小时候，伯父家的墙上有一幅《不气歌》字画，大体内容好像是：他人气我我不气，我本无心他来气。

倘若生气中他计，气出病来无人替。

“冷静点，消消气”、“生气伤身体，不划算”......当我们冒出生气的情绪时，身边的人便用诸如此类的话语进行劝告，甚至自己也是这样。

总之，生气是不好的！

1、为什么我们被允许生气？

刚入职场时，作为新人的我被公司选拔参加一个集团的演讲活动，自己自然格外珍惜，每天不厌其烦地修改PPT，演讲稿，对着镜子练习。结果在临行的前三天，我被上司告知，因为级别不够所以取消参加资格。

当我看到上司在台上拿着我做的PPT，拿着我写的文稿，大家可以想像我当时的心情吗？

活动结束后，当集团的领导亲切对上司赞赏PPT做得不错，并问其是谁做的？上司礼貌又理所当然的表达：“谢谢，我觉我还可以做得更好。”我当时简直觉得她说简直屁话。

我感觉自己的胸口堵得厉害，仿佛被一块大石头压着，呼吸变得急促，血液直往脑门上涌，可是当跟随上司步入电梯，面对她轻描淡写的几个字：“你干得不错”，我却努力挤出一丝僵硬的笑容，点头谦虚道：“哪里，哪里！”

为什么那时的我不允许自己表达生气？

因为我怕自己的生气会让对方不悦，而产生不好的后果。比如我担心那位上司给我穿小鞋，对可能会产生更大的冲突和矛盾有恐惧……。

其实，更悲哀的是，我发现自己根本不习惯表达自己的生气，我有生气的感受，但马上有一个理智的声音说：这不对，忍一时风平浪静，海阔天空。

这个声音来自哪里？来自于我们被教导要做一温良贤恭让的人，来自于生气也没有用的无力感经验，来自于，不值得被爱的低自我价值感。

2、不被允许生气，生气会消失吗？

你常常会生气吗？又总是对谁生气？

面对父母的苦口婆心，喋喋不休，孩子会对父母生气：“知道了，能不这么唠叨吗？烦死啦！”

面对周围催促你结婚的人，你会对他们生气：“我不婚婚，碍你们什么事了？”

面对忙于工作的老公，你会对伴侣生气：“不做家务，不懂浪漫，不懂沟通！”

面对不听话的孩子，父母会嫌弃孩子：“怎么就没长耳朵呢？真不想管你了！”

……..

生气来了，如果剂量轻微，大多数人要么隐而不发，把它压抑下去，要么就打岔转移注意力。

我有个朋友，只要每次跟伴侣生气了，就不再说话，然后跑到卫生间里把马桶里里外擦得铮亮。往往弄得对方手无足措，想说什么也如梗在喉，最后关系濒临分手。

当我们选择对生气忍耐和压抑，并不会使我们内心接纳自己的不舒服与委屈，转而是变成负向能量积存在心中，到了一个临界点就会彻底大爆发，如果你有留意你就会发现身边很多老好人要么不发脾气，要么一发起脾气能把房屋给掀掉。

最近，朋友圈里都在分享一个价值不菲又特别畅销的洁面神器，广州的好友X经常出差香港，热心主动提出愿帮我和同事M两人从香港代购回来，并承诺不出一星期就可拿到。

第一个星期，传来消息，香港好几个店无现货，已经为我们定购。我们满怀感激，兴奋不已。

第二个星期，好友Ｘ来武汉，但神器仍没拿到。承诺4月中旬来武汉，一定带到。虽然有些失落，但不觉是满怀欣喜。

接着4月中旬的答复仍是没有拿到，听到她“别着急”的安慰和“后天去香港帮你们带回来”的承诺时，我发现自己有些烦燥。

当同样期盼神器的M向我表达：”刘姐，怎么还没到啊，我等得花都谢了！”，我内心里不舒服的感觉又剂量又增加了一点。

“不就是迟一点拿到吗，人家好心为你代购，你怎么能生气呢？”

“如果你想便宜一点，不就没有今天的问题了吗？”

“哎，难道你就不值得买贵的东西吗？”

“瞧，害得人家M买也不是，不买也不是？”……

各种声音此起彼伏，就像水里的漂浮的葫芦，按下这个又起来那个。我的大脑不停在说：“不能生气！”但却发现经由这个不允许又衍生出羞愧、自责、沮丧，难过，哀伤的次生情绪。

越禁忌越是诱惑，越阻抗越持续。

3、到底能不能和生气做朋友？

我们常说生气就是拿别人的错误惩罚自己。 那我们要如此傻呢？

答案只有一个：所谓别人的错，影响到了你！

当我们的期待没有从对方身上获得满足，为逃避那种失望感以及身体呈现的强烈不舒服，我们往往会用“都是他的错”投向外部，变成一种敌意或攻击，要么压抑，要么发泄。

显然我对愿意为我代购的那位好友有一个期待——在某个时间点，我能拿到那个商品。

当一个人生气时，身体上的不舒服对我们自身的影响和刺激是最大的。所以请身体不逃避生气开始，去缓解平复并转化情绪。

当我意识到自己对朋友生气时，我迅速把关注点放在呼吸上，随着每一次吸气，呼气让自己的思绪回到这件事情发生的经过。并充分感受这个生气在身体哪个部位，进行定位，胸部觉得憋闷，肩膀觉得紧绷，随着呼吸的深入，身体逐渐放松。

我最根本的渴望，是希望通过使用那个产品，让自己皮肤变得更好。如果是这样还有什么办法？

第一，向对方表达感受，得到确切商品到货的时间；

第二，自己多花一点钱在自己所在城市的专卖店购买；

第三，通过网上其他渠道购买其他相关产品，一样达到效果；

．．．．．．每个问题的背后至少有三种解决办法。

所有的情绪发生都是渴望的表达，以生气为例，它在表达：你要为我负责，转译过来就是：我真的很需要你。

生气背后有让对方认可，谋求问题的解决的情感需求。简而言之，生气的目的不是破坏关系。

如果你现在很生气，请慢半拍，呼一口气，再开口向对方表达，所以在微信里，我跟朋友真实的反馈了，从３月到４月，我在等待中的心理变化，以及矛盾心情，更表达了背后更深层次的需求：我多么需要你重视我！并共同协商解决办法，最后双方愉快达成共识。

当我真实表达生气之后，生气强度立即下降８０％，然后，我就能听到对方的真实表达。我们彼此就有了更深的理解，关系也更近了一步。

透过生气，看到自己的需求，到底是什么。透过生气，学会真正为自己的需要负责。这就是与生气和平共处最根本的方法。

“谢谢你听到我的话”，“对不起，可能我刚才语气重了些”，最后学会对你生气的对象表达感谢和歉意同样重要。

因为，生气也是一种交流，不是宣泄情绪为目的　，而是让对方知道我们真实的感受，意识到问题所在，并在平等，信任，全责中解决问题。

如此，生气就会升化为我们更好成长的力量！