01

前天晚上，一大家子围坐在一起吃饭。我们家五口人，加上小姑家三个，好不热闹。

满满一桌菜，蒸了鱼，还有一点鱼子，大宝也想要，但只有一小块，已经夹在表哥碗里了。小姑上表哥分一半给大宝，表哥就分了一小块给大宝。

大宝吃不过瘾，就跟她爸爸说，爸爸，你下次可以买多点鱼子吗？

“以后都不要再叫我给你买吃的！” 老公生硬冷漠、带着怒气地呵斥大宝。

大宝显然很意外，立刻就哭了，但不敢哭出声，只是默默地哭。

看着孩子想哭又不敢哭的样子，我心疼极了，一边安抚大宝，一边责备她爸：“你怎么能这样跟小孩子说话呢!"

”我怎么说话还用你教！” 老公立马就爆炸了，大声冲我咆哮。他每次一发飚，嗓门就特别大，震得人耳朵疼。

我平静地说："吃饭时间不要骂小孩。”

他就更大声了：“我一点用都没有，就你有本事，你也不照照你自己，你为这个家做了什么贡献？.........然后就巴拉巴拉把我贬得一无是处。

我也是有脾气的，但是为了孩子，尽量克制自己。但是这个货，总是时不时挑战我的底限。有时候，我会大声告诉他，我不想跟你吵，然后转身走开。

但这天正在吃饭，两个孩子，一边一个，我除了自己吃饭，还得帮她们夹菜，尤其是小宝，才一岁多，动不动就伸手去抓菜，甚至爬到桌子上。

我当时没有想过走开。只是大声跟他说，我不想跟你吵。

这货情绪失控，饭也不吃了，坐下来专门骂我：“都是你言传身教的好了，小孩现在都说我没有，说不希望我回家！”

02

他不提这茬还好，一提就勾起我的伤心回忆。当年他叫我办信用卡给他用，他还不上，拖了很久以后，银行每天早上连打七八个电话给我。

那时大宝才出生不久，我又产后抑郁，又要一个人照顾很难带的大宝，因为是远嫁的，身边没有亲人朋友，老公创业不顺利，负债越来越多，收入基本没有，全靠借钱活命，老公泥菩萨过活自身难保，也顾不了我，我一个人常常处于崩溃的边缘。

我从小到大，家里条件尚可，从来没被人这么追过债，一想到他欠那么钱，尤其是想到信用卡逾期导致的征信污点，如果不还清，未来五年都会受到影响。

而且那时，巨大的经济压力，导致我们经常吵架，我甚至动了离婚的念头，但因为怕伤害孩子，就忍受着。可是因为抑郁，我经常乳腺堵塞，胸口硬的像石头一样，痛得要命，我常常半准备里痛得哭，去医院治了好几次，但这个又不可能根治，最后勉强撑到孩子七个月，断了奶。

可怜我的大宝，7个月之后，就主要是吃粥和饭来养活，刚断奶时，还买过三四罐奶粉，后来买不起，就只能吃饭了。那时，我们住在老公老家农村，孩子经常被蚊子咬的一身包。看着心爱的孩子，我心痛如刀割。

每一个妈妈，尤其是新手妈妈，都恨不得拿自己的一切，来换取世上最好的东西，给到自己的孩子。可是我什么也没有，我只是一个外省远嫁过来，没有工作，没有存款的，连农活也不会干的人。

曾经我以为，只要有爱就好了，其他一切都不如爱重要。

可生活是具体的，实实在在的，一粥一饭，一针一线，一进一出，一朝一夕。每一天，每一刻，生活的挑战无处不在。显然，我们都低估的生活的艰难程度。

我从小到大，没吃过苦，没受过穷，不知道穷人的生活是怎样过的，我还以为好日子就是像呼吸一样自然而然的事。我还以为，只要付出，有一定会有收获，只要努力，就一定能成功。

