昨天是母亲节 一直想写来着，回家后就睡着了，今天依然提笔写的主要原因还是想留一点空间给自己 、好让自己和妈妈对话 ！ 从中学毕业就离开妈妈在外面学习、工作 、结婚、生子、20多年下来，家的感觉，妈妈的温暖越来越浓，之前是为了逃离妈妈的说教 、打击、在我心里妈妈是强悍的女人、历练有主见、有时候有大大咧咧、爽朗温暖 、 很少见到她柔软的一面，即使和爸爸吵架也是勇争第一。
在妈妈的生活里 面子最重要，自尊心、好胜心、这些特质天生就具备，小时候慢慢腾腾的我总是被骂 的份 ！
“ 你怎么这么懒 ……
你怎么这么笨……让你拿这个，你却拿那个
我怎么生了你这个磨磨唧唧的孩子
一点儿都不漂亮………
不要画画了，有木有用 瞎浪费钱 ”
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当妈妈说我们的时候，爸爸总会站在我们一边 帮我们，他总能知道我们想要的什么，默默支持我们！ 在我印象中，感觉妈妈从来没有像爸爸那样爱我们、至少我认为她讨厌我们，而且多少有点嫌弃我们是女孩。 为什么这么说 主要原因还是，妈妈一连生了三个都是女孩，记得生妹妹出生的时候，爸爸莫名其妙的生病一个月，大奶奶说这是心病，其实怪我们是女孩。农村重男轻女的思想比较严重的，我深有体会！
妈妈尽管没有生病，经常表现出来的不高兴，经常流露出来，特别是在我家和邻居家吵架后，妈妈会伤心流泪！ 看着她无奈的样子 真恨不得自己不是男孩呢。潜意识中我讨厌自己是女人 ，这个问题延续到影响到我心里很多年。
后来家里有了弟弟后，家庭气氛好的很，妈妈以弟弟为荣为傲，这也是弟弟一直很争气的原因 。 回头说说我自己吧， 我一直认为在家里是可有可无的角色，后面出来这么多年时间、都不像其他人那样依恋妈妈。
我说的依赖 其实是我内心的逃避 ， 以前害怕妈妈的指责与说教、这一点只想逃的念头 、随着自己生孩子、养孩子的过程中、意识到自己言行举止在不经意复制出去时，才慢慢体会妈妈的感受、这种难以名状的感觉 不是不爱，是爱的表达方式 传达错误。
感谢妈妈好不容易 把我们 四个孩子养大后，又养大了姐姐的孩子，大半生都是为孩子们活着，很少为自己活着，每一年回家看到她苍老了很多，都会心头难过，子女的爱永远大不过母亲的爱 。什么时候都不晚！
生活提醒你、触动心灵深处感动处处都在 ，在课上我们帮助孩子们给妈妈制做礼物时 ，制造情景时，孩子们的天真、与真诚瞬间认妈妈们 感动的稀里哗啦！ 其中一位妈妈的妈妈生病了，木有回去照顾到妈妈，当她收到孩子的礼物后，听“妈妈我爱你❤️”时 就哭了……
看着一幕幕的温暖画面 ，想起远方的母亲 每一天都期盼着子女回去抱抱 、哪怕只是一瞬间的温暖 。
孩子们送给妈妈的礼物是物 、心 、我送给母亲的是让外甥给妈妈买了吃的。明天一早电话给妈妈 说“我爱你 妈妈 ， 我永远爱你！”在松子老师教孩子们说时，孩子们说了，对于我来说 怎么这么难以出口 ？
爱要大声表达出来，这是今年母亲节送给自己最好的礼物！
我爱你妈妈！ 我爱你妈妈！ 我永远爱你！
母亲节下午晚上 自己花了八个小时画了一幅墙绘 作品、在一个人的寂静中感觉着绘画带给我的礼物 ，也许妈妈当初反对的只是担心养不活自己而已 ，不如踏踏实实做点事情实在！ 这么多年来，妈妈一直以我为骄傲，逢人便说“女儿好、女儿福气、 画画好 ……” 话语的背后无限的爱 ！
