我是个独立自强的菇凉，从来都不放松对自己的要求，额头上赫赫然凸出一张大写的“奋斗”，看着都觉得卖力。尽管这些年由于生存的不易而日趋世故，几乎凡事都会权衡利弊，但仍然向往成为一个纯粹勇敢的人。

上周出差，碰到火车延误，车厢里气氛慢慢的变得燥热起来。前头一对老夫妇中途上车后一直很聒噪，一听到延误的广播后就一直嚷嚷“这得几点才到南昌啊”。列车员过来后就紧着问“哎，南昌几点到啊”“不大知道哦，刚得知火车延误半小时左右，我算一下，本来是7点18分到，再加上半小时预计得7点50了吧”年轻的列车员边走边说。等到列车员快走出这节车厢时，旁边的老太太啐了一口“怎么那么笨呢，直接说几点到不就完事了么”。年轻的列车员菇凉听了回应“你怎么骂人呢？”“我哪里骂你了”“你凭什么说我笨啊”小菇凉脸都涨红了，再多说一个字她可能都会哭出来。可是老太太依然振振有词，这时一个帅哥站出来打抱不平了“你们俩是够了，一上来就喋喋不休，你们大声说话打扰到整节车厢了，还教育别人”帅哥的声音相当悦耳，在这种众人看热闹的时候我一般也是人群中躲在角落里的那个，因为我怕被打。不知道哪里来的勇气，我莫名其妙也探出头来喊了声“就是啊！”后来那老太太的老伴也跳了出来维护两人丑恶的嘴脸。看着两军对战，其它乘客默不作声，我偷偷的给那帅哥递了个欣赏的眼神。对于一个外地的菇凉，别的也不敢多发声，只希望那个帅哥的正义能够得到一份肯定，哪怕只是一个小小的眼神一声呼应也希望他能更加坚定对道义的信念。

以前的我本来就不勇敢，遇到喜欢的人从来都是闷死在心里，上课老师提问明明很想要锻炼却害怕被同学孤立不敢站出来抢答，奶奶家里好吃的永远都会堂妹抢走的份。。。现在的我还是会担心被打，可我依然希望自己能活出自己梦想的勇敢的样子。

如果事先多用用脑子，勇敢并没有那么可怕。

某次在咖啡馆里码字，看见一个特别特别的像我大学室友，白羊座的人典型冲动，再一听她的声音也像，我就差两腿一迈冲上去握住她的手两眼泪汪汪了。两屁股靠近板凳的时候，热血似乎没有涌的那么迅速，冷静一想众目睽睽下，如果她把我当疯子看岂不非常尴尬。当我把文章写的七七八八的时候，她依然坐在那里，我清了清嗓门，想来我还是直接一点。走近一看还是有一丢丢的区别，不过我还是开门见山“你好！打搅了，请问你认识王XX？是这样的，你跟我一个同学长的特别像，我有看了你几次，我想你也看到我了，我还是要冒昧的来问问你。”对方听了我的来意也很是友善，还打趣说我们可能是失散多年的姐妹哦。

跨出去的勇敢，换来了一段美好的回忆，想起了大学室友好多的细节，言谈举止的神态，我总觉得直到那天我才算真正意义上了解她。

上个月的例会，我也很欣喜的看到自己的改变。

每月的会议，同事们几乎都不愿意说，愿意说的都是些无关痛痒的敷衍之词。我并不希望每次的会议都流于形式，然后老板给我们煲一盅浓浓的鸡汤，每个人都煞有介事的一饮而尽。在乌合之众里面有说到，人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归宿感。然而，中国人的智慧告诉我们，枪打出头鸟。世故的我们都以为只要我不吭声，就不会关我的事，不求有功，但求无过的道理一直支撑我们默默的走下去。当台面上归于寂静的时候，我的内心都有一种舍我其谁的声音告诉自己不能总是这么内耗。于是我用个人的疑惑来公然跟老板讨要一个他对我们方案漠视的说法，尽管我措辞小心翼翼，生怕一不小心变成了挑衅老板权威，但无论怎么修饰这一举动本质还是在职场犯了傻。在傻得有改变这种凌烈和沉默的祥和之间，我选择前者。

世界什么样，你就什么样。你什么样，世界才是什么样。世界因为我的努力而变得有一丝的不一样的话，我会充满无敌的满足感和存在感。

特别喜欢《借我》这首歌

借我亡命天涯的勇敢

借我说得出口的信誓旦旦

借我孤绝如初见

借我不惧碾压的鲜活

借我生猛与猛撞不问明天

我向往这种生猛与鲜活，但我更希望能多思考，如果实在没有了智慧，我也得勇敢下去。