我把结婚时父母给我的钱，转手就给了老公，我还问娘家人借钱给老公做生意。

天天面对索命似的追债电话，我压力大到极点了，连生理期都停止了，但我无法张口跟人借钱。

最后，我不得不把一岁二个月的大宝，放在家里给婆婆带，自己出去打了将近一年的工，才把这些钱还上。

打工还了钱，就回来带孩子，但骨肉分离给我和大宝的心理都带来很大的伤害。以至于，大宝总是时不时地问我，妈妈，你以前为什么把我丢在家里，一个人跑去广东？每次听到这句话，都像在我的心头戳刀子。

03

老公从13年我们结婚后开始做生意，屡败屡战，这期间他肯定是承担了巨大的风险和压力，但我也同样跟他一起承担着！可是他每次都说是他一个人在承担，是他一个人在扛着，他觉得自己委屈。可是谁不委屈呢？

我跟他恋爱，结婚、生孩子，我可从来没想过，他一结婚就开始负债呀，然后我就一直跟着他过苦日子呀，我一直以为我们可以一起努力，把我们的小家建设得很富裕、很幸福。

我理想的婚姻生活，就是一夫一妻，一房一车，一孩一狗，不求大富大贵，但求温暖有爱！

可是我们现实的婚姻生活中，承担了太多原本不该承担的，要给盖房子给公婆和小叔住，老公为了实现他的宏伟目标，一年到头在外奔波，既不能帮我分担家务和陪伴我们，也拿不出钱来供我们过上普通人家的生活。

这不是我想要的生活，我跟老公说。

但他完全无法理解。

前年底，老公的生意终于有了一点点起色，有了还算不错的收入。他很开心，跟我夸口说，明年年底给你十万存起来。他知道我一直有存钱的强烈愿望。

正好那时发现意外怀上了二胎，而家里经济情况也好转，于是生了二宝。

二宝一出生，开支大增。老公的收入，并未实现他的预期。好不容易还清的信用卡，又被我再次启用，我虽然担心，害怕还不上信用卡，又重蹈覆辙，但因为老公的收入前景还是很不错的，而且老公也承诺他会帮我还上的，我就又用上了信用卡。

到二宝三个多月时，正好快过年了，开支又大了，老公给钱越来越小气了，信用卡越欠越多，不得不只还最低还款。我每天在家带二宝，心里却为信用卡发愁，跟老公说，我想上班，但他不同意。

04
一天中午，老公突然很开心地问我，有一个工作，愿不愿意做？

当然愿意！我想都没想，就答应了，我太需要工作，太需要赚钱了！

这就是我现在正在做的工作，是老公的家族里的一位叔叔介绍的。叔叔是我们单位的领导，老公对叔叔很尊敬，叔叔建议我去上班，这样可以减轻家庭负担。

我真的太感谢这位叔叔了，是他把我这只热锅上的蚂蚁解救了下来。

虽然工资很低，但胜在稳定，即便在今年疫情如此严峻的关口，我每月也能准时会收到一笔工资，完全没受到任何影响，而且单位发口罩，也帮我解决了燃眉之急。

有了收入，工作又不忙，我有了大把时间来做自己想做的事。去年一年不断地尝试，虽然试错的过程中，损失了不少钱，但我也在这个过程中，学到了很多，而且我相信，未来我不会再犯同样的错，未来也会越来越好。

然而，因为去年两次我离开家去南宁和深圳学习，去南宁两天一夜，去深圳三天两夜，当然学费共花了差不多一万。事后证明，这两个学习并没有对我产生多大的帮助，但我在错误中也学习成长了，我觉得也值。

但老公在我从深圳回来的那天晚上，第一次跟我说他想离婚。以前我们吵过很多次，我说过几次离婚，但他从来没说过。这是他第一次说。

我没把他说的离婚放在心上，因为在我心里，我早就不爱他了，他如果主动提出，我一定答应。但后来，他又没提，我一心只在工作和孩子上，也懒得理他。

从深圳回来，我就发现，老公对我越来越冷淡，甚至表现出厌恶，但我依然满不在乎，照常工作带孩子。

想想跟他结婚这六年多，他负债100多万，把我和孩子带入一个巨大的债务漩涡中，我们一直像是快要被溺死的人一样，拼命挣扎着活到今天。

但他竟然指责我乱花钱，不照顾孩子，自己一个人出去浪。

我的确花了一点钱，但这点钱在我的承受范围之类，我是把孩子放家里自己出去了，但我是学习，不是盲目地浪。更何况，我从17年9月份之后就哪儿都没去过，一直在家带孩子几年，我都快被憋疯了，我需要出去透透气。

