昨晚聊这么多年的变化，菇问我觉得自己这么多年是越来越好了吗。我说当然，回看过去，当然是现在的我是最健康，心态也最好的。然后她说但其实这并不是一件容易事，很多人的巅峰时刻就停留在了过去的某个时刻。
菇过去的几任男朋友，她都可以从我这里抄到关于如何解读男友的答案，是因为我都能从他们身上看到曾经的自己。比如爱修饰话语——习惯性对自己和世界都不诚实，比如高自尊的同时高自卑导致拒绝帮助拒绝讨论拒绝面对。菇说，那你是怎么变的呢？我最早意识到自己的问题是什么时候呢？
事实上意识到自己的问题可以从刚进入大学开始，为什么习惯性不诚实，当然是因为暴露自我感到不安全。这种症状如何改变？最好是有一个不敏感的人，你的修饰与否都不造成影响，然后学会暴露自我，并没有发生不安全的事情，然后多来几次，就会慢慢习惯不修饰。毕竟修饰也是一件耗费精力的事情，能够真实展现自我是很舒服的。
不安全感和挫败感确实是一件可以适应的事情，就连玩游戏都是，比如玩candy crush的时候，有小段团赛，失败之后有一个被弹出去的特效。我甚至会因为这个特效制造出的抛弃感感到挫败，而很多时候不轻易开始团赛。但这个特效其实并没有真实的杀伤力，多看几次就好了。习惯失败很重要，习惯失败然后不认为失败是多么稀奇的事儿很重要。
高自卑的来源是什么，是发现环境里所有人都比自己强，慕强的同时不认可自我，就会自卑。再加上低行动力和完美主义，很容易造成死循环。不认可自我的背后总是藏着不肯承认自我的失败和现状。所以要改变这一点的第一步是承认现状。看清自我，承认现状，然后才能解开束缚住自己的情绪，开始听到外界的声音，开始摸索如何向前进。
然后我跟菇菇说，认可自己真的是一个很漫长的过程，我也是慢慢认可我的敏感其实是我的武器。然后突然这个人说，你知道吗，你在说别的东西的时候都很顺畅，但一旦开始夸自己，就开始停顿，需要思考。一下子我意识到，确实是，起码在这个晚上是这样，每一个夸自己的词我都需要想一想。而每一个缺点我都能找到很多词和句子描述。因为夸自己实在是很少发生的事情，所以我需要思考，需要停顿。而自我否定才是我习惯了的事情，流畅无碍。
然后菇菇说，你重复一下：我的敏感是我的武器。本人确实是一下子就不好意思说出口了。
“所以”，菇菇说，“亲密关系并不能天然帮助人改变，除非这个人自己想改变？”我想起码从我的角度来说，我的所有变化都源于我跟自己的沟通，来源于我跟自己用文字讲话的习惯。
但对菇菇而言，她曾经因为喜欢自由的朋友而学会了自由，因为随性的男友而变得松弛。所以她是依赖于两个人的探索而改变一些自己。而当她的另一半始终停留原地的时候，她才产生了这个疑问。我认为是的，即使亲密关系可以帮助人更好地探索自我，但如果这个人没有探索自我的欲望和行动，那么一切终将错付。
所以我还是挺厉害的。嘻嘻。
