（一）
今天是隔离的第16天，也是上班的第16天。从经历隔离到现在，从科里搬家到另一个楼，从只收自己的病号到杂七杂八的收病号，从数着日子一天天到现在。
最近这几天科里重病号很多，接连抢救送走了三个特别重的病号。
一开始觉得人的生命很顽强，遇到打仗的有伤口的各种手术的患者住一段时间院很快就好了，痊愈了，但是现在又觉得人的生命很脆弱，短短几个小时就可以发生翻天覆地的变化，今天来的一个患者一个多小时就结束了她的生命。这是我第一次见到这种场景，她们还说我，在这里锻炼的抢救肯定是没问题了。看到她女儿眼眶湿润着走进来，我顿时眼眶也湿润了，心里五味杂陈，想到了自己的父母，还有身边的同事昨天也是失去了自己的妈妈，我想要是我一定快承受不住了，失去我自己也不能失去她们，因为我的生命没有她们可贵。
在这里待了16天了，越来越压抑和无感，因为看了一些人和事的发生，总觉得人情冷（无）暖看的有些透彻心扉。有时候觉得看到一个人高高兴兴会觉得反差很大，我在这多久没有好好笑过了呢。
人生25载，看到今天46岁逝去的病号，我和她就差21岁，我未来的20年是什么样子，我开始恐惧，我不想我停滞不前的在某一个人生阶段，但是现在又很无力，连正常的生活都没有办法进行，又谈什么进步和理想未来。很多事情很无奈，一己之力什么都做不了。
我没有像样的人生轨迹，不知道怎么往下滑，今天她们说要珍惜眼前人，是的，但是又很无奈，我作为一个人却被无形之中控制着，可能只剩灵魂自由了吧。原来不理解原来不和平年代的时候人们的心里，现在有点感同身受了，因为我们现在也处在一个无硝烟的战场上，在疫情之下，默默活着，守护着别人心中的信念。我今天说我们是灵魂摆渡人，因为我很好奇为什么是她得了这种病而不是别人，那可能肯定与她平时的生活习惯息息相关，她们说肯定是因为血压没控制好，还有就是自己不注意，这样想想我很后怕，我赶快提醒一下我爸妈遇到什么事情都不要忍着，赶紧看看。因为我知道自己的身体是什么样子。
集体的生活不无聊，但是每天都在上班，在这里说实在每天其实都在进步，社会就是一个大熔炉，我从什么都不知道的小白慢慢成长，一点一滴，但是好像每个人的经验教训都是跟随着年龄和时间的增长而增长的，那些有经验的老师都是见多识广得来的吧。
在这里更感受到了我们科室疾病的特别，特别重，我说我今天受不了了，看到这种场景但是她们说平时都是去监护室的，一般见不到，但是其他病号那种嗜睡昏迷的状态同样让人难受。
为什么我要被自己的工作环境影响自己的心情和情绪呢。
（二）
今天来了个病号，没有亲戚照顾。
她们说孩子要放在身边养老，不能把孩子培养的太优秀。
难道生下孩子的人生轨迹都属于父母的控制吗，那我觉得对于孩子而言太可怜了。不是说自己的命运都在自己的手中吗。
（三）
最近这两天情绪很不好，自己一个人在医院和一群人在一起，也还好，都是认识到人。但是在这里还是不如在家，在这里每天都在上班，不休止的收病号每天穿着隔离衣，在这生活和工作混杂，分不清几月几日星期几，只能分清病号什么时候输完水，什么时候来病号，来了重病号应该怎么办。我有时候说我们是摆渡人，因为监护室的工作我们承担了起来，来的都是重病号，我有点一时接受不了。每次都说，我不想干了，我接受不了了，我为什么要承受这么多的难过，明明我心情很平静，我的悲欢不能被影响。
（四）
今天是隔离的第19天，夜班，白天睡了很多觉感觉怎么也醒不来。
今天看完了三悦有了新工作这个电视剧，讲的是关于殡葬行业的问题，是许多生死离别来来去去的一部剧，她同样是刚毕业的大学生选择工作中遇到的各种问题，然后成长起来的故事。
对于现在的我来说，我很迷茫，不知道自己未来是什么样子，连出去都是迷茫和未知的。
如果说我们都有必须活下去的理由，那是什么呢。今天来了有抑郁症自杀的，我以为他是在这疫情环境下抑郁的，我到底为了什么活着呢，有时候眼睛一闭一睁眼一天天就过来了，就这么短暂的过了快一个月了，我前几天常常想着不活了，我不想这样继续我的生命，但是一觉醒来又觉得醒来还有事情可以做还可以继续活下去，但是为了什么而活我有点不确定，昨天的时候说有房有车的事情，但我觉得无所谓的事情，生来这么多年为什么要一直关注自己留下来的什么呢，不过也确实如果我死了，我一定要留下什么，但不想是物质，因为我始终是我自己，灵魂独立。虽然不知道明天和意外哪个先到，但是我还是很期待未来的日子我想出去旅游，想去看看外面的世界。过不去的眼下的日子终究会过去，但是你为什么让我现在活的这么压抑，每次都抓着我过去的错说，把我逼疯，还不让我去参加我最好朋友的婚礼，我真的很难过，如果人生一直活成被逼迫连好朋友都没有，那你让我死了吧，我现在一无所有。人生虽是一条单行道，但有离开的就有留下的。我现在一点也不乐观。恨。
（五）
2022年11月4日独自值夜班，自己接收了一个病号。不知不觉已经慢慢都会了，没有想象的那么难。
（六）
今天是隔离的第23天。周二。不知不觉昨天就立冬了，整个秋天好像都是在医院里度过，我出去之后是不是就变白了，已经快一个月没有见太阳了。
（七）
此时此刻快递已经恢复了，人们正常上下班，学生开始上学，而我今天是隔离的第24天。依然没有消息什么时候回家的事情，但是能点外卖，能收快递了，只能去大门口拿。
（八）
不知不觉，从隔离在医院26天出来，到现在在家已经6天了，这6天好像和之前的日子形成了鲜明的对比，只能说现在的舒适是从所未有的。
感慨疫情发生了这么久，还是这么严重，不知道什么时候能恢复正常状态呢，我又不想去上班了。
今天突然有种想拍vlog的想法，想记录一下自己的生活状态轨迹或者方式，因为过一段时间又或者我突然不存在的时候，我想让别人能通过某些东西能找寻到我存在的痕迹。
一个年龄一个生活心态和方式，但是我始终还是很怀念曾经的那个我，但是渐渐经历了这么多，我想留下点什么了，开始理解那种有生活态度的人和方式，每个人的生命都只有一次，为什么不让自己活的自由一点。
