第一次听到BY2的这首歌是在花姐的超话里，有个谦友的帖子分享了2015年9月17日花姐在美拍上发布的一个视频，其实就是一个音乐相册，短短的十几秒，花姐的几张照片轮换播放，背景音乐是《当时的我们》。

当时看到时大概是今年的5月份，短短十几秒满是遗憾，我没有想过他们会复合，我甚至想过花姐已经在家人的催促下，选择与别人牵手过往后的余生了。

我一直都认为“无论多久都愿意等候”是不可能的，我一直都认为每件事情都不是完美的，结局都有不如意，我一直认为没有什么爱情，最后还不是在家人认为适合的年纪和一个你爱或爱你亦或根本就是将就的人结婚生子，在茶米油盐中偶尔怀念那个教你学会爱情的人。

2017年9月8日，我在空间里发了三个字“圆满了”，不知道用什么表达我对这段感情的喜爱与羡慕。羡慕“只要最后在一起就是美好的”，羡慕“忘记你做不到”。我…应该不会让任何一个人对我有这个感觉，我该奢望谁没有我就过不了…

如果一段感情可以放下，谁又会选择拖沓，正因为放不下，分手才显得复杂。复杂其实是幸福的，至少还有挽回的余地，至少纠缠的那段时间里，我还和你有关系，我还有权利抱你，我还可以见见你…

昨天，在抖音上刷到一个视频，闺蜜婚礼，女生对闺蜜说:“我们已经认识十四年了，今后会有一个和我一样的人，爱你保护你，如果…他对你不好，我会随时把你抢走。”

我也有一个闺蜜，是高中同学，虽然现在没有在同一所大学，但毫不影响我们之间的关系，可能是友谊的地基太牢，她是我列表中唯一一个小火苗不需要刻意维护就能不断的人。我把这个视频随手发给了她。

这个人是我的初中同学，家是一个地方的，经常见到，关系很好，不知道什么时候认识的，初见时的场景并不像偶像剧里那样清晰，值得一辈子怀念。关系什么时候变得很好也不知道，在印象里他出现的第一天就是事事照顾我的开始，没有过渡，一切顺畅。可…关系在初三那年卡住了，再也找不到原来的经营轨迹。

他表白了，我确实没有准备好。我还在偷偷帮助一个女生追他，那段时间里，我躲着这个女生收他的纸条，给他写着解释这一切的留言。原来的我见到他时都会开玩笑地指着这个女生说:你不准备同意呀，别晾人家太久！装什么酷！女生很信任我，觉得他一切都会听我的，由我来当红娘一定能成。

后来的我很少和他说话，女生似看出了什么，不再和我一起上课、吃饭、跑操、洗澡、也不再同桌…最后帮我们解决这件事的是:中考。我们像是没认识过一样，三个人都在备考，像什么都没发生过。

之后三个人在三个不同的高中，高中学校完全封闭不允许拿手机，他开始写信，收到一封信需要很长时间，他在信上讲述的事情，我看到时已过去很久，我总觉得没有回复的必要，所以…起初的信件来往我就像失联一样，但我承认他的字迹很独特，总把我一下子拉到初中每天传纸条的日子。

高二那年，奶奶去世，只在家呆了两天，学校说:高中没有什么比学习重要。当时很恨，现在想想除了没用地哭，我什么都帮不上，但心里难受就写了第一封信给他，写完之后哭了一场，好了很多…收到回信又是很久之后，我没有回信。

再到现在的大学，距离更远了，他还是经常和我说话，大多都是早安和晚安，虽简单但一直坚持着到现在也是，那天偶然去翻我的空间，发现留言板记录了一切，从初中开始似乎隔一段时间就会有他的几句留言，由于身旁人起哄，我删除了一些敏感的留言。

结果是他生气了，他说:“初中两个星期回一次家，拿到手机就会给你留言；高中一个月回一次家，拿到手机就会给你留言；大学每天都拿着手机，只要到了节日就会给你留言。我以为…我以为某一天你偶然看到会感动。”

我不是没有感动过，只是这件事拖了太久，久到这件事都快要自我了结；久到让我们觉得新的都已经来到，旧的也该忘掉；久到没有那份冲动和勇气非要和你在一起。我有很喜欢的感情:薛之谦和高磊鑫、李诞和黑尾酱。

但我是一个奇怪的女孩，别人看到这种美好与真挚的爱情都是羡慕和向往，只有我看到别人越幸福，就会越丧，羡慕和向往到达极致，就开始反观和预测自己以后感情的失望。

那天编辑和发布完《谦之友》庞先生的一篇文“人间不值得，但你值得”，到QQ上改了个性签名:人间不值得，但你值得，众生皆苦，但你是草莓味。

当时已经23:40，放下手机准备睡觉，他发来消息:晚安，我是你的草莓味。这是他生气后的第一次说话，我假装没看见没有回，只是不希望在这个深夜再打扰他的心绪，各自好好睡觉，挺好。

我文笔不好，从来没想过要投稿，但是…我想把这件事讲给最爱的谦友听，让我真正放下，也别耽误他，闺蜜唠叨时总说:“或许他还不是最对的人，但我都怀疑还有人能改变你这种丧吗？”我笑笑:“应该没有吧，就这样吧。”

由于平时友友和圈圈的文发布前都要查错，所以对语病、错别字很敏感。第一次听到颜陌《好可惜》里的一句歌词:对不起，我们可能也许回不去。感觉很别扭，可后来想有时候只能这样表达:可能吧，也许吧。

没有了重来过，也没有了，当时的我们。