昨天普通话成绩出来以后我又不淡定了，这是我第二次考普通话了而且分数比第一次还要低。心中的怒火油然而生。做什么事情都感觉怒气冲冲的 ，无法平静下来。成绩出来的好像否定了我之前的判定和努力。我不知道用什么样的方法才能通过二甲，我甚至怀疑考试是不是有人作弊，他们花钱买过了但就是不让我过……这就是焦虑。
我做什么心里面都靠着想着考试的事情。 因为焦虑我的身和心是分开的。 老公他明白我对考试付出的努力，我太伤心了，昨晚他哄我请我去吃宵夜。睡觉前我都还在练普通话。直到今天早上一起床，我马上想到我应该再买普通话的书回家好好练习。于是到十点钟的时候马上下单买了。
因为焦虑好像激起了我的一股冲劲，越是考不过我越要考。有意思的是以前我不会对孩子早上起晚了生气，今天早上我竟然可以这样子让自己生气，而且我没有用指责性的语句去攻击他，而是非常坚定的告诉他必须去学校。今天肥仔八点半就去了学校。
他看到我生气以后大哭一场也并没有留下什么情绪。我一直很小心翼翼的带好孩子，尽量不要让自己对孩子生气，好像走进了一个误区:我是完美妈妈。昨天听了关于 完美妈妈的观点。越是要求自己完美自然也要求别人完美。而这种对完美达不到时隐含的敌意就投射在了孩子身上。孩子不能做到妈妈要求的完美，表现出来的是对妈妈的愤怒和攻击。我从小就是一个乖乖女，老好人，和武志红没什么两样。自我察觉之后开始，上攻击性的课程更加发现自己也是有情绪，焦虑，也是有攻击性的。只是在此之前我是看不到自己的情绪和焦虑的，也压抑着自己的攻击性。
焦虑是正常的。我时常想着办法去＂解决焦虑＂，而我此时发现原来焦虑也可以给我带来快乐。当我的焦虑通过攻击性发泄出去以后，我发现自己是如此的快乐。吼了孩子但是我没有以前非常的内疚和自责的感觉。虽然和孩子有吵有闹，但是吵闹之后我们的感情好像更亲密了。 对攻击性我还需要大量的研究和探索。
