昨天晚上给豆豆洗澡的时候，发现他的胸前有一道长长的红色抓痕。然后我问他怎么啦？他说是帅帅抓的。我就问他：“他为什么抓你呢？ ”豆豆说：“我想和他换玩具，他不肯。”“那你是不是就抢他的玩具啦？”我问，豆豆马上说没有。然后我继续问他：“那帅帅抓了你，你原谅他了吗？”豆豆说：“没有，我和他说话，他不理我。他说不跟我玩了。”我问：“那帅帅哥哥打你的时候，你打他了没有呢？”豆豆说：“没有，因为我太累了。”然后我就告诉他，好朋友之间吵架和打架都是正常的。关于这件事，也不知道该给他讲什么道理，因为感觉自己好像也没问出什么，而且小孩子之间，有意无意的打闹也是很正常的。于是洗完澡，就让他自己在床上玩了。
没多久，豆爸回来了。豆爸也看到了豆豆胸前的抓痕，因为长长的一条太醒目了。于是豆爸就问：豆豆你这个是怎么回事呀？豆豆说是帅帅哥哥抓的。豆爸又问：他为什么抓你啊。豆豆：我想和他交换玩具，可是他不愿意。豆爸马上接着说：那你是不是就抢他的玩具啦？豆豆马上否认：没有！
我在卫生间听到豆爸的问话和我的模式一模一样，心里马上一紧。我们这种问话的模式不就是有罪推定的模式吗？潜意识里都给豆豆下了定义：认为豆豆肯定也是招惹了帅帅，抢了他的玩具，然后才被别人抓的。其实很多校园霸凌事件，别人欺负你根本就没有原因。但是家长们一旦发现自己的孩子被别人欺负了，首先想到的就是：你是不是招惹了别人？要不然他怎么不欺负别人，偏偏欺负你呢？还有像苍蝇不叮无缝的蛋之类的话，都是认为你肯定有问题，别人才欺负你的。结果导致孩子即使在外面被欺负了，也不敢回来跟家长说。因为说了有可能还要被家长骂。长此以往，要么就是孩子的心理抵抗能力越来越强，靠自己武力解决问题。要么就是有一天孩子顶不住压力，比如得抑郁症，或者自杀。或者被别人欺凌直至受到很严重的伤害。当结果非常严重的时候，才可能引起家长的重视，但是这一切也许就晚了，也许孩子的一辈子就被毁了。
我马上和爸爸讨论了这个话题。豆爸觉得我说的有些道理。但他认为应该搞清楚情况。当然应该问清楚情况，只是我们的问话方式要改一改了。因为我们这种有罪推定的问法，孩子是能感受到的。而且也问不出真相。在我们问“是不是你怎么怎么样他啦？“的时候，其实孩子马上会在潜意识里反应你是不是要责怪我啦，那么结果肯定是否认，直接说没有。所以我和豆爸的两个问句得到的结果都是豆豆的否定回答：没有。也并没有问出接下来发生的情况。我想下次我们是不是改变下问法，比如这样问，那帅帅不愿意和你交换玩具，然后呢？问的时候，不要有批判的感情在里面，表现的只是好奇事情的发展。然后再引导豆豆把事情的经过说出来。即使他有错，我们也不要直接批评他。重点是和他说正确的做法。这样，孩子才会和我们敞开心扉交流吧！
在孩子成长的路上，我们自己也还需要不断修炼，有些方式方法可能不正确，摸石头过河吧！