这种典型的双标思维，只准州官放火，不许百姓点灯，这完全是旧社会的大男子主义。

自从去年下半年，出去学习了两次，花了大笔钱但没有达到理想效果后，我就开始改变了，我开始攒钱，开始听书读书，开始尝试一种新的更适合我的生活方式。

这一年来，我在成长，尤其是在心智方面，可以说是大大地成长了。

面对老公的霸道，我再也不会像以前那样只是哭泣，我想反击就反击，我懒得反击时就嘲笑他。

05

前天晚上，当老公指责我教孩子说他没用，希望他不要回家后，我怒了，一拍桌子，也冲他大吼，明明是他自己老是在家发飚，吼起来声音恨不能把房子都震塌了。

有次，他在家吼完，摔门出去了，我一转身找不到大宝了，后来发现大宝缩在她房间的门后面，蹲在地上，缩得小小的，眼里满是惊恐。

尤其是最近半年，平时周末，大宝早上起来，没看到爸爸，就会先跟我确认一下，爸爸是不是出去了，如果出去了，她就会明显地放松下来，去玩她喜欢的东西。如果她爸在家，她多半喜欢躲在自己房间，还把房门反锁住。

我们经常在教育孩子方面发生争吵，我相信科学育儿，喜欢看育儿书，他也会看一些手机上的育儿类知识，但大多数时候他是凭本能教育孩子，打、骂，威胁，恐吓，以前我们家一直有几根木棍，就是用来打孩子的，被我扔了一次，他又拿来几根，又被我扔了。

在我的原生家族中，我的父母从来没在我面前争吵过，我印象中父母矛盾最大的一次，是一年过年，我爸跟跟几个叔叔伯伯打牌，输了一点钱。那是我见过的我爸唯一一次打牌，我妈为此跟我爸冷战了几天。

但我跟老公已经冷战多久了，我都记不清了，从去年我从深圳回来到现在，一直冷战。更不提，以前的吵架和冷战。我们都明白，当孩子面吵架对孩子会造成很大的伤害，但情绪的魔鬼上来的时候，根本控制不住。

老公就是在他爸妈打架，吵架，冷战的环境中长大的。因为从小看他妈可怜，所以老公对婆婆有种强烈的补偿心理，他们母子关系极为亲密。平时他在外面有什么事，回来不是跟我分享，而是跟他妈聊，他们母子二人用他们的方言说话，我完全听不懂。

以前在深圳时，他几乎每天都给他妈打电话，一聊就聊很久，我当时觉得，这么孝顺的男人，一定是个好男人。而且那时他表现出来的，是那么温和斯文，穿着西装，带着眼镜，我们周末去深大，深大保安都叫他老师。

