我不记得有多少早晨起来，蓁蓁总是会哭闹好久，本以为陪伴她的时间少，就加倍抽出时间去陪她，周末或者晚上按照既定的流程，达到她的满意。可是一到早上前一秒本来乖乖的样子，稍不顺心后一秒就开始了各种撕心裂肺。从开始的讲理，到后面的不耐烦，再到后来的各种威胁，通通不理，越是跟她讲各种现实条件不允许或是改换其他诱惑的条件，都得不到好的效果，就是哭、不去上学、不配合。本来觉得自己的耐心被锻炼的很好，可以一而再再而三的被挑战，也顿时脾气上来。
类似的情景有;
”妈妈今天上班吗？“
“上啊”
“啊，我不要妈妈去上班"
”妈妈去上班，蓁蓁去上学啊”
“蓁蓁不要上学，哇~~不要上学~~哇~~~~‘
（妈妈耐住性子）为什么不去上学？
”我要在家里玩“
”家里没什么好玩的，蓁蓁现在应该上幼儿园了，有好多小朋友，也有老师陪你啊“
"哇~~~~小朋友不和我玩"
”那你可以和小朋友玩啊，和他们分享玩具就可以一起玩了“
”啊，不去上学~~~“（妈妈想要抓狂了，还是忍了下来）
”快，赶紧穿衣服，不然等下要迟到了“
妈妈拿来了平时她爱穿的裙子。
”我不要穿这个。”
“那你要穿哪个？
“那个粉色带花的。“
”那件刚洗了还没干，就这件吧，这件好看。"
"哇，就要那个，就要那个。“
”跟你说了，还没干“
”妈妈生气了，哇哇 ~~~~~“
”那你穿不穿？”
“哇哇哇哇哇~~~~~~”
”不穿算了，迟到就迟到吧，老师同学都会笑话你的“（妈妈开始威胁了,转身就走）
”妈妈不理我了，~~~~妈妈不理我了~~~”
好不容易，一边劝着穿好衣服，洗刷完毕，这中间的环节要是稍微弄错什么，比如她喜欢的裙子颜色不对，花色不对，妈妈拿的不及时，牙膏挤错，就立马哭。最后穿好鞋，等到按电梯下楼的时候，没想到这家伙又开始哭：”让我按，让我按，妈妈你按了，哇 哇 你按了“。
“那到里面你按行吧？””哇哇哇哇哇 妈妈你按了~~~~~哇哇“
妈妈终于忍无可忍 ，别去上了，就你自己在家吧，妈妈此时想到，惩罚孩子就用是直接不让她做这件事，天天这么闹，让她不去上看看会不会有效果。
妈妈走了，奶奶哄着蓁蓁，买了棒棒糖，这才乖乖的去上学了。
然后第二天早晨。
“妈妈，给我买棒棒糖吧”
“早上吃什么棒棒糖，吃了牙疼，赶紧上学去吧。”
“哇~~~~”瞬间哭崩。。。。。、
“好好好，妈妈买”
“现在买”
“现在要穿好衣服，等下我们下楼去买，下午奶奶接你的时候给你好吧？
“不好，我就要现在买”
“你听话，穿好衣服去上学，下午放学就给你就买两个，怎么样？“
”我就要现在买，就要~~~“
”你喉咙还发炎，还咳嗽，现在不能吃，下午好点，再吃吧“
”哇哇 不行 ，我就要吃~~~~“
”那就没有了！“
宝宝一听没了，立马更着急的哭~~”啊啊啊啊嗄“
爸爸，实在听不下去了，本来还想忍着点，再睡会，立马翻身：”天天哭，就知道吃，哭啥呀，啥没给你买，这么不听话，以后都不给你买了！“
”讨厌爸爸，讨厌爸爸，哇哇哇哇哇哇“
”那我们去上学吧？“
”啊啊啊，不去，不去“整个人黏在身上，也不下来，也不走，执拗的一直哭，就是不肯就范。
爸爸见状，更加生气，抱起蓁蓁就往房间里，：”哭，再哭，就关小黑屋。“
蓁蓁害怕了，一边哭的撕心裂肺，一边说：’”爸爸我去上学，我去上“ 哭的都快没力气，上气不接下气。妈妈着急了，立马抢过来，和爸爸又发生了争执。爸爸觉得我太宠了，讲道理没用，只能硬来。可是宝宝是就范了，担心她对上学就没了兴趣，而是被逼着去的。
这些片段一再的发生，影响着我整个上班状态，我也知道宝宝哭一段时间后，到了学校会调整好，因为每次晚上回家，宝宝都是开开心心的，奶奶和老师都反应说状态不错。就是早上不愿去。
难道我得方式真的不对，不应该这么宠她？强硬的方式，也许真的有效？
可是讲道理、不骗她，让她认识到自己该做的，也是要有的。
我也是非常纠结，不知道怎么办好。仔细的复盘了所有的细节和出发点，依着她不行，讲条件不行，耐心也不行，发脾气也不行，搞的自己精疲力尽就是不见效。但我始终觉得，发脾气，不应该，让小孩子被迫就范，一时是起效果，但是乖孩子也就是这样逐渐被养起来，表面顺从，内心不甘，长此下去不利于身心健康。难道就不能让她开开心心的接受么？
