离开就行了。
希望可以一直这么过下去呢，不要太多起伏就好，毕竟我以后也会依旧感性，不能养成了总爱掉眼泪的坏习惯。
下次动笔不知道又是何时了，文字这种可爱的精灵总爱跟我玩捉迷藏，等我哪天找到它了，再来说故事吧。
