一直以来，你一直跟我说你会包容我的一切，无论我做了什么，都会一直在我身后，所以我一直信以为真，连什么时候踩到了你的底线自己都不知道，因为你从来没有对我发脾气，也没有跟我生气过，你也没有告诉过我，我做了什么会让你不开心，你有没有想过，可能你跟我说一下，我就会注意一点，不要什么都自己一个人扛，扛完自己的悲伤还要再负担我的悲伤，我从来都不希望自己成为你的负担，我也知道这些年里我很依赖你，开心的事情第一个就想到跟你说，悲伤的事情也是对你，甚至有时候还因为太过在乎你而伤害到你，所以我也一直在慢慢变得很独立，不希望我的整个世界里最后只有你，我也在学习变得理智一点，不要轻易地被你一两句甜言蜜语欺骗了，所以有时候看到你给我发的一些肉麻的话，我心里会很欣喜很感动，但是说出来就可能不一样了。我也把我这个人完完整整地暴露给你看了，我不希望对你隐瞒我的任何性格，我不想像别人一样，恋爱的时候一个样，结婚后一个样，最后在婚姻里为了茶米油盐无休无止地争吵，最终闹的不欢而散。所以我把我的所有喜怒哀乐都表现给你看，也希望能了解到你的所有幸福与难过，你说过给我的包容你自己却觉得是在容忍我，我很难过，你有没有想过很多问题，其实我们敞开了谈一谈，其实那些问题都不是问题了呢，我这个时候很希望你没有很成熟，不会一个人默默扛着所有东西却不告诉我，不会一个人默默承受所有的喜怒哀乐，两个人在一起难道不就是一起分担的吗，我也希望你能幼稚一点，会跟我开玩笑，因为我的所作所为而生气，让我哄你，从一开始就不要说好会包容我的一切，这样我才不会连踩了你的底线都浑然不觉。如果我们性格不合，那么在一起没几天就会吵得不可开交了吧，但是这么多年我们一起走过了那些漫长却又平淡的日子，所有的幸福与快乐应该是多过痛苦的吧。
从一开始一起在夜修的时候用本子传的纸条，你踢我椅子，我解你的鞋带，中午一起在教室里为了未来而努力学习，周六下午一起留校写作业，周六晚上约会，体育课看你打球然后坚持不懈地给你买水，就算偶尔闹了矛盾也怕没人给你买水还是厚着脸皮去送水，每个清晨早早起来读书只是因为知道你也在，甚至在周六晚上留校做了坏事还差点被发现，对于你想要的东西即便因为错了但你再三恳求我还是会答应你，因为我很爱你，我很相信你，我们一起走了两年的操场，在操场上走过了幸福的一圈又一圈，你跟我说的大小事情我都努力做到了，不喝冷饮，除了你买的我很少喝，好好吃饭堂也是努力去做到了，好好穿衣服，拉链拉高点我也拉了，认真读书，我也拼了命了，你看，你让我做的很多事情我一直都放在心上，认真地去做了。
大一的时候，在一张张肇庆东到广州南的车票里，藏着我所有真真切切的想念，记得有一次在南站你送我走的时候，在那个长长的扶梯上我就开始滴眼泪了，最后小声地坐在车厢里啜泣，一路上只记得哭了。
大二每个周末跟你待在书店的时光里是我觉得所有小日子里最平淡却美好的时光，我们一起写作业，一起喝咖啡，一起把珠江新城和体育西路走了个遍，一起吃遍所有好吃的，也在那一年第一次一起去看了演唱会，也是那一次，我们真正成为了彼此的另一半，我们一起享受着欢愉，虽然我总觉得像是在做坏事，但是因为你想要，在你的恳求之下，在所有拒绝无果之后我还是答应了，因为你很喜欢，我也在一次一次拒绝后慢慢学会放开，也希望你能感受到我的爱。