那天在公司，看到一同事，不经意间然想起同事说，自己的小孩子早起有起床气，也是不肯上学，每天早上都是把她给逗醒 ，差不多开心了才肯乖乖去。
这句话给我了极大的启发，细想，每次叫宝宝起床，都是催促式的，或者借用温柔的手段达到催促的目的，最终导向结果就是，再不起来要迟到了，妈妈上班要迟到了。孩子一直处于一种被赶的状况。从接受程度来讲，就比较低。而且情绪上一开始就被设定的是比较容易导向负面的。关键点是，要知孩子的具体需求是什么，她真的就只是要一个棒棒糖吗？
我想通了，就换了个方式试了一下。
“小懒虫起来啦，妈妈要咯吱你喽，哈哈”
宝宝迷迷糊糊听见妈妈的声音笑了起来。然后被挠了几下，就笑嘻嘻了。
但是第一句开口就是“妈妈我可以吃棒棒糖吗？”
这下妈妈注意了方式，收起了说教式的方法，将关注点放在宝宝身上。而且首先要摒弃自己设定的思维，她并不是要现在吃，只是问，可不可吃。于是我说“可以呀，你喜欢什么味道的呀？”
“我喜欢吃草莓味的。”
”那你还喜欢吃什么味的呢？“
"我就喜欢吃草莓的。”
“好的，那我们就吃草莓味的棒棒糖好吧？"
”好“
”不过宝宝，你还有点咳嗽，吃棒棒糖会更厉害，你确定要吃吗？”
蓁蓁想了一下，“嗯，蓁蓁有点咳，不能吃棒棒糖了”她有点委屈的说。
发现，这个时候说话她愿意听了，我就安慰她说：“没关系，我们快点好起来，就可以吃啦”
她一听，瞬间就开心了，“蓁蓁要嗓子好起来就吃棒棒糖”
接下来，那个早晨就出奇的顺利。
总算缓了口气，通过这次的尝试，我总结起来，大部分我们跟孩子的说话都是以事情的结果来导向，孩子是我们要完成事情的一部分，需要他的配合，才能使整个事情进展顺利。因而为话语中带着焦虑，带着控制。要么就是过度以孩子为主，替他考虑了各种因素，包办了很多事情，但是背后还是为了整个过程更加省心，快速解决。这样往往忽略了孩子的想法和自己原有的步骤。也不经意间流露出很多看似很正常，但是在他们的视角而言，并不尊重的举动。
当我以她是一个我正常交往的朋友的角度来讲话，尊重她的各种小东西，尊重她的需求，也表达一些自我的需求给她，和她商量，她就会通过自己的思维来判定。而这种表现出来的举动会让你大吃一惊，并且和你想要的达到的正向需求一致。
这个思维的改变，让我应用到孩子的其他方面也一样有效。
比如：吃饭的时候，宝宝老喜欢挑没有的食物要。
今天煮了面条，她要吃米饭，煮了鸡蛋她要吃鹌鹑蛋，煮了希望，她要牛奶......搞得奶奶也很不开心。
那一般的方法就是：告诉做啥吃啥，要么哄，要是哄不住，就不惯她的毛病，不吃就先饿着，饿了啥都吃。可是坚持了几天，简直也是崩溃，半夜要吃东西，白天吃几口，然后就不怎么吃 。这样下去，很担心宝宝的健康问题。
换个思维：谁还能没个想吃的东西，大人吃到自己不喜欢的东西都难受，何况小孩子呢。
于是。
“我要喝牛奶”宝宝说。
“给你做了稀饭了，哪有牛奶。”奶奶说
“我就要喝牛奶！”
“学校里有牛奶，你学校喝吧。“奶奶说（幼儿园提供早餐）
”啊 ，我要喝牛奶~~~~~哇哇“
”蓁蓁，别着急，妈妈知道你想喝牛奶，那妈妈去给你弄点吧“妈妈说
奶奶不高兴了，”都几点了，还不赶紧上学，不能老惯着她“
知道奶奶也不容易，就说。”没事，就喝点，烧起来很快的”
蓁蓁喝完，就真的开心了。然后妈妈说：“蓁蓁咱们下次这样好吧，你要喝牛奶，我们提前给奶奶说一下，这样奶奶就给你做了，奶奶做的牛奶可好吃了。“
”嗯，我知道了妈妈，奶奶做的可好吃了，奶奶我们去上学吧“
奶奶看这招有效，也就没说什么。
第二天，奶奶一早问蓁蓁，要不要喝牛奶呀，奶奶给你做 。她说需要，然后这一天也很开心顺利。
也许孩子需要的就是通过大人的顺从来证明我们是爱她，她并不是听不懂道理，只是需要更多的爱来换取自己的听话。那如果是这样，大人不管在何时都能保持一种尊重孩子的态度去和她交谈，孩子也能明显感受到自由，自我意识得到了被保护，表现出来的方式就更为顺从，而不是一味的对抗。有时候，爱不是凭自己的方式一味付出和对你好，也是需要讲究方式和给予对方空间。
