在职场上常常会遇到被人怼，情绪难耐的时候。有成千上万的经理人因为控制不住愤怒毁了自己的职业生涯。耶鲁情商4步法教你如何愤怒，而不是摆脱愤怒。 

      这是一个炎热的下午，产品经理 Steven Chen正在给大家做产品上市计划说明，部门员工Richard 大声说: " Steven, 如果产品得不到批准怎么办" . Steven回答: "审批手续已经上报了"。然后他继续进做报告。没过一会，Richard又说话了：“现在手续很难批，至少一年都搞不定。”  ，周围的人开始闹哄哄起来。Steven 感到非常气愤。

        请问如果您是Steven，您将如果处理呢？

       我们来 看看Steven是如何利用 情商管理情绪的，根据情绪模型：

1、 首先是识别自己和他人的情绪：

很明显，现在Steven的情绪是很郁闷，已经到了红色区域。但是，从问题的本质和问问题的方式来看，Richard并无恶意。

2、运用情绪：Steven开始站在Richard立场上，考虑对方的观点。对方确实是在担心产品得不到批准。他问自己：我是不是太集中精力寻找问题、不公平、被冤枉、受伤害的感觉了？如果我把视野扩大，关于这个人和这件事还有其他发现吗？Steven通过了解对方的想法，以及觉察自己情绪的来源，寻找第三种解决方案。

3、理解情绪：当他了解愤怒的原因和后果后，这个时候Steven明白，如果自己发火只会让对方的担心加剧，如果不能详细回答对方的问题，对方会变得焦虑，恐惧，而且这种消极情绪会蔓延。他通过情绪推理后，预测了情绪可能发展的结果。

4、管理情绪：Steven了解了自己愤怒的原因，以及对方提问并非恶意，接下来他开始选择情绪来得到他想要得到的结果。他可以依靠愤怒的感觉采取行动，但绝不是愤怒地采取行动。他开始转移看问题的角度。当他做完了以上三个步骤，他已经有了自己的选择。

         Steven走到Richard身旁，用从容、平和、鼓励的语调对Richard说："‘我明白你担心批准程序是否能够及时完成。我们现在已经获得初步的批准了，当然，这也不是100%可以确保的事情。如果让批准程序拖了后腿我们就会让人笑话了。所以，我同意我们应该考虑到这个可能性”。

       “现在我想听听你的看法，希望你能帮我们找到防止这些问题出现的解决办法。现在，我们把计划的其他部分也讲完，让大家看到整个事情的情况。这样有助于你提出更有效的批准方案。你觉得怎么样？”

       听完后，Richard也许可以平静下来了。但是也可能不会。如果这样行不通，可以采取其他更直接的情绪管理行动。你可以暗示这个问题在计划中已经得到解决了，然后继续介绍你的计划。

 我们应该如何管理愤怒呢？

如果你很容易发怒或失望，你就必须主动寻找原因——为什么你感到愤怒的人会做出让你愤怒的事情？问问自己愤怒是否明智。其他人会怎么看这件事。然后，问问自己对这件事的观点是什么。例如，对方是不是存心和你作对？

你可能会发现其实自己错误地把产生愤怒感觉的原因归结到了另外一个人的行为上，而事实上，你只是心情不好而已。你也许会发现同事脸上的假笑其实并不是假笑，而是另一种体贴的表现。当我们由于感到愤怒而做出了某些行为，同时，愤怒并没有十足理由的时候，愤怒总是有破坏性的。你的注意力会变得更集中，把对方视为一种威胁。你开始一连串的推理，试图找到引起你愤怒情绪的其他行为。然后，你不是发泄怒气，就是将愤怒埋藏在心里不被人发现。我们也许觉得把情绪藏起来，别人就看不出来了，但是明眼人一眼就能看出来。当我们心里愤怒在翻腾的时候，其实我们正在错过重要信息。

最好用以下4个步骤，问自己以下的问题：

1、判断情绪。我了解自己的心情吗？产生这样的感觉好不好？我了解他人的情绪吗？

2、运用情绪。这种心情和情绪的意义何在？什么原因引起我这样的感觉？

3、理解情绪。真正的问题和原因是什么？我的情绪将发生什么变化？

3、管理情绪。最好的结果是怎样的？可能采取什么样的行动？

问一些假设分析问题，因为它可以给我们带来不同选择的效果。

      高情商经理人具备管理情绪的能力，并不是你将失去情绪，而是同时运用脑和心做决策，他们性情平和，遇事头脑清醒，也会关注情绪，并能权衡情绪中的信息，做出聪明的选择。

          现在您是不是发现这个模型简单好用了呢？不管你遇到任何问题都可以轻松解决，看来模型真是越简单越好，可以分开使用，又可以合起来用。如果有六个八个模块，就没有那么方便了。