我爸跟我妈相处融洽，但却经常打我。所以我理想中的老公，一定是一个不会打孩子的，温和好脾气的男人。结婚前的老公的确是那样的人。

但历史为何总是如此相似？我童年的处境，在我女儿身上重演。甚至还不如我的童年，至少我童年时，我的父母不会在我面前吵架。

每次看到孩子被爸爸打骂或训斥后，想哭又不敢哭，拼命压抑自己的时候，我的心都要碎了，我想离婚，我想带着孩子离开这样伤害她的爸爸。

可是每次这样想了之后，我就会睡觉时做噩梦，梦见孩子受到伤害，而我一个人无法同时保护两个孩子。然后就认怂，只能在内心里祈祷老公少发飚，这样孩子就能少哭一点。

可是最近半年，我越来越感觉到，家里变得越来越冷，那种没有爱的流动的、冷漠的氛围时时笼罩着我。

老公不在家吃饭，我平时都是跟婆婆一起吃饭，我以前还跟老公抗议，说我像是跟他妈结婚过日子一样。可是我跟婆婆完全没有共同语言，除了孩子和必须的沟通，我们没话可说。

现在一家人凑和在一起生活，完全是因为孩子小，又没钱。

老公忍，是因为他当年让我跟娘家人借的钱，至今还没还，而且还不知道什么时候能还上，如果离婚，我肯定会问他要这笔钱，他拿不出来，所以只能忍。

婆婆忍，是因为她没有养老钱，更没有赚钱的门路，其他几个孩子跟他的大儿子相比，更指望不上，她只能指望她大儿子给她养老，所以就算她再不喜欢我，也要忍着帮她大儿子带孩子。

我忍，也是因为手里没钱，离了婚没办法养活两个孩子，而两个孩子我都舍不得分开。因为借娘家的钱没还，我也不可能再跟娘家人借钱，而且，老公用我弟的信用卡导致我弟的征信出了问题，我弟买房贷款办不成买不了房。虽然我家里没有直接责备过我，但我已无脸面对他们，更开不了口向他们求助。

06
本来还计划，再等一两年，等小宝上幼儿园了再办离婚，这样我也可以攒点钱。但前天晚上，老公指责我对家里没有一点贡献，其实主要说的就是我没给家里买东西。的确我从去年下半年以来，开始攒钱了，越来越少买东西回家了。

以前，我都是大包小包的拎东西回家，挣点钱，全部花在家里了，后来我意识到，这样永远攒不下来钱，所以我就开始寻找出路。我知道了极简生活方式，最近还知道了零浪费生活，我觉得这才是我应该过的生活。

本来家里就经济紧张，还乱花钱，买一些不需要的东西，想想以前我们买了多少不该买的东西。

我生孩子住院四天，老公陪床，买个折叠床只睡了一晚就闲置了，其他几晚他自己睡医院的空床。而且生大宝时买了一个，丢在老家。生二宝时又买一个，现在放闲鱼还没卖出去。

孩子喜欢一个玩具，但是这个玩具有几个颜色，就每个颜色买一个，孩子也不懂得珍惜，玩两三天新鲜劲过了就扔在一边了。而且还不停地跟孩子说，爸爸赚钱好辛苦巴拉巴拉。

我也买过很多用一下就闲置的东西，比如高景观加宽的号称婴儿车里的SUV的婴儿车、消毒锅、蛋糕灯具、手工材料、以及各种各样孩子的用品，还有各种课程。

当然，我买的都是小玩意儿，花的钱不多，但总数加起来也一年也有四五万。所以我去年上班一年，不仅没攒下一分钱，还负债1.5万。

老公买的东西，可就不是这么点钱的事了，比如他买一个几万的机器，幻想着这个机器给他制造大把钞票，现实却是钞票都变成了废铁。

从恋爱到结婚，已经走过了10年，现在这段婚姻走到尽头了，双方都有错，或者说双方都没有错，只是不合适罢了。矛盾已经无法解决了，就让空间和时间来解决吧。

有一点，我们都是爱孩子的。在养育孩子这件事，我们还是合伙人。

就算离了婚，我还是会像以前那样爱孩子，也许还能更开心地陪伴孩子。但我不太确定，离婚后的爸爸还会不会承担起一个父亲的责任，毕竟现实中，离婚后对孩子不管不顾的爸爸太常见了。

尤其是，如果两个女儿的爸爸再婚了，又生了一个儿子，他还会管女儿吗？

我不想去考验人性，可是又不得不考虑。然而，想这么多，又用吗？

这世上没有谁离了谁活不下去的，困难也只是一时的，在人生的长河中，离个婚算个屁事！

就这样吧，决心是下了，但是我们也不着急。等我写好协议，备齐资料就去民政局了。

散伙饭也不必吃了，他前天说看到我就饱了，其实我一想到也没胃口了。

哈哈，Byebye!