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不得不说，孩子越长大，越不能随心所欲。
就比如，几个月前还是吃喝拉撒全靠照顾的孩子，几个月后就要学习遵守成人世界的规矩。
这正如成年后的你我，要敬爱配偶，抚养子女，勤恳工作……哪一样做不好，都要出问题。
不同的是，成年后的我们，知道自己必须要这么做。可孩子呢？哪些能做哪些不能做，他们知道吗？
若你的孩子，睡前赖在电视机前不肯走，到了商场见到什么都想要，游乐场里嗨起来不想回家，不好好吃饭却酷爱零食……
遇到这样的情况，你怎么办？
换句话说，该如何管教孩子？
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我在前一篇文章《学会这几点，“可怕的两岁”不可怕》里，提到一种方法——“温柔地坚持”。大意是说面对熊孩子的任性哭闹，家长既要态度和善，又要有所坚持。既不脾气上来以暴制暴，也不放任不管纵容孩子。
可是，具体该怎么做？
我总结了一下，可以分三步走。
首先，家长要明确，坚持的目的是什么？
多问自己：为什么要非得这样做？
诚然，每个家庭给孩子设置的边界都不一样。但是，想清楚这个问题可以帮助我们迅速作出取舍，也能避免一些不必要的坚持。
举例来说，一个孩子，到了商场看到什么就想要什么。家长不同意，就大哭大闹。
那么，解决问题的第一步就是先想清楚为什么不能买？这点很关键。
因为，无论大人还是孩子，每个家庭成员都有消费的权利。只是，消费多少？消费什么？要根据自家的消费水平和消费意愿来决定
比如，今天给孩子设定的消费限额是100元，那么他要的东西价格只能在这个范围内，超支了，就需要做出抉择。
其它事情也是这样。
孩子不吃饭只吃零食，坚持的目的是为了保证孩子营养均衡，零食里没有这样的营养。
在游乐场玩过要回家，坚持是为了趁天黑前赶回家，这更安全；又或者有客人在等，要重诺守约。
反之，若不让孩子玩水只是怕打湿衣服，那么完全可以放弃坚持，让孩子玩个痛快。
因为，比起让孩子失去一次探索的好机会，给他多准备一套换洗衣服真是很小的代价。
其次，态度和善——不急不恼不怒。
我知道好多家长脾气一上来就失控了。这时，不妨反问自己：我明明为了孩子着想，想让他/她变得更好，可又凭什么要先让他/她感觉更糟？如果我是孩子，我希望被怎样对待？
相信这样设身处地地体验一番，心头的怒气能消了大半。
“己所不欲，勿施于人。”像尊重隔壁老王一样尊重你的小孩。
第三，令行必从，坚持到底。
如果某种对待孩子的方式，你做不到，那就不要开始。如果开始了，那就坚持到底。
比如，孩子要买玩具，刚开始你不肯。他哭哭闹闹你嫌烦或者不忍心，就妥协了。
别看这一次不经意的妥协。它让孩子捕捉到了一个信号：原来，只要我哭闹一下，父母就同意喽！
孩子很聪明的，很快，以后再出现这种情况，他还会用这一招。因为很可能有效啊！
别怪孩子熊！这是你教的！
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在使用“温柔地坚持”法时，有两点需要家长格外注意。
一、给孩子自由。
你对孩子的行为接纳的越多，你的不接纳孩子才更容易配合和接受。
这很好理解，一个身心愉悦的孩子内心是充盈的，满足的，不太会对某件事情发生执念。
我带孩子出去玩时，经常遇到一些不允许孩子到处摸、爬、走的家长，怕手弄脏，怕衣服/鞋子弄脏。
这个怕字，真让人哭笑不得。
孩子正是通过这种探索——摸爬滚打来学习和成长的。手或者衣服/鞋子脏了勤洗勤换就好了，可禁止这样的摸索却会阻断孩子学习和成长的路径。
何况，这种不允许，若破坏了孩子探索的欲望，就更加得不偿失了。
二、保持标准的一致性。
孩子需要明确的规则。这种明确既要求孩子听懂了规则，有要求规则在一段时间内稳定不变。
换句话说，你不能今天这么做可以，明天不可以。
举个例子：有段时间，澄儿吃东西老掉，掉在地上又捡了吃。我发现后制止了，还告诉他“掉在地上的食物不能吃，要扔垃圾桶”。
为了给他明确这点，我和先生达成共识——所有的食物，不管贵还是便宜，大还是小，只要掉地上，都扔。
几次之后，澄儿就学会了。
有一次，我看到他把一大块掉在地板上的黑巧克力扔进了垃圾桶。说实话，有点心疼，但更多的还是高兴。
短期看，可能会浪费一些钱，但这对于孩子的健康和行为习惯的塑造却是有利的。
三、及时止损。
家长很容易因为情绪、环境的变化对孩子的同一种行为接纳程度有变化。
一般来说，心情不好、人多的场合家长更不容易给孩子自由。最常见的是，夫妻吵架后对孩子撒气。
这点家长心中要有所警惕。
改善的做法可以回到前面提到的——明确目的——为什么要这样做？若实在做不到理性，那就别轻易发号施令。
人在非理性状态下，言行多经不起推敲。那时，我们还不如闭嘴，将损失降到最低。
