楔子

知道马上要死了，会做些什么？

是坏人害的，从那一刻起，无论生死，幸福再于我无关。坐以待毙，那种感觉，很突兀。浮现时，极端恐惧。一脚踏空。轻易毁了一生，还只能揣揣不安等那人来害我。忘了死亡恐惧。

1.

没有命的人，能否怀念记忆？

我过得好吗？我只是比你们坚强。

虽然和妈妈比，还差很远。因为有私心。

我的妈妈，就是不容别人玷污欺侮一分，但，我保护不了她。最后自己更难过。甚至我会让她悲伤。马上会。

头很痛。已经很久没有正常睡眠过。而一直游离在死亡边缘，无法正常工作，遇到好就好，坏就坏的浑浑噩噩生活，因为物力匮乏，难以维系。一个人，可以压抑这么多事物。绝了。

我知道，人要向前看。过去的事都会打击你。我也无法像过去，频频翻看曾经遗留下整破不一的笔记记录，太多刺激源出现。虽然我能不断吞噬那些刺激，但是毕竟也是个人。普通人，抑郁人。

我不想写了。可是在生命关头，还是只能想到这些。还是要拿起文字。无论多么不堪、痛苦，苍白。无法言语。

我还是会，忽然就转移到其他看似有希望的地方。其实已经太过苍白。如果，不经过那样，都已经是，痛不欲生，而这样，生不如死，这种感觉只有亲身体会才知道，一切都显得苍白。而我竟无法诉说，无所适从。不知所措到极点。

都太过苍白。

2.思维破裂

我当然不是思维破裂。可如果像过去写作那样只言片语，还是那么骇人听闻，不可思议。

但很多人都会这样。写作的人。都会。有时却不合时宜到让自己全身都压抑得想呕吐。

挂在高楼外墙上面。下面的灯火如旧。而自己在等死。没有想其他。只想着不能被玷污。极度恐惧。比看了再多的鬼片都恐惧。比看了再多残酷现实都恐惧。我想其他人看到，听到的比我更觉恐怖，（那女的，我都不觉恐怖你恐怖个屁，你应该庆幸长得没我好看。呵呵，事到如今还调侃，死亡很容易。人怎么敢想一生）从来是人心比鬼神恐怖。

「总会有那么一天，能遇见。」

「也许放手是新生。」

人的情感是毫无作用，贻害了多少性命。也许你觉得不对，人正是靠情感活着，而理智，虽残酷万分却是真相。让你死得明白一些。

也许世人都不懂他，所以只是没有人在意而已。所以过于理智也没什么用，只会让人反感。与众不同，终要付出代价。

虽然曾以为，只要我们同心协力就能在世间安稳，与世无争，只愿彼此安好。就是力量。

而这一个家，也是与大多数人不同，无法说得清。只是一家人其乐融融，就苦也作乐，诉说未来的期望。不顾一切的眼光，瞬息万变的世道。

当无法用一字的悲剧降临到你头上时，这感受，比冬天大雪天凌晨裸泳还爽。

我不再觉得自杀好玩了。想死就是想死。要死就是要死。而这一切，没有人在意。只会辜负爸妈二三十年的艰辛。

「我知道，我当然知道。」

妈妈，我好想你。虽然我不像你，做事从来让人厌恶。只是比别人有心。

在透明的纱帐中，我和哥哥卧在席梦思床（爸妈的婚床）上，一直噩梦不得醒，听见一个不知来自梦中还是现实的飘忽声音，“去搭水好吗？”我醒了，是妈妈在说话，哥哥也醒了，都嚷着去。

清晨寂静的公路边，观音岩山下的山泉水嘀嗒流着，终于装满一桶水，妈妈把它放在自行车上，还要载两个小孩，不远处看见有个传说会拐小孩的人来了，一脸「凶恶」，很害怕，很想快点离开，只见妈妈不急不缓地让我们上了车，她的背影像倔强而沉静的少女，瞬间带我们离开了危险，往安全地带。

小学三年级那年，我逃学。清晨5:30拿上装书袋子装作出门，把门关了。却躲到里屋床上，有个大衣箱，我可以装进去。可是没有这样。而是窝在衣箱后面，露出两只脚，用毯子随意地盖上，逃学只为了睡觉。还有躲避狠毒的女教师。到差不多下学时，就从窗户爬出去，装作刚下学的样子，从前门进来。

有次哥哥早早回来，就坐在我藏身的床头和妈妈说话，商量着煮玉米吃，还说等我回来问问我，麻呀，当时的心里像在打鼓。

依然若无其事地爬出去，从前门进来，开心的笑着附和吃什么。

第四天被妈妈朋友看到发现了。于是妈妈叫哥哥和我一起去。

走到小桥边，我装作书忘记拿了，跑回来，从窗户爬进去，刚好妈妈晒衣服下楼来，赶紧爬到床底下，这时妈妈低下头问我，“你在里面干嘛？”

第二天清晨，妈妈给我打扮了一番，送我去上学。路上有很多小学生一起走着。妈妈说，别的小孩都是自己来上学，这是她惟一一次送我上学，以后不会有了，自己去上学。

在路上还想着怎么逃跑，快到时叫妈妈不用送了，妈妈想了想还是直送到了校门口，刚好遇到班主任魔女，吓死个人，妈妈说，你先进去，我和她谈谈。

走到已经阔别一周的三一班门口，看见校门口妈妈和班主任亲切交谈着，鼓起勇气走了进去。同学都为我的离经叛道和突然「盛装」出现而惊愕。或心里暗暗计较。

想起了水果篮里的草摩杞纱。

后来发现，班主任「和蔼」了许多，而偏对我态度大转变，令我无所适从。她曾当众暴力侮辱过我。这也是我逃学的主要原因。那种内心爆裂感觉，并不亚于当时死亡的恐惧。

而我学会了压抑，我一直想，强迫症是不是那时候渐渐浮出来。她么的！

当时发现，曾经写字工整的自己，写错的字总用圆珠笔一直涂，然后写对了又涂，一直堆积了数十个才罢手。

走在路上，就要走了一段路又倒回去重走。

五年级后回复了文静，也不再那么明显，胆子也渐渐小了。

直到现在，我也不知道是什么让我走到了这地步。我一直都，那么用力地活着。