我时常跟朋友说“搞心理的人很邪恶的”、“研究心理学的人很坏的”一类的话，特别是研究潜意识心理学领域的人，看着很可爱，讲的话比刀子还毒。

“活在共谋美化的幸福生活里不好吗？为什么要拨开迷雾看人性？”

“学了心理学之后，我甚至无法直视甜筒……”

类似这样的话我在讲课的间隙经常听学生提起，我只笑笑，能说啥？再次将老和尚背美女的故事再说一次吗？或许可以，这是个四海皆准的故事，但是我为什么要让其清晰呢？是谁的需要？

咨询中作为咨询师，必须清晰明了“这是谁的需要？”特别是自己要清晰“我为什么选择心理咨询师这个行业？”、“我为什么选择这个流派？”甚至包括“我的什么特质吸引了当下这个来访者？”

咨询师的“邪恶”和“坏”有时更像被包容、理解、接纳等技术伪装后的“残忍”，类似我们温柔地告诉对方“等下我们要一起用力将刀子插进你的骨肉里，一起看看里面有什么，一起挖一挖、搅动一下哦～”

今天读潮叔的文字，他说：一个妈妈如何培养出一个完全忠于自己的孩子？只需要全心全意为孩子服务，满足孩子的需求。如此一来，每当孩子想要离开自己的母亲，便会被内疚感如黑洞般吞没。

多残忍啊！

翻译一下就是我们目前推崇的“足够好的母亲”、“满足孩子的需要”、“包容理解接纳”、“快乐成长”一类“一切为了孩子”的伟大无私的父母之爱，都是在为“孝道”铺路，为的是“子嗣功能”奠定基础。

当孩子进入青春期开始想要过自己的人生，脱离原生家庭的护持时，那种“背叛家庭”的内疚感便会袭来，处于原始的家庭忠诚，孩子必将惩罚自己的残忍，于是各种情绪的反复、成绩的下降、身心状态的疲惫便会出现，作为自我惩罚的手段以平衡自己忤逆家庭的代价，当他们承受了足够的代价，便也有了理由放下包袱出发了。

最清晰的佐证便是青春期家庭来访中有50%以上的母亲会苦恼说“我这个孩子从小孝顺、懂事、成绩好，特别给我长脸，怎么一上了中学就全变了，特别逆反？”

我无法说这是孩子要觉醒做自己的前兆，也无法说因为你太多的爱，ta如果不坏点，你的爱会吞噬ta。

更无法说你只是通过表现的爱孩子来爱自己罢了……

事实上，爱之蜜糖与毒之砒霜的本源是一致的，糖吃多了会死，砒霜吃对了量也能救人性命。

父母不好当，孩子也不易为。

当下家庭中百分百中的心理障碍并不完全源于焦虑的母亲和缺位的父亲，在我看来，这些焦虑和缺位都是时代的产物，心理障碍也是这时代的产物，重点不在于如何对抗这个时代，更多的精力，或许应该在于如何带着时代的印记走稳自己的人生。

对于“如何做更好的父母”，我仍旧觉得自己没有提供建议的资格，即便我有自己的孩子，也只能分享“我是如何做我的孩子的父母”而无法对他人提供普适性建议，除非坐在咨询室里，我们三头六面从现在聊到过去，再聊到未来。

今日分享潮叔语录：

其实认同一个人和爱一个人是不一样的。

在前者，你是想要变成某人；而在后者，你是想要为某人付出其愿意让你付出的某些东西。

（此句本用于解读亲密关系，但我觉得放任四海皆准～）

当我们讨论父母要如何做父母的时候，先看看这个“父亲”或“母亲”的状态吧，而后才能知道他们面对孩子的时候，面对的到底是孩子本身还是将孩子理解成了小时候的自己，用爱孩子的方式去让这个孩子“得到我小时候体验不到的快乐”，从而让小时候的自己得到爱。

父母之爱子，动机太多，往后日子慢慢分享吧！

睡了！