何时杖尔看南雪 我与梅花两白头
雪化的日子里，连呼吸都说湿漉漉的。莫名的烦躁和微弱的阳光，说起明媚也总感到勉强。
一个人的时候，或许孤独，或许落寞，又可能只是太过安静了而已。有关未来的无数种可能，就那么明目张胆地在脑海里跳动着。偶尔透露的喜欢，总让人禁不住，倒也寻了许久的蛛丝马迹。
风吹动着从前，还有梦没有实现。他们泪目的“倔强”，你也引以为傲。曾经无数次拨通了熟悉的电话号码，大概你也忘了自己怎么知道的。可能用整个本来闲暇的午后去翻所有与他相关的资料，可能小心翼翼问遍了所有与他相关的人，总之，你要到了。
融雪的滴答声使人异常清醒。怎么撞了南墙也不回头的你，如今只想撞进欧先生的胸膛里。恰巧两个有曾经的人，我所失去的都是猝不及防时犯的罪，彼时不该执着，此刻难得醒悟。而我所拥有的，是遇见时的侥幸以及整个人生。
想要一个人的时候简直毫无道理可讲，哪怕用我的霸道蛮荒去抢。还是最喜欢那些不长的日子里的可乐。温柔，热情，还带着些微宠溺。任何时刻都很可爱，那种被轻轻抱着的感觉最踏实了，不想放开，像拥有了全世界，总归是俗套的情话，可是我爱你啊，可乐。
每每从噩梦里出逃，都要在回忆里浸泡很长一段时间。好像只有这样才能弥补所有的脆弱和难过，原来这样就行。摘了戴了很久的捕梦网，不给自己留一点点的累赘。
倏忽头脑有些发昏，是真的会把所有东西看成平面的难受。很多瞬间，觉得自己一定是病了，然而在爸爸面前嬉笑如常。你不知道的事可能正是别人最不得已的承受。“今晚月色真美”，可惜我所在的地方，没有月亮，也没有你。
习惯性拖延，离天真辗转已经过去四五年了，瘦削而刻意的身影，真有点念念不忘的特别滋味。你难以想象为了多看那人一眼，我所做的所有努力，怎么能说忘就忘，始终觉得那时的自己，无论怎样的男孩子都会刻骨铭心。
当情感稀缺的时候，便不得不依靠曾经来感动自己。哪怕在旁人看来是惺惺作态，当事人也乐此不疲。我们被牢牢锁在四合院结构的公寓里，没被缚住手脚，玩起了信任游戏。最是无邪的年纪，颤颤巍巍说出喜欢有多不容易。
最后一天，我在路灯下，忐忑不安地等了很久，很久。熟练地打出同一串数字，却犹豫了无数次，没有按下拨号键。直到人都走的差不多了，惨淡的月光下，我一定显得格外苍凉。透支了浑身气力，换来的确是——“对不起，您拨打的号码已关机”。
尽管那年的六月被时光打的粉碎，我却总在无意间拾起当时残留的碎片。经历总比语言丰盛地多，短短两三年，短短五句话，不足以成立一个故事，可是那时淋的雨，如今还在低烧。我不再唱歌，我不再倔强，可以在欧先生怀里哭得像个孩子。攒了许久的委屈终归是自己散了。坚强的自己却被他磨成了连手都扎不破的玻璃渣。
时间是个好东西，绝望也不是什么可怕的事，回归人潮才发现，原来眼泪是咸的。有不同的情绪也真是件了不起的事。不用再为一个回答提心吊胆，也不用在球场上拼命流汗，不再写信了，不必将它小心翼翼带到邮局，不再痴心了，因为全部皆是妄想。最坚韧的情怀耗尽了，最自信的那段青春也终是献身无疾而终了。因为知道自己曾等的那个人不会来了，而我要爱的先生已在身旁。
仿佛像是昨天，我丢盔弃甲走在冷风中，无人心疼我的执着。我计较如今的自己太过柔软，声音都疲惫，也愤懑不平，留给可乐的，只有傻气。很感激有人能接受我的伤心还有难过，我所有的自卑、胆怯和诚惶诚恐。
我做过最好的事，不是自导自演了一场难忘的年华，也并非欧先生所说的写作，我明了远远还不够。优秀的人真的太多太多了，在不可预期的时岁里，我丢掉了最好最顽强的自己。索性，你不知道，可乐，爱你，是我至此也将是这辈子，做过的最好的事。
怀恋不代表有牵挂，即使有，也不过是年少轻狂时候的荒唐，最不合时宜，也最觉动容。我不是在想他，而是深爱着那时执着的自己，那是我最美的时刻了，你都错过了。然而不可惜，余生皆是你。