大三大四我们虽然没像以前一样能够每个星期都见面，但是每次见面我都被逗得笑得不能自己，那是一种发自肺腑的开心与幸福，只因为是你。找工作考试那段日子，我们在一起待过很多了个日夜，你陪我努力的样子让我很心安，即使我还没能够就业，但一想到至少还有你在，我也愿意去尽最后的努力，我们也吵过架，你说过我们要是性格不合，怎么可能还会交往这么多年，从那次之后我真的很认真的控制了自己，没轻易生过闷气，生气的地方总会主动告诉你，我真的是有在改变，因为上一次吵架的时候，我已经尝过那种放弃的撕心裂肺的痛，你难过的时候我未必很好过，我不断安慰自己，但你来找我说我们不可能性格不合，你没有办法失去我的时候，我是真的开心的，那次之后我也学会放开自己的情感，牵着你的手走过大街小巷，在无数个马路口一遍又一遍的跟你说我爱你，在每个醒来的清晨，一遍又一遍地亲吻你的脸颊。
工作之后，虽然我要去武汉，我在走之前问过你我们会不会吵架而分手，我内心的答案是不会，因为我无法想象没有你的日子应该怎么过下去，可能不如一了百了解脱得更快。你之前说过无论如何都不会分手，如果是你的错，你会去弥补，如果不是你的错，你会反抗到底，我也是这么想的，我不想因为一些小事而终身抱憾，这个答案在去的时候就已经有了。去了武汉之后，我一直坚信我们的感情很好，该忙工作的时候工作，能见面的时候就奋力去爱，我们在那么多城市里有了不可磨灭的回忆，第一次能一起过生日，我买了蛋糕，一起许了愿望，我的愿望是希望此生我们能一直这样一起过生日，年复一年。每次分别的时候，你都说送走了你，我可以开心的，其实不是的，我要花很多时间适应没有你在身边，会发了疯地想你，然后开始倒数离开武汉的日子，好几次都跟你说我受不了了，想让你早点带我回深圳，可能你觉得我在说笑，但其实我是认真的。
从疫情开始，我推测真的可能传染的时候，就让你不要来了，我是真的想让你不要来的，不是赌气说的。后来你也没怎么关心过我，一开始我是有点生气的，后来是很害怕，因为我怕你像别人一样觉得我从武汉回来的很可怕，所以不敢找我。我那几天每天都胆战心惊的，一边怕自己感染了，一边怕附近的人各种说三道四，更怕新闻里疫情的速度，所以我一直不敢看手机，拼了命地一直在那里搭积木，想分散自己的注意力，我不对在先，我没有整理好自己的恐惧，也没告诉你我的安危。但我真的第一次亲身经历这种事情，不管身体还是心理上我都很害怕，我只希望你能跟我说不用害怕，有你在，那样我会很放心，后来也一直在担心你没找我是不是真的因为害怕我是从武汉回来的，有一天听到我同事说她跟她男朋友谈了五年了，因为疫情她男朋友提了分手之后，我更害怕了，你没有办法想象我的那份恐惧，因为我没有办法想象失去你的痛苦，所以我一直在逃避，我做的不对。但是逃避是解决不了任何问题，就像你说你这么多年一直在容忍我，我却以为你所做的就像你所说的一样你会永远包容我，所以我连自己做了什么触碰到你的底线也不知道，其实你大可告诉我，你喜欢我做什么，不喜欢我做什么，我希望我们是以独立的个体在交往的，就是会有所为而有所不为，你可以不为我做所有事情，我不相信世界上所有的爱情都是一帆风顺的，所有的情侣都是不吵架的，除了原则性的道德性的法律性的其他问题，我们都可以谈着解决不是吗，其实有很多事情你都可以告诉我的，不要偷偷自己埋着怨恨，你让我什么事情都跟你说，但是你却没有什么事情都跟我说，有时候沟通就能解决的问题，我们为什么要抱憾终生呢？我们在一起迈过了那么多坎，走过来了那么多平凡而又伟大的小事，我不希望我们留有遗憾抱着回忆过日子，我对你从来都是一个样，也没有欺骗过你，在人前一个样，人后一个样，我也不希望像其他人一样在结婚前是一副面孔，在结婚后是另外一副面孔，然后在宝贵的时光里只剩下无止尽的争吵，我很真诚地剖开了我的所有给你看，也希望你能看到我的真心。
我们都是第一次爱人，没有十分完美的时候，别放弃，别不要我好吗？
