8月5日下午的课程结束后，危娜老师提醒我们：“晚上别忘了穿上自己最不愿穿的一套衣服，晚上活动的主题——我们最不能成为的人。”
穿上我们最讨厌的衣服，谁知道会发生什么？
我有些期待，又有些害怕。最不愿穿的衣服，我给自己选的黑色透肉丝袜，我最讨厌的东西，几乎没有穿过。
黑丝给我的感觉太过性感、妩媚妖娆、花枝招展、风情万种，甚至有些暴露轻浮。这是我无法接受自己成为的样子。
我日常的穿衣风格款式简单、休闲舒适，多以白T、白衬衫、牛仔裤、牛仔裙为主。我给自己的形象定位是清新单纯、随性干练。
一想到自己穿上性感黑丝妩媚的样子，我不禁摇头发抖，一副无比嫌弃自己的样子。
下午从慧慧手里拿过黑丝的时候，我就有些排斥它，眼睛不太想盯着它。一直到下午6点30，我才磨磨唧唧拿起黑丝准备要穿上它。
黑丝套在我的脚掌上的时候没有太大感觉，就像一般的黑袜子。可是当黑丝它慢慢的爬上我的小腿和膝盖，我感觉到我的身体有些发麻，有些僵硬。
当黑丝爬过我的大腿，我看到里面隐隐约约的肉时，我的反感到了极点，我感受到我的脸部表情有些扭曲，心跳开始变快，胃部有些灼热，突然我的头脑里蹦出一个穿着黑丝、超短皮裙和紧身低胸装的风骚女人搔首弄姿的画面。
我深深叹出一口气，在心里默默说了一句“噢，原来是这样”。穿上的那一刻好像也没刚才那么难受了。
然后我套上超短裤，站起来给同屋的室友看，室友评价“还不错哦”，过了一会儿隔壁的小伙伴过来说“哇哦好看，你的腿很直”，我感受到我的身体好像没那么不自在了。
我和变装好的铵娜一起坐电梯去会场。电梯里遇到了其他小伙伴，我突然有些紧张尴尬起来，不自觉地低头去看向自己穿着黑丝的腿。
进会场前，我在心里大概预估过大家看到我的表情。我的心开始咚咚直跳。我准备一进去就跟大家坦白，跟大家打个预防针：我讨厌黑丝，我从来不穿它，今天穿的时候不舒服。
推开会场大门，我看到大家都穿着跟平常风格不一样的衣服，有些看上起还有些怪异，还有男士穿着女人的衣服。我的身体一下子就松懈了下来，反倒还变得有些欢乐。
我看到有些小伙伴的变化特别大，把团体成员都逗笑了，你看看我，我看看你，现场一片轻松搞笑喜庆的气氛。
过了一会儿两位老师来了，完全跟平常迥异的风格，现场哇声一片。我突然觉得自己的衣服还是太保守，不够突破。
我看到了自己害怕被评价、被否定的念头，非常在意别人的眼光和想法，需要在别人的眼光里得到确认。
同时，我又看了自己内在渴望被看到、被关注的需求模式。这让我有些分裂，既想低调简单得不被人评价，又想有些突出被人关注被人看到。这些矛盾在我体内共存着。
危娜老师要我们拿出一张纸，写下自己最不愿意成为的样子：最不能接受的外表；最不能说出的话；最不能容忍的特质。
当我认真用心地写完以后，我似乎突然明白这个活动的意图了。
我最不能接受的样子，正是触发自己情绪的部分，正是自己卡点的部分，正是自己匮乏的部分，或者自己无法接纳自己的部分。
去体验我不能接受的部分，去经验去跨越自己的「两极」，去接触自己真实情绪的走向，去了解更多未知的自己。
貌似从高中开始我就比较喜欢中性休闲风的衣服，与其说是喜欢，不如说是「习惯」。我说话语速快，走路也是风风火火，大家给到我的评价是走路带风的女汉子。
那些特别女人味儿的衣服，我想想就有些鸡皮疙瘩，总觉得放在自己身上很不协调。
同时，看到一些漂亮的有女人味的裙子又心生羡慕和向往，会幻想自己穿上后的模样，会想象内心变得温柔柔软了许多。
嗯，这正是我缺乏的温柔如水的力量，柔软弹性的力量。
日常工作生活中乃至亲密关系中，我过于刚硬好强，不容易服软示弱，甚至可以说不敢去呈现柔弱温和的一面，仿佛那一面会击碎我所有的个性和尊严。
我不敢于去承认和表达我的脆弱。我无力去接受自己懦弱胆小的一面。我不想呈现自己也有需要别人帮助的时刻。
嗯，我讨厌的那一部分，也正是我需要我渴望的一部分。
我只是悄悄的把它隐藏起来，藏在心底的某个角落里。以为排斥它就会看不到它，原来每一次厌恶和排斥都是在喂养它，并用负能量的方式提醒自己。
与其说是讨厌别人的样子，不如说是厌恶不够开放包容宽广的自己，不接受不够完美的自己，不相信可以更好的自己。
哇哦，我是有多么害怕自己不值得不匹配那么美那么柔啊！
晚上在小组成员的带动下，我越来越打开，越来越释放。我主动去借来一双黑色细高跟鞋搭配我的黑丝，鼓起勇气去演绎一位走路缓慢、柔弱妖娆的女子。
小伙伴给我拍了照，我看到照片里的自己，好像也没那么糟糕，我看到了自己柔美的一面。嗯，多看几眼，感觉自己还挺美，身材也挺好嘛。哈哈~有点爱上自己。
小组展示时我饰演了自己最不敢尝试的角色，一个嗲声嗲气、卖弄风骚的小三，在小组成员慧慧和磊磊的引导下，我在舞台上越发投入。
那些平常做不出的动作，那些平常说不出的话语，那些语气语调，仿佛把压抑在心底所有情绪都释放了出来。真是畅快啊！
表演结束够我突然觉得一身轻松，又意外得到许多小伙伴的正反馈，瞬间感觉身上有一股瘀堵的能量被打通。
晚上回房的路上，轻松自在，不觉得身上这双黑丝有什么别扭之处。
那些曾经有过的匮乏、胆怯、自卑，还有那些被挤到角落里的需求，仿佛被这出浮夸狂妄的舞台剧的灯光照亮。
那些我们讨厌的人，那些我们不喜欢的样子，正是照见了自己内在匮乏的模样。
那些所谓的「习惯」，不过是我们的舒适圈和自保层，不过是我们的恐惧和无力承担。
一旦看到了，就没有什么害怕的。外面没有别人，只有自己。
嗯，我相信这次“小突破”以后，我会更加勇敢，敢于让自己有变化和不一样。
黑丝，偶尔穿穿又何妨，哈哈~
嗯，不着急，一步步，突破呗！
